Гложит меня давно один вопрос.
Нет, не тот вопрос, что весь из себя такой вопрос-вопрос. Про бытие, про жизнь, про смерть и про шипы любви.
Мой-то на порядок-другой помельче будет - с тех высот заоблачных и не разглядеть букашечку.
И не вопрос даже, если начистоту, а всего лишь праздное любопытство.
Вот какова, интересно, статистика летальных исходов, обусловленных фактом сосуществования человеков разумных (включая категорию разумных условно, коих большинство неоспоримое) и тварей шкафообразных?!
А если сузить запрос и ограничиться исключительно теми, кто оборудован хозяином, квартирой и выделенной линией в электрическую сеть? Чье нутро бело, а истинное предназначение (сохранять нетленными в веках избранные останки врагов, провинившихся любовников, вконец доставших кредиторов и прочих примкнувших), к несчастью, утрачено - вместе с замками на дверях. А ведь было, было время, когда хромовые ручки сыто урчащих агрегатов были украшены замочными скважинами! Золотые деньки, эээх!..
Ну и вот еще о них, чтобы уж совсем понятно было:
"Устраиваются в виде ящиков, набитых льдом или посредством холодильных машин." (Малый энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона).
Как бы то ни было, а молчит ОН-декс, не дает искомого ответа. Вот и верь после этого в их найдётся-все!
А мне, между прочим, вопрос этот спать не дает... не часто, но все же. А у них, видите ли, нету данных!
Обидно, в самом деле...
Вот так вот пинком из целевой аудитории. А за что?
Нет, ну в самом деле, сложно что ли подобрать нужную мне информацию по такой животрепещущей теме? Ну я же не один такой, интересующийся...
Или один?
Что, Вы тоже не разделяете моей заинтересованности к обозначенному предмету?
И причин ее даже не понимаете?
Ну хорошо же, граждане, внемлите. И не говорите потом, что не ознакомлены.
А было так: лет эдак десять тому призван я был высоким командным составом в лице маман к выполнению ответственного, но вроде бы не слишком опасного или тяжелого задания. Всего-то и надо было - принять новехонький рефрижератор путем проставления росписи витиеватой и направить перстом указующим господ-грузчиков в отмеченный красным крестом угол в квартире, где от сих пор и впредь суждено агрегату обретаться. Безделица же сущая.
Все прошло чином-чином, подвезли-выгрузили-подняли-водрузили-уехали.
Задание, соответственно, успешно выполнено и на том вполне можно бы и закруглиться.
Но ведь это же не я был бы.
Был там один момент... помните может, в ходе доставки холодильник был не просто поставлен, а водружен?
Во-о-о-от оно. То самое тонкое место.
Предыстория же такова, что холодильник-предшественник был дюже стар, пузат и невысок. Посему стоял на тумбе специальной - чтобы, значит, драгоценное пространство кухонное не пропадало.
А когда произошла смена караула в мою светлую голову мысль об излишности явной тумбы этой прийти-то пришла, но назвать ее своевременной, полагаю, никто бы не смог.
Ибо посетила меня мыслишка эта аккурат после того, как погрузочная ватага ретировалась из двора с веселым визгом тормозов.
И вот стою я вперив взгляд свой унылый в холодильный небоскреб и совершенно отчетливо понимаю, что пользование верхней его камерой возможно при такой расстановке только путем применения специальных средств. Лестницы, допустим, или манипулятора какого-нито, руку удлинняющего.
Еще подумалось, что Майкла бы Джордана маменьке в супруги... А что? Ну чем не завидная партия?! И дом, полный детишек-кенгурей... и дело вот нашлось по росту - не все ж ему мячики в дырку проволочную пулять. Ляпота, одним словом.
Однако же, мечты мечтами, а нижний ярус этой башни Вавилонской все же нужно убирать - во избежание обвинений в диверсионной деятельности. С вытекающими санкциями.
Делать нечего - поднапрягся и выдвинул всю конструкцию из угла. Осталась сущая малость, Вы же понимаете... И тумбу ликвидировать и чудо буржуинской техники не раздолбать.
Думал-думал... и вот же оно! Родилось блестящее инженерное решение!
Где-то даже гениальное в своей уникальности и неочевидности.
