Студент — эксшкольник, но еще не взрослый человек. От солдата отличается тем, что поступил в университет, чтобы им не быть. После первой сессии отличие иногда пропадает.
Содержание

* 1 Ареал обитания
o 1.1 Общага
* 2 Рацион
* 3 Поступление
* 4 Классификация
o 4.1 По профилю вуза
+ 4.1.1 Технарь[1]
+ 4.1.2 Гуманитарий
+ 4.1.3 Медик
+ 4.1.4 Юрист/економист/турист и прочий манагер[3]
+ 4.1.5 Управленец
o 4.2 По образу жизни
+ 4.2.1 Распиздяй тупой
+ 4.2.2 Распиздяй умный
+ 4.2.3 Полуботан[8]
+ 4.2.4 Ботан
+ 4.2.5 Спортсмен
# 4.2.5.1 Профессионал
# 4.2.5.2 Любитель
+ 4.2.6 КВНщик (СТЭМщик)
* 5 Институтки
o 5.1 Тактико-технические характеристики
o 5.2 Алсо
o 5.3 IRL, личная жизнь
* 6 Студенты и Интернеты
* 7 См. также
* 8 Примечания

Ареал обитания

Собственно, областные/краевые центры и всякие крупные города, где есть храмы матана или же гуманитарных наук. Студент может быть местным, и жить под крылом мамы с папой; может быть понаехавшим, и жить весь период учебы в общаге или комнате, снимаемой у жлобоватых стариков по заоблачной цене.
Общага
В общаге студент живет как король: на человека положено 6 квадратных метров жилплощади, то есть где-то по 2…6 человек на комнату, общественный сортир и одна-две кухни на этаж. Общага также обладает собственной локалкой и форумом, где юные студенты делают первые шаги в дисциплинах Спецолимпиады и убивают время во всевозможных контрстрайках. Общага, как и студенты, бывает мужской и женской.

* Мужская — рассадник пьянства, «легких» веществ и дикой вони от приготовляемого хрючева. Кое-где имеется даже подобие дедовщины старших курсов над младшими. Обязательный атрибут — снесенный по пьяни умывальник, компьютер с контрой в каждой комнате, свитч, перемотанный изолентой, и хотя бы один бухой на текущий момент времени. Посуда если и моется, то перед принятием хрючева. (Пример: МГТУ им. Н.Э. Баумана, МИИТ - доказательства воочию.)

* Женская — квинтэссенция блядства (как продукт соединения с мужской общагой), ботанизма, истеричных ссор на весь этаж и неработающих электроприборов. Окурки соседствуют с прокладками. Посуда по сложившейся традиции моется после еды. Впрочем, это непроверенная информация.

В настоящее время разделение общаг по гендерному признаку уходит в прошлое, что сделает их оргиевыми поблядовками чуть более, чем полностью.
[править] Рацион
Перед трапезой.
Перед трапезой.

По разнообразию питания французская кухня у студенческой, естественно, сосет МПХ. Кишки будущего спеца, живущего в общаге, набиваются следующими блюдами:

* Хлеб;
* Хлеб с маянезиком;
* Бутерброд состоящий из прослойкий ржаного хлеба, помеж двух белых;
* Жареный хлеб с маянезиком;
* Жареный хлеб с маянезиком и Роллтоном;
* Жареный хлеб с маянезиком и Роллтоном с маянезиком;
* Жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном с маянезиком и Жигулевским пивом;
* Жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном с маянезиком, Жигулевским пивом, а потом догнаться еще пельменями;
* Жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном с маянезиком, Жигулевским пивом, а потом догнаться еще пельменями. С маянезиком!

Само собой, остальное многообразие блюд скрыто под формулировкой «что спиздишь у соседа в холодильнике», это меню доступно конечно же в том случае если в комнате вообще есть холодильник. К последнему курсу маянезик жрется уже не в тех количествах по причине заебывающего гастрита.

Непревзойденными мастерами общажных кухонь считаются вьетнамские студенты, ежедневно готовящие нечто, по запаху напоминающее мертвого бомжа, фаршированного тухлой рыбой (бытует мнение, что это таки жареная селёдка). Правда, проведённая разведка показала, что это какая-то расово узкоглазая ветчина в банках.

