Итак, сегодня речь пойдет о анонимных пользователях и о пользе регистрации дневника.
Во первых, зарегестрировавши дневник, можно вести бой с поднятым забралом и весьма гордо. Такой аргумент, как "растявкалась шавка, иди зарегестрируйся, а патом нападай на риальных пользователей", перестает быть весомым.

Потом дневник зависит от его ведущего и от наличия информации, а не от комментариев. Помните об этом.

Зарегестрированый пользователь обретает свое лицо и перестает быть Тенью отца Гамлета или Голосом из Ниоткуда.

Не секрет, что многие бояться регистрации, потому что по просторам бродят одичавшие стаи саблезубых хомячков, которые ярко реагируют на любые внешние раздражители. По провидению лабораторных работ, результаты вполне утешительные.

Саблезубые хомячки абсолютно безвредны для вашего здоровья!

Зубы саблезубых хомячков неядовиты, от их укусов даже не возникает покраснений, и служат они саблезубым хомячкам преимущественно:

1) для оптической маскировки под их о-очень далеких млекопитающих родственников саблезубых тигров;

2) для привлечения партнеров во время брачных игр.

Диапазон звуков, издаваемых саблезубыми хомячками, варьируется от тихого похрюкивания до визга средней громкости, а скорость реакции на внешние раздражители в несколько раз меньше скорости реакции неголодной собачки.

Не должен вас пугать и обязательный посыл в область мужских и женских гениталий (дань традициям), которому вы непременно подвергнетесь вскоре после регистрации (а именно, в тот момент, когда вы в своем новом зарегистрированном обличье попытаетесь завязать контакт с внешним миром и что-нибудь сказать). Это всего лишь обряд инициации, связанный с тем, что маленькие, пугливые саблезубые хомячки крайне болезненно воспринимают любые изменения в окружающем их злом и жестоком мире и всячески пытаются сопротивляться переменам.

Своим многократным личным примером могу подтвердить, что от подобного посыла еще никто никогда не умирал.

Следующий за этим вероятный посыл в славный город-герой Бобруйск (секретное оружие саблезубых хомячков, по их мнению, сравнимое по силе воздействия только с разрывом атомной бомбы посреди оживленного мегаполиса) следует воспринимать с гордостью, равноценной гордости за врученный Орден Трудового Красного Знамени - судя по количеству сосланных туда диссидентов, пребывание в Бобруйске обещает быть весьма интересным времяпровождением.

Идея для скромного лозунга:

"ДА ЗДРАВСТВУЕТ БОБРУЙСК - ГОРОД-ГЕРОЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ ЭЛИТЫ!"

Загадочные призывы любого вашего гостя "изминить свайу точку зренийа", "пайти ф лес", "пайти па драва", "пайти атафсюда нафсигда", "выпеть цыкуты" и "никагда, никагда больше сюда ни песать" следует квалифицировать как классические проявления бытового идиотизма. Если гостю так уж неймется, то можно ему вежливо напомнить, что за ним всегда остается право "никагда, никагда больше сюда ни четать" , вот пусть себе на здоровье этим правом и пользуется.

Если ваш дневник случайно подвергся нападению оголтелой орды саблезубых хомячков, следует проявлять снисходительное терпение и не пытаться извести этих милых пушыстых жывотных домашними средствами типа дихлофоса или гоняться за ними по сайту с базукой - экономьте лучше патроны - вдоволь наследив у вас в дневнике, они пресытятся и сами побредут искать себе новые пастбища.

А вы останетесь, с вашей свежеприобретенной свободой выражать свое мнение, искать себе друзей и писать о любых интересующих вас темах.