Обувные киоски

Я не так уж и много поездил по городам и весям, чтобы смело утверждать, что это сугубо московская штуковина.
Тем не менее, в моем восприятии киоски эти крохотные неразрывно связаны именно с Москвой. Причем, Москвой еще той, годов 80-х.
И с нею же вместе они и уходят потихоньку из моей жизни.
Мне бы и в голову никогда не пришло размышлять об этом, однако буквально на днях мой глаз зацепился за некий забавный рекламный слоган.
ЧИСТАЯ ОБУВЬ - ЗАЛОГ УСПЕХА ВО ВСЕХ ДЕЛАХ.
Какая-то неуклюжесть и бесхитростность, что ли, привлекли мое внимание. Я даже не знаю толком как и объяснить, но что-то в этом тексте не вяжется с современностью - ей бы соседствовать с какими-нибудь "Мойте руки перед едой!" или "Чистота - залог здоровья!" .
А так висит себе смешная неброская табличка среди бесконечных билбордов Садового.
Одинокая и потерянная в своей неуместности.
Такая же, как и обувной киоск, узкий бок которого она прикрывает.
Маленький черный киоск.
Ремонт и чистка обуви.
Знаете, для меня ведь всегда оставалось полной загадкой - как в этой будочке может находиться человек, что-то там делать с обувью, да еще и время от времени впускать в свою коморку кого-то еще. Нечто по-настоящему мистическое во всем этом есть.
Я даже отчетливо помню этих людей - щуплые, степенно-деловитые, давно уже перешагнувшие порог среднего возраста. Молчаливые и улыбчивые. Отгородившиеся от мира связками шнурков и батареей баночек с ваксой. Живущие и дышащие полумраком своего несуетного мирка.
И непременно подслеповатые.
Еще, помнится, мне когда-то говорили, что все они ассирийцы.
Я понятия не имею, имеет ли это хоть какое-то отношение к правде, однако всякий раз когда я вспоминаю это, мне в голову приходит всякая шумерско-вавилонская белиберда, усердно напичканная туда еще в школе. Разные там быки крылатые с заплетенными царственными бородами. Разумеется, в реальности никакого отношения они к будочникам не имеют.
Просто я храню и лелею в себе свое детство, свои детские ассоциации и потаенный город моего детства.
Город с обувными будками.



Ирис "Кис-Кис".
У нас приключился засор.
Самый ординарный засор - где-то в кухонной трубе.
В целях диагностики и устранения последствий незамедлительно был приглашен узкоспециальный специалист из специальной конторы.
Ибо руки-то растут, но место их произрастания определенно не то же самое, что у специалиста стороннего - проверялось неоднократно (о жертвах и разрушениях - как-нибудь при случае).
Если скажу, что ожидание было долгим и томительным - ничего не скажу. И удивления наверняка не вызову ни в ком.
Час-другой мимо пробегают вместе с суетливыми соседями снизу.
В голове размеренно щелкают циферки вероятного ущерба.
Одним словом, обстановочка вполне уютная и к отдохновению душевному вельми располагающая.
А чтобы добавить концентрацию комфорта в одной отдельно взятой квартире мадам из ЖЭК-а (или как его там?) с завидным постоянством названивает и начинает допытываться на тот предмет, а не появился ли уже в доме нашем укротитель взбесившихся труб.
А не появился. Не извольте беспокоиться. Мы никуда же не торопимся.
В завершение очередного сеанса телефонной связи слышу из трубки давно ожидаемое предположение, что сами, мол, наворотили там чего-то.
Сакраментальное практически "ходЮт тут!".
И наверняка ведь в целях сугубо успокоительно-терапевтических, кто бы сомневался. Или же в качестве психологической подготовки ранимой психики к явлению спасителя.
По истечении второй шестидесятиминутки слышу интеллигентное постукиванье в дверь.
Открываю. Запускаю. Закрываю.
Оборачиваюсь и понимаю, что дело - труба. В том смысле, что на трубе-страдалице можно уверенно ставить жирный крест и самое время готовиться к скорому успокоению в мерно покачивающихся канализационных водах.
Ибо в наш дом явился кто угодно, но только не сантехник.
Ну а поскольку терять уже все равно нечего, а за дверью отчетливо слышны соседские потуги написать письмо Турецкому-Султану о незамедлительном предоставлении политического убежища на горе Арарат, указываю самозванцу на болящую.
Вопреки ожиданиям диагноз поставлен в считанные секунды, а оперативное лечение привело к результатам, достойным всяческого восхищения.
Я же в течение этого быстротечного процесса впадаю во все более глубокий ступор.
Полное ощущение, что оказался внутри совершеннейшего абсурда.
Часто ли Вам встречаются заклинатели пресмыкающейся сантехники, комментирующие всякое свое действие мелодичным " МЯУ-МЯУ" - ?..
Сдача номиналом в восемь сотен с молча протянутой тысячи впечатления на меня не произвела уже нисколько.
А в завершение своего краткого рассказа спешу выразить душевную благодарность Гарику Ивановичу.
Нижайшее Вам данке-шон за спасшую мой несчастный рассудок мантру.

Сидит сантехник на крыше,
Он видит много чего:
Он так же многое слышит,
Но песня не про него.
Сидит сантехник на крыше,
Считает выручку дня.
Он свежим воздухом дышит,
Он не боится меня.
Сидит сантехник на крыше,
Сидит и думает:
"Да! Ух, мне бы водные лыжи,
Эх, я бы, точно, тогда
Поехал к синему морю,
Там очень много чего.
Я там с волною поспорю".
Но песня не про него.
Сидит сантехник на крыше
Под одинокой звездой.
Он держит водные лыжи,
Ему не надо домой.
В его кармане деньжищи,
Что можно много чего...
На эти честные тыщи,
Но песня не про него.  (С) ГС