Чуть более, чем половина студентуры все же бытует под крылышками родителей, пожирая поросят, фаршированных куропатками, и запивая это французским шампанским. Те же, кто нашел деньги на съем комнаты/квартиры/дома либо набирают и на нямку, либо обзаводятся сокурсницей, готовой за получение себе МПХ в разные места периодически набивать кишки сожителю.
[править] Поступление

Entering занимает разное количество времени: от 24 часов до пары лет. В первом случае за личинку школоты, возжелавшую получить высшее образование, башляют мама с папой; во втором — личинка усердно задротствует 2 последних школьных года и перед вступительными может посоперничать по количеству фундаментальных знаний со школьной библиотекой. Все остальные способы суть промежуточные между этими, за исключением двух:

* Поступление по ЕГЭ;
* Поступление гордых сынов гор.

И если с ЕГЭ все ясно: набрал баллов — проходи, то на горных пастухов существует некая квота по образовательной программе дремучих жителей аулов. Последние такой халяве невозбранно рады, как же, висшее образование, вах! На учебу горцы приезжают на Большом Чорном ДжЫпе и весь период обучения занимаются травокурением, шатанием по ночным клубам и съемом баб. В силу действия оной квоты их не выгоняют. Что получается из таких студентов на выходе, говорить излишне. Что характерно, после окончания ВУЗа овцеебы остаются жить в городе, а также перевозят в город всю свою ебетину из кишлака.
Классификация

Все люди разные. Студенты, как и люди, тоже различаются. Длина МПХ студента занимает промежуточное положение между МПХ школьника (которым он был недавно) и МПХ офисного планктона (которым он станет в скором будущем).

По профилю вуза

Небольшое пояснение для любителей холиваров — качество образования определяется не количеством знаний, и даже не профилем обучения, а тем, насколько индивид на выходе умеет думать мозгом. Техническое образование всего лишь способствует этому больше гуманитарного, другое дело, что гуманитариев, применяющих мозг, весьма мало. Пожалуй все, кто понял, тот понял… Let’s Battle Begins! Hooolyyy War!!111
Технарь[1]
Представитель мехмата/ВМК/физфака МГУ, всего МФТИ, МГТУ, МАИ, МИСиСа, МИФИ, разнообразных Политехов и прочих подобных вузов. Зачастую обладает зашкаливающим ЧСВ и страдает элитизмом в терминальной стадии[ЩИТО?]. К концу обучения в случае наличия моска получается специалист-универсал со знаниями всего и понемногу, неебически прокачанным скиллом логического мышления и быстрого освоения любой области любой точной науки. В случае нахождения работы по специальности в течение года-двух становится неплохим специалистом; а почуя основополагающий и определяющий принцип рассеянского производства — технократом и мизантропом. При отсутствии мозга пополняет стройные ряды эникейщиков и погромистов 1С. Ничего, и такие нужны.

Особым подвидом технаря является химик — неприметный человек с пожженой слизистой носа. На руках — пара ожогов от кислоты, рукава закатаны либо плотно облегают запястья, имеется и халат, бывший когда-то белым. С Менделеевым у него есть общая черта — тот тоже перепробовал все сорта водки. Химик хотя бы раз в жизни что-нибудь взорвал. Ну или хотя бы натрия в сортир кинул.

Гуманитарий

Представитель разномастных факультетов тонких прослоек кафедр влияния пения на трение. На выходе либо:

a) ни хуя не знает, кроме фактов из учебников, и постепенно становится типичным представителем небыдла;

б) покрывается пылью от библиотечных книг и остаток жизни проводит среди них же;

в) от всего прочитанного и понятого обретает вселенское ЧСВ, космический ангст на всю жизнь и в лучшем случае становится героем;

г) идет во власть (в большинстве случаев). Да-да, не технарей же туда пускать, право слово! (Теперь понятно, откуда у нас такая хуёвая власть?)

