Читается с интонациями ведущего телевизионной программы "Криминальная хроника"

Каждый АЮшник знает, что, купив машину, женившись или радведшись, родив ребенка или умерев должен проставиться.
В тот раз все начиналось, как было запланировано. Были определены счастливая обладательница Опеля и свежеиспеченный начальник. Место выбрано по принципу 2 в 1, путем тыканья пальцем в карту и согласием администрации забронировать столик.
Количество персонажей определилось в процессе дня. И ничто не предвещало того, что вскоре произойдет перед изумленными глазами посетителей и все той-же многострадальной администрации…

Пришедшие чинно разместившись на 3м этаже мирно обсуждали достоинства обслуживания и скорость подачи пива к столу. И хотя некоторые попытались досрочно сойти с дистанции, что, в конце концов, им и удалось. Все было благостно...

Пауличек изображал для подрастающего поколения Медведя перед щелкающим объективом уже слегка косого Бобри.
ВесельчакУ, обходя кругом, стол выбирал вес полегче для силовых упражнений. Взгляд Восьмеркина плотно поселился в глубоком декольте у Рыжей.


И тут появились близнецы с водкой в руке и наглым вопросом: «Водку будете?»
Поскольку все люди приличные, все дружно сказали в ответ:- Будем!
И понеслось….

Наливал один, переливал второй, пил третий. К концу третьей бутылки стали происходить необъяснимые вещи:
Весельчак, решив, не мелочится, прихватил в обе руки по девушке.
В тот момент, когда муж Веды соседке за столом читал лекцию о вреде авто-ру. Крокодил тайком выведал номер ее мобильного и принялся за поиски своего имущества, коего в наличие не оказалось. Требуя, чтобы народ сфокусировал свои мысли на его маленькой проблемке.

Народ, не ожидавший от него такого вероломства озверев, стал требовать возмещения от администрации, у коей водки больше не оказалось, а запивать пиво-пивом никто уже не соглашался. Не растерялся лишь один Восьмеркин, устроив фотосессию для АЮшниц.
Не выдержав напряжения некоторые пошли танцевать, причем без музыкального сопровождения. В фантазии с трудом угадывалось танго.
С коллосальными трудностями в борьбе с тремя мобильниками, виновник торжества дозвонился в милицию. Милиция, ответив, что да, ждите, к вам уже выехали, вырубила попутно связь, видимо, для предотвращения создания помех оперативно-розыскному мероприятию под кодовым названием «Найди дубленку Крокодила».
Сам Крокодил был отправлен для общения с все теми же органами, как саамы нервный и пьяный.
В тот самый момент танцующей парой были обнаружены некие вещи, которые при идентифицикации и очередной порции пива были опознаны, как кофта Дилера и чья то куртка. Чья то куртка, тоже оказалась его, т. есть Дилера. А под ним скоропостижненько лежали спрятанные самим же Крокодилом собственные шмотки.
Обалдев от такого расклада народ, дружно заправившись пивом, водку упорно больше не приносили, выдвинулся на поиски Дилера.
В ответ на заданный по телефону вопрос:- Ты где? Был получен обеззаруживающий своей простотой ответ: «Здесь!», сопровождаемый звуками капающей воды.
Явления самого сонного Дилера народу было только через пол-часа, когда метро уже благополучно закрылось, а Бобр, в такси закинув Крокодила, подальше от разъяренного народа быстренько ретировался.
На ногах оставались самые стойкие…..