Кто про что, а я - про пингвинов пишу...
Про самых обычных московских пингвинов, коим несть числа. Ну не то, чтобы совсем нет, но число уж больно дикое.
Судите сами - больше пяти миллионов. Представили?
Мне, признаться, сделать это весьма затруднительно, ибо скудность моего абстрактного мышления не позволяет представить ничего, что бы существенно превышало числом пять, ну от силы - шесть дюжин.
Можно, конечно, пойти на небольшую хитрость - скажем, перевести это в понятные моему печальному рассудку дюжины. Но и в этом случае, как подсказывает мне бесстрастный недруг-арифмометр, цифра выходит почти запредельная.  Это если взять войномировую массовку Бондарчука-старшего и прибавить к ней героические толпы Чжана Имоу, а затем густо-густо разбавить образовавшуюся толпу Лукасовскими  дроидами родом из Силиконовой долины, то и тогда, сдается мне, мы не достигнем требуемого числа (напомню - числа уже уменьшенного в 12 раз от оригинальной цифири).
Вобщем, беда с этими пингвинами, да и только.
А знаете, чем московский пингвин от своих антарктических собратьев отличен? Ну так теперь наверняка будете знать.
Суть же отличий его такова: московский пингвин, он на первый взгляд не шибко-то и похож на пингвина классического. Начать хотя бы с того, что наш пингвин таковым является не все сутки напролет, а лишь "ежедневно-сорок-две-минуты-под-земелей" (С).
Однако же оказавшесь в своей естественной (читай выше) среде обитания, он незамедлительно приобретает черты, столь милые сердцу и глазу всякого настоящего полярника.
Метаморфоза эта и тем еще удивительна, что во все иные моменты своей жизни (не связанные с передвижением подземными тропами), особи эти вполне себе антропоморфны. И если судить не столь поверхностно, а взять на себя труд еще и приглядеться к ним чуть более пристально - так и вовсе окажется, что человеки они самые натуральные. С какой бы стороны на них не гляди и в каких местах пристрастно не общупывай. Практически все - за малым исключением (некоторые все же, подозреваю, могут оказаться пингвинами во все фазы своего мегаполисосуществования).
Вы спросите - что же есть во всех этих человецех, из-за чего пингвины они? Нет ответа, даже птица-тройка приумолкла. Пингвины же они неразговорчивы вовсе, так что какого же ответа Вы от них ожидали?
Москвичей, помнится, испортил квартирный вопрос. А пингвинов создал траффик.
Так прямо и запишите. Теперь всякий раз, как речь зайдет об эволюционных факторах, оказывающих влияние на геном, а равно и поведенческую составляющую, Homo Sapiens - с полной убежденностью ссылайтесь на Московский метрополитен.
Вам хочется аргументов? Их есть у меня...
Предлагаю поставить следующий эксперимент (только не говорите после, что я не предупреждал Вас о его потенциальной опасности как для Вашего физического, так и психического состояния): перво-наперво проведите ряд подготовительных процедур, включающих в себя сеанс полной релаксации членов, а после убедитесь в том, что одежда и экипировка Ваша минималистична и не содержит каких-либо плохозакрепленных составляющих. Затем возьмите Ваш хронометр и убедитесь, что стрелки его показывают ровно девять часов. После обратите внимание на степень естественного освещения - коль скоро Вы наблюдаете по всем приметам время утреннее, то, стало быть, настал момент перейти к практической части.
Итак, Вы спускаетесь по эскалатору станции метро "Парк Культуры" Кольцевой линии Московского метроплитена имени Владимира Ильича Ленина (последняя деталь - опциональна и вполне может меняться время от времени). Вы спускаетесь?! Я Вас поздравляю! Совершенно искренне и без малейшей издевки. Факт спуска со всей очевидностью свидетельствует о том, что первый этап практической части эксперимента Вами успешно завершен - Вы пробились от турникетов к жерлу эскалатора.
Здесь Вы можете позволить себе немного расслабиться, подсчитать степень понесенных в ходе реализации первого этапа потерь (если угодно - можете сразу переводить в денежный эквивалент, но искренне не советую Вам это делать, ибо это может весьма печальным образом сказаться на Вашей способности довести эксперимент до завершения) и попытаться восстановить перед мысленным взором батальную картину, развернувшуюся перед Вами несколько мгновений тому позади.
За этим занятием Вы медленно, но неуклонно приближаетесь к заветной цели (не перепутайте! Вашей целью является вовсе не вестибюль станции, а колония предположительно находящихся там пингвинов).
И вот кульминационный момент всего действа - в поле Вашего зрения оказывается пространство всей станционной платформы...
Видите?! Нет, ну Вы же видите, не так ли?!
Истина восторжествовала, в чем я, разумеется, нисколько не сомневался.
Осталась сущая малость - у Вас, дорогой мой читатель, не осталось уже никакого иного выхода, как на время приобщиться к пингвиньему сообществу в качестве полноправного члена этой колонии...
"Ежедневно сорок две минуты под землей: сюда-туда, туда-сюда" (С)... Да-да, милостивый Вы государь мой (или же сударыня)!
Да...


[600x450]

P.S. или нечто вроде анонса событий, наступление которых не гарантировано, но вполне возможно:
1) Пингвин-флэшмоб;
2) Отдельные особи пингвиньей национальности;
3) Московские тюлени.