В очередной раз остро осознал своё одиночество. Вокруг множество людей, родители живы, есть знакомые, друзья, но это не отменяет глубинного ощущения того, что я один. Я вижу их, я знаю, что они могут быть рядом, но я не чувствую связи с ними, я не слышу отклика в своём сердце на их существование, и в их – на своё. Бывает время, когда я становлюсь с кем-то ближе, иногда случается, что я счастлив сам по себе, без внешних стимулов, но где-то на заднем плане ждёт своего часа другая часть меня. И тогда я злюсь, чувствую обиду на мир и жуткую несправедливость. Я завидую окружающим и жалею себя. Потом осознаю всю нелепость обид и злости (в самом деле – что может быть более глупым, чем обижаться на жизнь – всё равно, что досадовать на то, что вода – мокрая, а снег – холодный) и смеюсь над этой нелепостью. На какое-то время становиться легче, а потом с новой силой накатывается безнадёжность. Я вспоминаю прошлое, что привело меня к тому, каким я стал, отчаянные попытки вырваться из накатанной колеи, ведущей к унылому безрадостному концу. Я достаточно умён, чтобы понимать – эту колею строю я сам, и так же, только я могу что-то изменить. Я вкладываю силы, время, деньги в то, чтобы что-то сдвинуть в себе. И когда человек, знавший меня много лет говорит – а ты заметно изменился, и перемены явно к лучшему – я счастлив от того, что моя работа не прошла зря. Но всё снова рушиться, я обнаруживаю себя сидящим в том же болоте, где до этого уже провёл заметную часть своей жизни, и понимаю, что счастье так же далеко, как и раньше, и от безысходности хочется лезть на стену, и я спрашиваю себя – зачем? Учиться, искать, ломать себя… Строить и разрушать иллюзии… Зачем? Обычно в таких местах принято упоминать про уникальный опыт, но опыт хорош, когда его можно к чему-то приложить, кому-то помочь. Многим ли я помог? Достаточно ли сделал хорошего, чтобы оправдать своё существование? Если уж сделать осмысленной и радостной свою жизнь у меня не получается, что я могу дать другому?