Будучи в не совсем трезвом состоянии, проникается философией Эпикура и генерирует дикий словесный понос с попыткой вызова СПГС у окружающих. Но это еще не самый плохой вариант. Гораздо чаще встречаются классические тупые пезды, которые идут на филфаки-журфаки лишь потому, что их слабые мозги функционально не приспособлены к матану, а диплом получить хочется. На выходе получается безграмотная школота с неимоверным ЧСВ, но, тем не менее, считающая себя Поэтом или Писателем (именно так, с большой буквы Пэ). Алсо, совершенно не дружат с матановой капчей. Кто за - поднимите руки?
Медик

Тут та же хуйня, что и везде, нихуя нету нормальных студентов. Большинство поступили, потому что это престижно[ЩИТО?]. Учатся, как и все, нихуя не делают, учат перед сессией, кое-как ее сдают… Только вот если плохой экономист или программист еще не так страшно, то криворукий врач подобен смерти (в буквальном смысле). Лет через пять, когда последние нормальные врачи уйдут, а талантливые свалят, ни за что не ходите к этим врачам. Если случилось что-то не очень серьезное, то интернет или советская медицинская энциклопедия вам в руки. А если серьезное, то не волнуйтесь, а сядьте на диван, включите телевизор и умрите спокойно, потому что с этими врачами ваша смерть будет долгая и мучительная.[2] Но всё же есть 2 процента медиков, которые все-таки станут нормальными врачами, но быдла всё же больше...что совершенно уныло

Юрист/економист/турист и прочий манагер[3]

Остальная, ничего не умеющая хуита, сырье для получения офисного планктона[4]. Учатся на платных отделениях богомерзких шаражных вузов, зачастую ещё и на заочке, работают во время учебы продавцом-консультантом в Эльдорадо/Патэрсоне/Metro либо дилером гамбургеров в Макдаке. После института селятся в офисе, где и работают холуями на побегушках всю оставшуюся жизнь. Судьба таких — питаться Роллтоном, читать Men’s Health или Cosmopolitan (в зависимости от пола), ездить на кредитном «Фокусе» и трястись от страха потерять работу во время крысиса. Клабберы и разные гламурные кисо — именно из таких вузов. Алсо, как и гуманитарий, пополняет собой властные структуры. Хотя из-за высоких проходных, туда попадают умные люди[ЩИТО?], которые таки добиваются PROFIT’a.

Алсо технари часто идут на второе высшее экономическое или на MBA.
Умные технари получают второе высшее или идут в магистратуру в нормальные вузы экономической направленности типа ГУ-ВШЭ, ФА, Плешки.
Доподлинно известно, что из шести московских вузов[5] с самыми востребованными выпускниками два являются экономическими.

Управленец
В основной массе сборище раздолбаев и похуистов. Сравнительно молодое направление.1. Немалую часть составляют буржуйские детишки.2. Притом, из-за высоких проходных баллов, народ далеко не глупый (взаимоисключающие параграфы-хуита и стереотип, там тоже хватает умных, по крайней мере на бюджете). В кошерных вузах вынуждены серьезно задрачивать как математику (бабло на предмет), статистику, физику, так и психологию, философию, риторику, экономику и теорию заговоровуправления, юриспруденцию. Существует мнение, что управленец может обучаться только в пределах Нерезиновой. Из-за сравнительно малого количества и особенностей воспитания большинство вырастает-таки в толковых людей (знают где и что спиздить и кому и когда подмазать) и потом зашибает нехилую денежку, ламеры же оседают гнить среди гуманитариев. Часто страдают ЧСВ. Обычно фак управления трахает смежный гламурный факультет экономики.[6]
По образу жизни
Распиздяй тупой

Со скрипом поступает в вуз, а после поступления расслабляется, полагая, что со сдачей выпускных школьных и вступительных вузовских экзаменов все заканчивается. Начав бухать и рубиться в контрстрайк в августе, в сентябре останавливаться и не думает; ВНЕЗАПНО осознав в середине декабря неизбежный приход первой сессии, смотрит на происходящие события фаталистически, полагая, что за последнюю неделю все успеет[7]. В марте следующего года оказывается одет вместо джинсов и куртки в пятнистую форму и кирзовые сапоги. Весенний призыв в этой стране стартует 1 апреля. Так что обычно остаётся время поквасить с друзьями и свыкнуться с мыслью.

