Пытаешься убежать от себя в этих словах. Бумага… эта электронная бумага, он будто слушатель. Раскиданные то тут, то там мысли, будто выброшенные в урну. Бежишь от себя и не знаешь куда. Что будет дальше? К чему придёшь?

Всё отчётливее вырисовывается образ бегущего, цель остаётся непостижимой. Что я? Куда я бегу? Даже, увидь я цель, узнал бы её? Понял бы?

В чём я? В чём выразится моё существование в будущем? И почему я не живу сейчас?

Когда требуешь от жизни много, постоянных красок, постоянной отдачи, постоянных эмоций, обыденности вгрызается в тебя с ещё большей неумолимостью. Именно в тебе она видит врага среди всех людей, тебя она и пытается сокрушить. Я чувствую, и чувствую лучше других. За это меня надо наказать!

Бытиё – это невидимые струны, которые мы задеваем, по которым мы идём. И оно не прощает, когда кто-то пытается доискаться до их сути. Оно никогда не простит, если кто-то захочет с честью сказать, что разглядел их.

Падать и расшибаться – разве не это моя участь на ближайшую жизнь? Жить по каким-то никому неизвестным, неверным законам – может это и есть та злая шутка, которую со мной играет мир?

На жизнь можно смотреть по-разному. Можно откинуться назад, обвести комнату глазами и увидеть … комнату! Можно увидеть в том же месте одиночество и усталость или следы недавно сбежавшего счастья. Можно смотреть по-разному, можно выбрать для себя более удобное.

А можно глупо смотреть на всё и улыбаться. Можно глупо радоваться тому, что с тобой происходит и срывать «плоды счастья». А можно глупо стоять и смотреть на всё, пытаясь понять от чего другие живут, а ты – нет. От чего так?

Не нужна этому миру ни искренность, ни внимание. Это воспринимается как нечто необычное, а от того тебя сторонятся. Откроешься – наплюют. Как же иначе?

Хорошо знать свою цель и идти к ней, тогда никто не собьёт тебя. Что же делать, когда ты знаешь только слово «идти»? Идти вперёд, не останавливаясь, не оборачиваясь. А так больно-то, так холодно вот так идти.

Перестать быть себе судьёй? Но кто же тогда? Жизнь – весы ошибок и достижений. Где мои достижения? Что сделал я такого, что можно было бы ощутить? Согреться приятной мыслью о чём-то? Сделал ли я что-то? Беда не в том даже, что я сделал, а в том, что любая огрешность, любая ошибка облачается в физическую форму, больно бьёт по голове. А «успехи»? Они неосязаемы. Что мне с того, что кто-то меня считает хорошим? Это такое бесплотное пожелание. Что с того, что я «милый» и «хороший», когда я голодный до человека, до его бурлящей крови? Что мне с этих слов, когда не слова мне нужны, а опьянение?

Что я, машина, чтобы жить пищей мыслей? Но на это я себя и обрекаю. Постоянно…