ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге
осталось 3
претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на
последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому
претенденту: "Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот
отвечает: "Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты."
Ему
и говорят: "Значит вы нам не подходите." Следующему тоже предлагают убить
жену.
А тот отвечает: "Как же я ее убью, она же мать трех наших детей." Его тоже
не
взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет,
уходит
в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает,
тот(последний претендент) входит и говорит: "Ну, и порядки у вас в ЦРУ
сделал 6
выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!"

++++++++++++++++++++

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза" и "Счастье слабоумия".


Устpоился мужик на pаботу в пожаpную часть. Чеpез месяц встpечает
дpуга, тот спpашивает:
- Hу, как в пожаpке pаботается?
- Ты знаешь, неплохо. Заpплата пpиличная, платят вовpемя, паек,
обмундиpование... Опять же, pебята хоpошие подобpались, в шашки
игpаем, в домино... HО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬHЯЙСЯ!!!

++++++++++++++++++++

И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится.

++++++++++++++++++++

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Нет, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Нет, не хочу.
- А за целые зубки?

++++++++++++++++++++

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики
совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во
все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками...
волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову
из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши
говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном
лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

++++++++++++++++++++

Если из "Жигулей" не течет масло, значит оно там закончилось.

++++++++++++++++++++

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!

++++++++++++++++++++

Новые сигареты "Беломорканал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!

++++++++++++++++++++

Две заповеди програмиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается

++++++++++++++++++++

Термины сетевой связи. доступно

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают
клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с
ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе
ты не похожа — корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору — пока горит спичка. Не
успел — умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к
президенту, потом к губернатору и т.д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный
портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому.
Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут
ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную
гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу
диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к
президенту (сжатая и с коррекцией ошибок).

Пинги. "Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?"

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

++++++++++++++++++++

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?