Распиздяй умный

Как и предыдущий подвид, кладет с прибором на учебу, но, ЧСХ, за первый же семестр заводит кучу нужных знакомств в профкоме, на факультете и в профильной кафедре, экзамены получает легко и непринужденно по «спортивной» линии. На первом курсе бухает с последним, на третьем курсе славится винрарными наебками, на пятом — создает ООО «Рога и копыта», приносящее ему стабильный доход. Деятельность ООО, как правило, как-то связана со специальностю Распиздяя Умного.

Полуботан[8]

Самый распространенный подвид. Бухает вместе со всеми, игрет в контру вместе со всеми, но умудряется довольно неплохо учиться и даже соображать в том, что учит. На всякую ненужную херню типа валеологии не ходит, но сдавать получается все без взяток. Курсе на четвертом находит работу по профилю, диплом делает на ней же, после получения оного либо сразу сваливает со старого места работы, дабы найти получше, либо остается на нем еще лет на десять. В жизни, как правило, устраивается неплохо, лучше офисного плактона, но похуже предыдущего подвида.

Ботан

Запуганное чудовище с кладом знаний, источник ксерокопий всех лекций и подготовленных под печать шпор. Судьба ботана двояка — либо съебать в Европу, Австралию, США или Канаду и там нехуйски подняться, либо протухнуть в говноНИИ славного города Мухосранска на зарплате в семь с половиной тысяч рублей.

Спортсмен

Данный подвид будет существовать всегда, поскольку учеба в вузе им всячески способствует. Редкий вуз не имеет кафедры физвоспитания, до которых, в свою очередь, Министерством образования доводятся обязательства по воспитанию крепкой, здоровой молодёжи. По показателям здоровости вузы отчитываются перед Министерством каждый год, и риск схватить неиллюзорных за провал плана по физвоспитанию заставляет преподов кафедры совершать рейды на первокурсников с целью поиска более-менее спортивного мяса. Существует две разновидности данного подвида:
Профессионал
Основная ударная сила вуза во время участия оного в Специальной олимпиаде — межвузовских и международных соревнованиях среди студентов. Для таких учёба является неприятным фактом, отвлекающим от основного занятия: перекачки мозгов в мышцы, если, конечно, это не шахматист. Как следствие, обычно заочники, поскольку ничего не должно отвлекать от основного вида деятельности — тренироваться, есть, спать, бухать на сборах. Экзамены за них сдают преподы кафедры с пакетом ништяков для экзаменатора. От студента же требуется выучить номер аудитории, ФИО экзаменатора и время сдачи экзамена (да-да, и с этим бывают проблемы). Иногда получают дипломы, на вопрос «какая специальность» ответить затрудняются.

Алсо, не так давно вышло постановление, по которому студенты института физической культуры имеют право не писать на лекциях вообще ничего. Так-то!

Любитель

Очень близок по образу жизни к распиздяю нетупому, за отличием, что не гоняет в контру и не квасит в общагах, а ищет ПРОФИТ в сфере спорта. Предмет гордости кафедры физвоспитания: наш, родной, мы воспитали! ПРОФИТ обычно заключается в повышенной стипендии, протекционизме во время сессии, да и на подрыв здоровья меньше времени остается. Изредка встречаются умные особи, даже полуботаны. После получения диплома на спорт, как правило, забивает (если препод не проездит по мозгам и не уговорит задержаться на должности аспиранта).

КВНщик (СТЭМщик)

Любой уважающий себя вуз обязан время от времени проводить какие-либо развлекательные мероприятия. КВН — старый и проверенный способ. Несмотря на то, что КВН жрет учебное время не менее эффективно, чем спорт, желающих играть в него традиционно over 9000. А разгадка одна — ЧСВ. Любой олух, хоть раз вызвавший у знакомых смех, пересказав им какой-нибудь боян, чувствует себя не менее чем Ильфом, Петровым, Хармсом и Гашеком в одном флаконе. При комплектации команд возможны два варианта:

