КТО СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ КО МНЕ?
Практическое пособие для цивилов
Гостям рады дважды: первый раз 1 когда приходят, второй, когда уходят.
Приход в гости ролевиков для человека, не принадлежащего к системе (цивила) всегда является серьезной
стрессовой ситуацией. Последствие воздействия на психику непредсказуемо. Данная статья содержит описание
основных этапов прихода гостей
Практическое пособие для цивиловИтак...Вы имели неосторожность пригласить несколько ролевиков “на чашечку чая”, скажем, в четверг в 19.00.
Можете смело планировать на данное время серьезные деловые или личные встречи, т.к. ролевики НИКОГДА не
приходят вовремя. По моему горькому опыту время их опоздания варьирует в пределах от одного до трех часов (в
среднем полтора часа). Встречались индивидуумы, которые умудрялись опаздывать на шесть и более часов.
Официальная причина опоздания: блуждание по вашему району в поисках дома, подъезда, квартиры или по
научному “топографический кретинизм”.
ВЫВОД “1. Ролевики не опаздывают, они заблуждаются.
Но вот в прихожей всетаки залился трелью долгожданный звонок. Здесь вас ожидает еще один сюрприз.
Количество людей, которые были приглашены, будет сильно отличаться от количества стоящих у вашего порога.
Рассчитывайте, что каждому официально приглашенному “упадут на хвост” еще как минимум двое. Для упрощения
процесса знакомства советую заблаговременно перечитать Толкина и заучить десяток имен главных героев типа
Арагорн, Боромир, Гилгалад, Галадриэль или Эовин. В толпе пришедшего народа обязательно будут люди с такими
именами
Равномерно распределите вошедших по квартире, предварительно раздав тапочки. Если тапок не хватает,
можете использовать медицинские бахилы (цена5рублей в любой аптеке). С их помощью вы не только сохраните
свои ковры в чистоте, но и избежите специфического “туристического” запаха. Основную массу народа
сосредоточьте на кухне. Подавите естественное желание приготовить свой фирменный кулинарный рецепт.
Наверняка у половины на ЭТО блюдо аллергия, идиосинкразия (извращение вкуса), или просто отвращение.
Поэтому самый простой выход поставить на стол какойнибудь простенький тортик, печенье и указать страждущим
на холодильник. Если трапеза включает кофе, то будьте готовы, что за вечер уйдет ваш месячный запас. Тоже самое
касается запасов продовольствия в холодильнике.
ВЫВОД “2. У ролевика желудок с наперсток. Зато съесть он может больше, чем весит!
Теперь о беседе за столом. Половина из сказанного будет вам не понятна изза специфических выражений,
например: “... и тут я кастанул на кендера рулесный фаерболл”. Делайте вид, что внимательно слушаете.
Рекомендуется периодически вставлять в разговор нейтральные фразы по типу: “Последняя игрушка отстой” (как
вариант “...последние ХИ”), “Мастера козлы “. Особо популярна тема: “гопники уже всех достали” (вариант для
Питера: “А что натворили Грибные вместе с Моргилем на последней игре?”). Каждая такая фраза обеспечит
минимум час бурного обсуждения и споров.
После того как споры немного поутихнут, наступает музыкальная пауза. Петь ролевики в основном не умеют, но
ОЧЕНЬ любят. Перед тем как начать петь каждый певец выполняет своеобразный ритуал: “настраивает”, или лучше
сказать “расстраивает” гитару под свой голос. Отсутствия слуха и голоса компенсируется громкостью исполнения, и
длиной песни. Для сохранения душевного равновесия думайте о чемнибудь приятном. Например, что все когда
нибудь кончается. Даже ЭТО.
ВЫВОД “3 (почти по Крылову): Как не сажайте ролевиков за столом, петь они лучше от этого не станут.
За оком начинает смеркаться. И тут вас поджидает еще один “приятный” сюрприз: половина гостей останутся у
вас на ночь под предлогом позднего времени, разведенных мостов и отсутствие денег на последний трамвай. Так
что, советую заблаговременно набросать в угол пару одеял, которые потом будет не жалко отвезти на дачу.
Расположите на них уставших и сонных ролевиков. Как показывает практика, бодрствовать на кухне остаются
самые зрелые и интересные собеседники. Ради них и стоит затевать вечеринку. Пейте с ними до утра кофе,
обсуждайте проблемы местного и мирового масштаба, спорьте до хрипоты и наслаждайтесь общением.
ВЫВОД “4 В бочке дегтя всегда можно найти ложку меда.
Ранним утром растолкайте сонных и бурчащих ролевиков, напоите их остатками кофе и проводите до лифта.
Тщательно осмотрите квартиру в поисках случайно оставшихся. Попутно прикидывайте силы и средства
необходимые для приведения квартиры в нормальный вид. Сядьте на кухне. Выпейте стакан водки. Успокойтесь.
Все страшное позади.
Самое интересное заключается в том, что через определенное время все повторится вновь.
Взято с сайта: Заброшенный замок