Это письмо своего рода наверное крик, и сомневаюсь что его кто-то прочитает. Но я устала молчать, когда на душе скребут кошки и хочется кричать от безысходности, непонимания и боли. Начну с того, что 8 марта отпраздновала хорошо, я б даже сказала здорово: большое спасибо за это ребятам! Но опять же этот вечер заставил меня взглянуть на многое по другому. Человек, которого я считала близким другом доказал, что прежде всего он мужчина и на первом месте у него его желания, а не мои чувства. И когда мне плохо и одиноко я всегда шла к нему, а он отталкивал меня, притом я так понимаю сознательно. А другой, абсолютная его противоположность. Помню, когда я его первый раз увидела, то была в шоке как можно с ним дружить вообще!!!!Я его жутко боялась и избегала. Потом страх сменило желание добиться его уважения, затем расположения. Между тем он мне очень понравился своей недоступностью и безразличием + он красивый!!!Каждое достижение в общении с ним было для меня победой. Но всё равно между нами была пропасть. Это было лето 2007. И вот сейчас когда мы танцуем, я не чувствую страха и ужаса, а наоборот – доверие, тепло и понимание…Блин я ему такого о себе понарассказывала. Правда и он тоже много интересного рассказал. Но не в том дело. Симпатия переросла в уважение и восхищение. Он знает, что я хочу выйти замуж за такого как он…А самое приятное, что он испытывает ко мне симпатию, я знаю это потому, что он сам это сказал. В общем представляете какие чувства меня переполняют. Я благодарна судьбе зато, что она дала мне возможность общаться с таким человеком. Но почему ,приобретая одного друга теряешь другого. Первым человеком, которому я позвонила вечером, была моя подруга и вместо слов одобрения, поддержки я снова слышу нотации о том, как я могу себя так вести. Что я много им и себе позволяю. На это я просто уже закрываю глаза… Но у меня до сих пор звенят в ушах её слова сказанные неделей раньше: «Какая - бы она не была, но у неё есть парень, а у тебя нет»Речь шла о парне ,хорошеньком и весёлом, и о его девушке. Я реально не могла понять, что он в ней нашёл(она похожа на Пушкарёву в начале сериала). Я ей тогда позвонила, потому, что мне было плохо, мне нужна была её поддержка. Не важно насколько плоха или хороша была та девушка, от подруги я хотела услышать, что я лучшая, а он дурак, что не может решиться. Но нет, она этого не сказала и даже не удосужилась спросить как я себя чувствую. Но это тоже фигня, по сравнению с последним что выбило меня из колеи. 23 февраля на работе я танцевала танец живота. Это был сюрприз для ребят. Сюрприз из-за которого после мне хотелось повешаться. Понравилось всем, всем… кроме двух из 4 начальников. Позже за этот танец я ещё и получила выговор. Помню как я сидела и по щекам текли слёзы, понимая что не стоило этого делать, а ребята подбегали обнимали, целовали в щёку и благодарили за прекрасный праздник, какого в их жизни ранее не было. Вспоминая слова подруги, что я не должна танцевать, мне становилось ещё хуже. Я знаю, что она права. Но на тот момент мне нужна была её поддержка, а не обвинения. Её слова заставили меня чувствовать, будто бы я сделала, что то такое, за что меня нужно казнить и оправдания мне нет. Я чувствовала себя последней дрянью и шлюхой честное слово. Я не могла ни кому смотреть в глаза, а что я такого сделала, за что? Я не понимаю. Мне больно и сейчас. Даже хотела бросить занятия танцами. Не знаю, что я хочу услышать. Наверное хочется, что б хоть кто-то понял что я чувствую. Помог добрым словом, потому, что я устала от всего. А больше всего я устала от того, что мне приходиться  улыбаться, когда хочется реветь!

          P.S.Танцевала я потому, что хотела доказать себе и остальным, что я вот такая смелая девчонка. Но реально я танцевала всего для нескольких человек, остальное было не важно. И моя ошибка была в том, что это не было согласовано с начальством(поддалась уговорам, что это должен быть сюрприз для всех…).