* Команда полностью состоит из таких вот олухов. В этом случае пару месяцев, отпущенную на подготовку к игре, команда тусует вместе, квасит, кладёт хуй на репетиции и т. д. За неделю до игры, получив втык от куратора, забивают сценарий пизженными шутками, вперемешку с кое-каким собственным высером, прогоняют разок на сцене и успокаиваются. Перед игрой редактор почти все режет, команда сливает игру и отправляется ботать пропущенные материалы. Fail.
* Второй вариант — в команде попадаются один-два остроумных человека (больше в факультетской команде не бывает почти никогда), способных на производство оригинального контента. В этом случае возможен определенный Profit. В идеале события развиваются так:
o Команда выигрывает внутривузовские соревнования и попадает в студенческую лигу в качестве сборной вуза, выгнав из команды балласт.
o Удачно выступив в лиге, отправляется на фестиваль в Сочи, где попадается на глаза Маслякову, который берет ее в Премьер-лигу. Уже на этой стадии участники команды могут не беспокоиться об учёбе вообще. Идеальный (из современных) пример — МЭИшные «Обычные люди», половина участников которой в настоящее время «пишет» кандидатские.

Подводя итог, среднестатистический профит от КВНа стремится к нулю. Добиваются чего-то серьезного доли процента, а большинство преподов нервно реагирует на прогулы. Лучше уж спортсменом.

Написанное выше - пиздёж в кубе. Команда, имеющая хотя бы минимальную известность, часто прекращается быдло-клубами для проведения вечеринок на выходных. Профит от этого - хуй наплакал, конечно, но всё же для бывшего школия, бабосы можно поднять неплохие. И про остроумных людей в команде также кубический пиздёж. Обычное остроумие не имеет никакого отношения к КВНу. Обычно это едва ли не взаимосключающие параграфы. Разница примерно такая же, как 5 часов подряд под командой режиссёра сниматься в порнухе и легко, ненатужно паибать Маню из соседнего подъезда за 7.5 минут. Так-то.

Институтки

Институтка — собирательный образ наивной и восторженной девушки — студентки произвольного вуза с IQ около критически низкого порога. Основной ареал обитания, как несложно догадаться, институты, студенческие столовые, репетиторы, общежития, уютненькие кафе и т. п.

В интернетах встречается относительно редко. Имеет профиль vkontakte.ru и ICQ, куда заходит раз в полгода. Посредством интернетов постоянно качает аудиокниги, учебники, темы к докладам, пишет письма в родную область «и находятся же придурки, которые сидят там сутки напролёт».

Институтка отличается от банальной пизды с розовой сумочкой и от духовной и творческой илиты тем, что (наивна и восторженна. К. О.) видит реальность сквозь розовые очки маминого воспитания, женских журналов и классических романов. А также посвящает свою жизнь идеалам и труду, далёким от человеческих.

Тактико-технические характеристики

* Траурная вычурно «деловая» одежда. В самых жутких случаях — длинная узкая юбка, шарфики. С собой постоянно папка с учебной макулатурой или тубус.
* Смысл жизни — получить как можно больше зачётов автоматом, образований (не просто дипломов, а именно протирая по 5 лет задницу за партой!). Собирается получать второе (третье), при этом утверждая что «нужно всё время учиться».
* Всегда ждёт принца, но, по понятным причинам, никогда его не дожидается и никогда ни в чём таком не признаётся.
* Позитивна до зубовного скрежета. Старательно избегает ЛЮБОГО «негатива» в жизни. О войнах, голоде, уличной преступности и битардах изредка знает понаслышке, при упоминании — делает удивлённые глаза; после минутной лекции на тему закрывает руками уши и бежит в страхе.
* Страшна как смертный грех, хотя встречаются исключения. Именно поэтому — основная мишень любого пикапера.
* В личной жизни несчастлива.
* Может часами обсуждать методы подлизывания к преподам: (Иванов любит, когда кофта с вырезом, Сидоров может придраться к косметике) и т. д. Что какбе намекает нам о её настоящем уровне интеллектуального развития.
* Общается с себе подобными используя только им понятный жаргон, при этом дебиловато посмеиваясь и обнажая белые зубы.
* Постоянно озабочена рейтингом родного вуза в страновом/мировом рейтинге и выступает на тему падения ценза образования (понабрали тут всякого быдла). При вбросе темы «вся твоя учёба — говно, а купить диплом — дешевле» разражается истерикой, что в Интернетах давало бы лулзы, а IRL засталяет жалеть и паниковать
* Любит с нескрываемым апломбом перечислять свои регалии (золотая медаль, красный диплом, место в олимпиаде). Регалии считаются безусловным достижением. Те, кто их не понимает - туп, скудоумен, обязательно социопатичен, и возможно, отмотал три срока за изнасилование детей и беременных женщин.
* Неизлечимая формалистка и перфекционистка. Считает пропущенную запятую личным оскорблением.
* Искренне не понимает, как можно позволить себе опуститься до такого, чтобы учиться на контрактном или заочном, да ещё и покупать экзамены. (Практика показывает, что когда Комсомолка получает за экзамен 4, то в её душе разыгрывается нехуёвая Драма, и она пытается поднять себя из пучин своего падения через подкуп преподавателей).
* Демонстративно продолжает готовиться к экзамену, даже когда соседи по комнате рубятся в карты на раздевание доту и хлещут водку прямо из дула. (Пиздёж, Комсомолка демонстративно закатывает истерику, что вот вы, быдло, здесь бухаете, а ей, Прилежной Ученице, надо готовиться к Зачоту.
* В силу своей тургеневской наивности и колхозной непримиримости везде — низшее звено в пищевой цепочке.
* Становится младшим научным сотрудником или учителем, воспитывая себе подобных и беспощадно заваливая на экзаменах всех, кто ей не по вкусу.
* Исходит климактерическими воплями или просто презрительно морщится, если кто-то не вспомнил дату битвы на реке Калке/Халхе или неправильно построил эпюру(грузопотока ибать его два раза).
* Имеет грандиозный потенциал как ТП, но в чуть более чем половине случаев просто переходит в стандартное агрегатное состояние.
* Обязательно ведёт дневник в маленьком таком блокноте.
* Презирает и органически не может понять тех, кто бросает институт. Неважно по каким причинам.
* В порыве люто бешеного непонимания какого-либо материала из-за нарастающей злости разговаривает с преподом на «ты».
* Имеет правильную осанку при посадке.