Схема такая: складываем многократно старую перьевую перину (прабабушкино неподъемное приданое) и заталкиваем полученное в опустевший угол, затем аккуратненько спихиваем туда белоснежного красавца, с воплем радости оттаскиваем с глаз долой тумбу злополучную, ну и в завершение операции нежно, слой за слоем, вытягиваем из-под холодильника неубиваемый матрасик.
Надеюсь, Вы оценили красоту и изящество задуманного маневра, не правда ли?
На задуманном, впрочем, изящество и закончилось. Окончательно и бесповоротно.
Вышло так, что заоблачная высота холодильника не позволила с достаточной степенью для него безопасности спихнуть агрегат на перину - ежели толкать махину во фрунт, то она вершиною своею аккурат в стену и прийдет, и при том удар будет ощутим как сущее домотрясение, и отнюдь не малое.  Не то, чтобы я был особо против проверить соседей на сейсмоустойчивость, но холодильник со стеною все же жалко стало. Это я понял после первой же десятиминутки пыхтения, пихания и ерзанья.
Иной бы прочий на том открытии и остановился, но мы-то не из таковских.
Как можно решить проблему холодильникосохранности, не меняя схемы в целом? Проще пареной репы, я Вам скажу...
И нужен-то всего-навсего некий амортизатор - между стеной и холодильником спихиваемым. Чтобы не со всей дури встретились два одиночества, а с известной нежностью и деликатностью...
Где найти такой, спросите?
Я-то вот нашел, да Вам искать в том же месте ни за что не присоветую. И нету там уже, да и в первый раз, как оказалось, не больно-то и было.
Короче говоря, ничего умнее в мою голову не пришло, как самому амортизатором этим и прикинуться на время.
Сказано-сделано -  чего время-то тянуть на размышления пустопорожние?
Результат же, само собой, случился несколько отличный от мною ожидаемого.
Итоговая композиция представляла собою следующее зрелище: тумба вполне успешно молодецким толчком выпихнута из-под холодильника и сиротливо стоит посреди кухни; холодильник верхней частью аккуратно привален к стене, а нижней зиждется на многослойном гамбургере пирины; я, вполне эффективно сработавший амортизатором, обретаюсь аккурат между стеной и сэндвичем этим, холодильником запрессованным до полной недвижИмости.
Все, пат.
Даже в самом из самых своих скрюченных состояний дышать мне тяжело до крайности, а возможности выбраться из угла нету тоже - кругом же мебеля плотненько понаставлены.
Плюс ко всему, от неудобности позы, начинаю ощущать онемение членов...
И еще ведь забыл сказать, что в квартире я один-одинешенек, все окна-двери закрыты наглухо, и средств коммуникации под рукой, разумеется, никаких нету.
Ну и какие есть варианты?
Ежели вдруг начну пирину из-под холодильника выталкивать - придавит меня в момент до состояния места отменно мокрого. И имени спрашивать не станет за полной ненадобностью.
Оттолкнуть радикально от себя холодильник - вполне еще возможно, но ведь жалко же и обидно невероятно просто.
Куда ни плюнь - все как-то невесело выходит. И такая грусть-тоска меня взяла и к самому себе сожаление - словами никакими передать невозможно.
И заметьте же - за все то время, пока я за холодильником соображал каковы же возможные пути спасения всего и сразу, мысль о возможной потере вражьей холодильной морды давлела надо мною страшнее прочих.
Само собой, выбрался я все же оттудова... как-то так бочком в узкую щель промеж мебелей этих.
Только не спрашивайте меня как - сам до сих пор диву даюсь, вот честное Вам в том мое слово. Что-то из категории "жить захочешь - не так раскорячишься".
И холодильник даже был в итоге мною на место должное поставлен - без потерь и повреждений видимых.
Хэппиэнд - извольте видеть. С продолжительным последующим перекуром всего, что можно было скурить.
Натуральный хэппиээнд и в собственном соку даже, хоть и с душком некоторым. Ну так то за давностью лет, уж не обессудьте.
Вот с  тех-то самых пор и возникает в моей голове время от времени интерес этот - а сколько же людей пало в неравной схватке с холодильным оборудованием?
Тот самый случай, когда ложки-то нашлись, а вот осадочек... э-э-эх.