Мир изменился, да. Это говорю вам Я. Великий и неповторимый, ужасный и милосердный, тот, кому люди поклонялись многие столетия. Мир так изменился, что я едва успевая протирать глаза, чтобы увидеть новый виток истории. Мы должны сесть за один стол сегодня, дабы решить судьбу мира. Человечество погрязло в болоте и там смирно идет ко дну. Все попытки создать божественные явления провалились. Когда Апполон явился народу. его обстрелял истребитель. Мудрый Один решил послать маленьких зеленых человечков, которых банально прибила мухобойкой домохозяйка, решив, что это мутировавшие мухи. Да, примеров куча. Люди выдумывают самые невероятные объяснений, чтобы только в нас не верить.
Но это присказка, вечеринка богов еще впереди. Мы пригласили почти всех(даже женщин!), чтобы решить судьбу этого грешного мира. Все боги стараются блеснуть друг перед другом последней модой. Хель под ручку с Аидом явилась, нацепив красную короткую юбку. Вот дура, это уже давно не модно. Нынче в моде мышцы. Не даром Тор и Арес появлются в окружении валькирий. Да и Афродита тоже баба неглупая. Замуж вышла за кузнецу, у которого руки от работы ого-го, а так у него вместе с ногами все остальное отнялось, куралесит с Аресом. А вот и Изида с Осирисом появились. Вечные сторонники инсцеста и яростно голосующие за собственную партию. А там и херувимы за ними потянулись, меньшинство гомосексуалов. В общем все в сборе.
Я поднимаюсь о своего стула и говорю громовым голосом(не даром же столько денег на аккустику выкинул): "Братья и сестры! Да восстанем мы светлые и пушистые! Да покажем, что уважать нас надо!" Все, на большее меня не хватает. Сажусь на место, посмотрим, что скажут другие.
Другие красят губки, шуршат коленками под столом и хихикают. Нет, я увольняюсь, определенно. Но Один все таки перенимает слово. Молодец мужик, уважаю.
Грозно грохнув кулаком по столу он заявил: "Человечество прогнило. Их душевный прогресс идет назад, когда их технический прогресс идет вперед. Когда оба достигнут критической точки все взлетит на воздух и будет Асталависта, бэби." Один величественно сел на место. Надо сказать ему после, что я тоже люблю Терминатора. все зашумели, загалдели, прооравшись - проголосовали. Все были за показать "гнев божий" мелким людишкам. Ну, и естественно давай буянить, девок за задницы щипать, пиво пить и стулья громить. Как дети малые. Набуянившись, Бога стадом полетели на землю. Мы только вошли в атмосферу земли ,как нас попросили включить габаритные огни и сбросить скорость. Ну, мы же боги! Какие огни! Понеслись еще быстрее. Послышался писк и в намс полетели ракеты. Взмахнул я отцовской сабелькой... и тут с меня сорвало тогу.
Нет, определенно, больше я в этом все не учавствую. Увольняюсь, да.