Писать? Как это всё же пошло!

Я не хочу созидать. Я не хочу во что-либо верить. Я скорее хочу напиться.

В чём ещё есть ответ? Или спасение? Или зачем всё это? Жизнь? Оставьте её для других. Я знаю, что я повторяюсь. Но если это определяющий мотив сейчас? Я мог бы вспомнить что-то ещё, но к чему? Мне так осточертела постоянная борьба с самим собой. Так надоело говорить себе – ты тут не прав. Я знаю это и так. Я знаю, что с этим надо что-то делать. Что дальше? Там кто-то когда-то говорил, что за всё это воздаётся. Отлично. Буду ждать дальше, только периодически срываться. Мне так не хочется поднимать руку, дотягиваться.

«Всего лишь протяни руку!»
«Он просто не хочет взять то, что уже перед ним!»
«Он пропускает то, что идёт ему в руки!»

Да я привык этому. Ведь всегда есть кто-то, кому это будет нужнее. Всегда будет кто-то, ради кого стоит подвинуться. Что дальше? А дальше всё то же самое. Я, может, разучился, может, никогда не умел, а, может, просто был слишком избалован. Что с того? Что со всех этих вопросов, если я всё равно не живу?

Если не могу связать воедино ленту разговора между двумя-тремя людьми.

Слова! Вы слушаетесь меня! Вы позволяете мне играть с вами, позволяете делать всё, что я пожелаю! Но, слова, что мне до вас? Вы мои, как только это произошло, вы знаете, я перестал вас ценить. Вы мне больше не нужны.

Я завидую счастью. Я завидую чужой радости. Я не могу смотреть на человека, которому хорошо. Я ненавижу его, а моя зависть доставляет мне удовольствие. Это самоупоение, удовольствие от жалости к себе! Насколько в этом весь я! В этой мелочности! В этих жалких чувствах, которые я не могу перебороть никаким образом!

Как же я могу быть с кем-то, если все мои вопросы обо мне? Опять это личное местоимение, снова оно! Снова и снова я повторяю себе «Я». Подсчитать бы, получится, что я чаще всего его употребляю в своих записях.

Я
Моё
Свой

Вот он весь дневник, в заполнениях пустого места между этими тремя словами. Формами одного и того же. Какой чистый эгоизм. Бессердечный и бесчувственный, не оставляющий и капли места состраданию другому человеку. Моя душа так чисто им отполирована, что с неё соскальзывает даже тень какого-то переживания. От того, кажется, что я думаю о других.

Своими поступками, своей помощью, не хочу ли я унизить их всех? Не унижение ли это? Если бы я смог полюбить себя!

Невозможно эгоисту любить себя, он любил себя в других, если бы мог любить этих других. Но он презирает их, а в них – всё более он презирает себя. Все чувства к другим людям отражаются, увеличиваются, накладываясь на себя. Как я ненавижу вас всех, за то, что вы счастливы! И я бы мог быть счастлив, но для этого надо всего лишь пошевелиться!

Как?! Стать как все? Стать хоть где-то в чём-то счастливым? Выйти из позы «всё плохо»? Перестать пытаться вызвать к себе сожаление? Как можно?! Чем я тогда стану? Совсем как все?

Нет, наверное. Не вызывает презрения?

Я не хочу никакого сочувствия!
Я хочу, чтобы меня презирали! Хочу, чтобы люди отворачивались! Не обращали на меня внимания! Оставили бы меня! Даже не вытирали бы об меня ноги, считая слишком незначительным даже для этого!

Презрения! Я требую к себе презрения! Плюйте мне в лицо при встрече! Не считайте меня достойным быть с вами!

Может быть, тогда мне не будет так паршиво? Может, тогда я почувствую себя человеком?

Я не понимаю этого. Не понимаю, что я пишу! Всё равно, всплывает чувство, что кто-то это прочитает, даже не здесь, а в глазах, и попытается мне помочь. И тогда я смогу плюнуть обратно ему, ей в лицо! Плюнуть человеку, который снизошёл! Это ли не прелесть? Не ради этого ли стоит жить? Чтобы унижать и унижаться!

Унижать и унижаться!

Унижать и унижаться!

Унижать!

… унижаться!