Алсо

Изначально:

Институтка — ж. (устар.). Воспитанница, ученица института (в 3 знач.).

(Толковый словарь Ожегова)
Кроме того, так называется полная СПГС повесть одной из расовых жыдобандеровских писательниц, которую учат в школе — давая тем самым едва ли не единственный шанс малолетнему школию в (или на) Украине узнать об этом редком в наши дни слове. Или тупо поржать над очевидными для школия ассоциациями. Каждому свое.
[править] IRL, личная жизнь

Личная жизнь институтки печальна и поучительна, как «Му-му».

В 50 % случаев имеет сексуальный опыт только с пикаперами, в остальных — не имеет вообще благодаря нравственности или «возлюбленного»-задрота (для которого вставить куда сложней, чем в рейд сходить). Строго говоря, парня имеет исключительно для галочки (что любой такой неудачник понимает и из-за этого лезет в бутылку). Ведь учиться интересней!

В конечном счёте всегда обречена на одиночество ввиду странной системы приоритетов, целей и ценностей, задвигов по части феминизма, Личностного Роста и незнании своего места. Даже в браке.


Смольное местечко в Санкт-Петербурге - место, откуда пошел объект обожания этой статьи
Студенты и Интернеты

Университет#В интернетах
[править] См. также

* Университет
* Армия
* Школьник
* Офисный планктон

Примечания

1. ↑ Не путать с «говнарь», хотя паралели имеются
2. ↑ однобокая хуйня, медики бывают разные, криворукие врачи в медицине долго не задерживаются, так как врач - это его репутация, а с кривыми руками ее не заработаешь.И да, пока такой врач будет показывать подобную несостоятельность, алсо погибнет пара-другая человек, что впрочем, уже не так важно.
3. ↑ Однако же адский поток НЕНАВИСТИ со стороны авторов статьи (отгадайте с одного раза к какой категории относящихся) банален: Специальная олимпиада.
4. ↑ Хотя, надо отметить, есть суровые бухгалтера, знающие в силу специфики смежные области, типа матана и законодательства. Из таких выходят главбухи, держащие в страхе офисный планктон и несказанно радующие начальников компаний.
5. ↑ Слоупок до сих пор не заметил кризис, и пребывает в 2007 году, с тогдашним огромным спросом на экономический и строительный офиспланктон начального уровня
6. ↑ Их все трахают.
7. ↑ Как ни парадоксально, но некоторым все же удается успеть! Возможно, это подвид.
8. ↑ Давайте вспомним Гашека и слово «полупердун», да.