[360x239]И тишина мне пела гимн любви,
Я с пустотой любовью занимался.

И тишина мне пела гимн любви,
Я с пустотой любовью занимался.

Очередная длиннющая запись, никем не прочитанная, должно быть, но подводящая чёрту под ещё какими-то мыслями. И чем я похож на Ганнибала Лектора? Сколько уже человек мне это заявило? Чёрт его знает. Вот, удосужился найти его фото, сижу, сравниваю… Нет, скажите, я действительно на него похож? Честно говоря, думал, что будет хуже. А я такой милый, получается. Или я уже стал совсем неадекватно реагировать на мальчиков? Гмммм, нет, пока держусь.

Завтра пятница? В субботу напьюсь. Не так, чтоб очень, но всё же… А то не дело это по полбутылки вина и разбегаться. Хотя, меня это всё до добра не доводит, как опыт показывает. Правда, если этим заниматься ночью на пляже, когда поблизости ни души, то ничего не случится. Утопиться в нашем море явно не получится, заебёшься идти на четвёртую мель.

Бля, поговорить-то даже не с кем. Люди, вы знаете, какое море в Рижском заливе? А песок там какой? К чёрту! Там вообще кто-то есть? «В нашем плеере ещё не умер Кобейн». Я не понимаю, какую бы книгу я не читал, я из каждой вытягиваю какого-нибудь персонажа и меряю его на себя, и всё это чертовски подходит! Вот, как с этим жить? И снова, теперь в «Луне и Гроше» - Струве. Ну, не похож? Сколько вообще таких двойников можно найти. То на одного, то на другого, своё же собственное где? Я стираюсь постепенно, как мордой об асфальт – если долго тереть, то потом и не узнаешь, только я обо что-то более непонятное трусь. Снова я смотрю на всю энтуизирующую молодёжь и пытаюсь понять, чего она хочет-то? То ли я боюсь, в силу своей слабости, признать их превосходства, либо я себе выдумал такую сверхправду, которая бы оправдывала бы всё, что происходит вокруг, а точнее, что я ничего не хочу делать? Гмммм, два вместе. Я раздолбай и лентяй. В каком-то смысле, где-то может и талантливый, но раздолбай и всё тут. Не светит мне ничего, скорее всего. Хотя, действительно во многом я не вижу смысла, но общая часть – влияние собственной бездеятельность. Не выработалась привычка побеждать. Да и… Да, такое спокойное отношение к каким-либо достижениям, которые, возможно, и были до того, как поступил в универ, лишь желание не возлагать на себя ответственности, которая бы так лежала бы на мне, мною же самим и взваленная. Да, чёрт, я болтаю куда больше, чем делаю, и в то же время я ненавижу все эти разговоры… Морализация, демагогия, убеждения… Вот оно, счастье, вперёд, только для этого надо чуть-чуть запачкаться, а мы, блядь, голубых кровей, нам другие должны на блюдечко всё подносить, мы лишь только носом повертим туда-сюда.

Очередная тенденция к самоуничижению, или самовосхвалению, путём этого себяжеления, чёрт его знает… Паф!!! И дымок из дырки в голове. Не знаю, было бы слишком банально из этого мира уйти своей смертью? Или это наоборот весьма оригинально? Кто его знает, у всех у нас какие-то проблемы, меня ебёт не меньше и не больше, чем других, в среднем по деревне. Целью бы обзавестись какой, хоть маленькой целькой бы! Эй, никто не хочет за меня замуж выскочить, если я … И вот сюда запихать список требований. Может и помогло бы. Хотя, не знаю… Нуууу! Надо что-то, надо. А что?

Зачёты, сессия, экзамены… Оценки. Сравнение людей. Кстати, в аннотации к «Луне и грошу» фраза, говорящая, что критики всё ещё продолжают спорить об этой книге, кто-то считает лучшим произведением автора. Там же чёрным по белому, что мы всё это для себя пишем. Нет? Что, по сути, человеку вообще никогда не стоит равняться на кого-то, к кому-то прислушиваться, быть кем-то в глазах других. Мы слепы. Интересно, сколько критиков из тех, что обсуждают книгу, прочитали её. Ну, хотя бы не просмотрели по диагонали, а именно просмотрели. Мы за словами не хотим видеть… слов. Всего-то, казалось.

Сложный у меня характер. И жить со мной трудно, должно быть, а я поймал себя на мысли, что когда смотрю на красивую девушку, ищу, сперва, кольцо на пальце. Дожили, и это-то в свои неполных двадцать… Аааа! Подскажите и дайте по башке, если надо, как от этой жизни получать удовольствие? Как просто иметь какие-то отношения с людьми, не заморачиваясь и не кривя душой? Я, кажется, уже не могу глядеть на человека и не строить грандиозных схем его поведения, загружаться по поводу его реакций на меня и т.п. и т.д. А в каком-то смысле я и просто разочаровался в этом во всём. Ну что я там не видел? Да, это прекрасное ощущение, когда ты чувствуешь, как по гладкой как бархат коже в тебя перетекает человеческое тепло, я бы даже сказал, что лучше-то и не бывает ощущения, но когда какое-то время от всего этого оторван, то уже забиваешь. Да, ещё раз почувствовав, признаёшь себя болваном, но потом снова возникают эти образы… Все эти выяснения отношений, кто-то кому-то изменяет, кто-то кого-то не проводил, а то и просто слова не с той интонацией сказал. И когда вспоминается всё это, сразу рассыпается очарование отношений. Любовь бессильна перед горой невымытой посуды, увы. И ничего тут не поделаешь. И что? Что теперь? Сызнова мне пить кровь?

Кто мне только не кидал упрёков, что нельзя всё решать за двоих, да что толку? Со мной, в принципе, невозможно быть, если мне не подчиняться. Я просто иначе не могу, если не чувствую своего полного доминирования над человеком. Но и, соответственно, ответственность на себя всю беру, когда сходиться и расходиться. Есть такая категория людей, которые говорят, что «таких как они не бросают», они правы в определении последствия, но о причине – ни слова. Дело в том, что они не могут просто быть с теми, кто им не станет подчиняться. Вот и всё. В тихом омуте деспот водится. А мне опротивело, наконец, вот так людей принуждать к себе. Ладно бы я был чем-то, кем-то. Да кто я? Никто, вот и отличненько, кажись! До равноправных отношений я, наверное, вообще никогда не доживу… Что ж, тем лучше, возможно…

И снова юношеский максимализм.

Ди, помнишь, я как-то в одной записи прошёлся по твоему характеру и тому, что тебя может ждать, а ты мне «без иронии» сказала, что я прав. Не сослужишь службу? Ну, или хоть кто-нибудь, настучите мне по башке и покажите, в какую я задницу сам себя загнал. Люди, только отзовитесь. Маша? Хотя, возможно, тебе будет наплевать… Димка? Да ты добрый слишком… Кто-нибудь, кто бы меня знал. Сергей? Да, пожалуй, вот тебе бы я поверил. Мы с тобой хоть и не говорим, но, я надеюсь, всё ещё «слышим» друг друга без слов.
[700x525]