1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное  - красота и удобство работы, вторые - надёжность.

2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:

а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.)

б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нить гуёвину.

3) а) Прикрутили говнометр.

б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.

4)а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!

б) Подали в суд за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.

5) а) ПРикручен смыв.

б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.

6)а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.

б) ПРоверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать с сцать одновременно.

7)а) Юзеры жалуются на нестабильность. ПРикручен говноотсасыватель.

б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.

8)а)  Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включённым инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.

б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя тем, что, дескать, \"уметь надо"\.

9) а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.

б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.

10) Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "Дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.

11) ПРорыв в технологиях привёл к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм :) .