Вот и выпал снег. С этого сегодня начался день. С обрывков снег на спинах машин. Это был знак, которого я не хотел увидеть.

Началась зима. Значит, пора отпустить добрые чувства, я слишком с ними заигрался опять. Не успел. Наступает спячка, а я так и не нашёл, с кем перезимовать ещё одну зиму.

Окна домов будто светят, что завтра выходной. Ещё один пустой день. Но ресурс сна исчерпан, завтра придётся что-то делать. Завтра. Ночь не спать, попытаться уснуть днём.

От чего так? От чего надо отпускать то, что так хочется прижать к себе? От чего только прикасаешься к тому, чем другие живут? И остаёшься с этим воспоминанием? От чего запахи этого ощущения заставляю веки размыкаться, мешая забыться?

Сон? Мы давно нашли более точное определение этому состоянию – забытьё. И никак иначе. Для чего же иначе я закрываю глаза? Разве есть что-то приятное в трёх-с-половиной или пяти часах, когда глаза закрыты, а проснувшись – боль и тошнота. Главное – не отпускать. Не отпускать до конца полугодия, а там уже каникулы, там уже отосплюсь и дальше как-нибудь ещё полгода проведу. А тут уже и лето.

Я опять всё хочу видеть в чёрных тонах – будущее. Почему бы нет?

Одиночество – это какая-то болезнь. Какая-то мания, которая преследует меня уже несколько лет. И я никак не могу от неё убежать. Я почти не помню себя до этого. Каким я был? Это было совершенное детство. А потом, я стал слишком чутко ощущать каждое движение. Будто содрал с себя кожу. Это больно, но подмечаешь всё. И с тех пор я уже не представляю себя иначе. Горы ненужных часов между какими-то событиями. Горы тянущегося, ненужного, неубитого времени, а потом вспышка – и опять… Всё то же, всё также.

А потом я начал выбирать отдельные эмоции, из которых и сколотил что-то из себя. Я что-то впустил в себя, чем-то забил окна и двери. А теперь – слова. Слова в голове.

Ты не представляешь, как это страшно, как это сводит тебя с ума, когда в твоей голове – не унимающийся диалог. Никогда не смолкающий. Любая проблема, самая незначительная, может свести тебя с ума.

Я говорю, что я счастлив с тобой, ты не представляешь что это для меня. Ты спасение, ты лекарство для моей больной головы. Рядом с тобой я ничего не слышу. Я ощущаю твоё тепло и всё во мне молчит. Только чувства к тебе. Ты рядом – моё спасение. Куда я без тебя? Но, выпал снег, ты ушла. Мне осталось одинокое отражение в стекле окна на кухне. Я спокоен. Я совершенно спокойно. Я опять умру. Опять на какое-то время умру, чтобы потом сказать кому-то эти слова опять. Чтобы, может, услышать снова отказ, а может, вернуться к жизни на какое-то время. Но сейчас это всё неважно. Сейчас я на ближайшее время умру, впаду в спячку. А тебя в это время будет кто-то ждать. И ты ждёшь кого-то. Я никогда не поверю, что я мог быть чем-то хуже. Просто, ничего не вышло. Ведь так? Ведь я такой же как все? Ведь и у меня всё будет в итоге хорошо?

Жаль, что сейчас за окном не вьюга, что ветер не завывает. Я мог бы ей прокричать, что, наверное, люблю! Хотя бы ей. Такое непонятное состояние. Я не думал, что можно быть готовым любить. Я не думал, что в какой-то момент я подумаю: «Да, я могу быть с тобой!» И не думал я, что не буду. Чем я плох для тебя? Это, наверное, так и останется для меня загадкой. Я всё разбиваюсь, я выбираю самый неудачный момент и разбиваюсь об него. И всё бы ничего, но беда в том, что я не могу сомкнуть глаз. Что я не могу уснуть. Как только я ложусь, я сразу слышу эти голоса, эти мысли.

Знаешь, что бы ты не говорила, мне сразу становится так спокойно, стоит мне побыть рядом с тобой или перекинуться парой слов. Ты меня будто вырываешь из постоянной гонки с самим собой. Мне просто надо быть рядом с тобой. Просто закрыть глаза и прикоснуться к тебе, почувствовать твоё тепло. И всё тогда будет хорошо. Всё будет хорошо у нас с тобой.

Больше не надо сходить с ума. Больше не надо не спать по ночам. Теперь всё хорошо. Штиль. Сердце успокоилось. Его не накормили, но впечатление от обещаний уже утихло. Теперь всё спокойно. Теперь опять можно смотреть на всё со стороны. Только… теперь уже не о ком думать, когда не спишь по ночам.

Всё было бы ничего, если бы я видел впереди себя что-то. «Найди кого-то». Кого же я найду, моя дорогая, если за 2 года я узнал в десятимиллионном городе не более десяти человек. В следующие два года мне может не повезти даже встретить такого человека как ты. Я бы с удовольствием смотрел бы на этот мир другими глазами, если бы видел для себя что-то. Тебе не понять, я тоже не понимаю, но у меня нет шансов что-то поймать.

Хватит… и так слишком много бессмысленных слов. Я люблю тебя.