Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
* * *
Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...
* * *
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
* * *
Некролог в загробном мире: "С прискорбием извещаем, что на 150-м году смерти родился такой-то...".
* * *
В сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка. 20 лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки.
* * *
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
* * *
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
* * *
Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"
* * *
"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
* * *
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!
* * *
И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий - водитель маршрутки...
* * *
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
* * *
Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит, либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.