Я в странном сейчас нахожусь состоянии, будто потерял себя. Где ты, почва под ногами? Куда тебя унесло? Нет тебя больше… Такая глобальная потеря самооценки и определения своего положения в обществе. Кто я? Ещё раз я себе задаю этот вопрос, только уже при совсем других обстоятельствах. Казалось бы, сейчас, менее месяца, а то и недели назад, кажется даже, что ещё минуту назад я не сомневался в том, кто я и где моё место, но что-то со мной не так.

Старая как мир песня, когда ты не можешь найти себе адекватную пару, такая ситуация заставляет пересмотреть все свои позиции в жизни. Сколько помню себя, сперва, я считал, что представляю собой совершенно невзрачное существо, которое мало кого может заинтересовать, соответственно и звёзд с неба не собирался хватать, но, естественно, всё случилось совершенно иначе, мне было суждено встречать постоянно на своём пути совсем «не невзрачных». Я забывался и влюблялся, но ничего не выходило, естественно.

Дальше? Дальше вот он я, победил на одной олимпиаде, школу закончил, подскочило самомнение и т.п. и т.д., в общем – молодец и возьми с полки пряник. А теперь-то что? Опять то же самое проходить?

Тьфу! Чушь! Понесло… Переобщался я тут со всякими слёзоисточителями, ныть глупо. Но, как насчёт объективного определения своего места в этом мире?

Есть, конечно, мысль, что, как обычно, «старше, чем все», а тем, кто старше, я и не нужен, вот и болтаюсь неприкаянно, но что-то я устал от всего этого. Сейчас – возраст, потом – статус социальный. Так и помирать скоро. Что-то со мной не так явно…

Весна, реагирую как обычно, глаза разбегаются, но из-за застенчивости или из-за предубеждённости в бесполезности всего этого, я постоянно себя останавливаю. Не знаю даже. Возможно, у меня был не совсем «удачный» опыт последнее время, когда он был вообще, с тех пор мне и вбилось в голову, что всё это бесполезно для меня, не знаю. Может, я просто не могу получить удовольствие, как раньше, вот и отгораживаюсь от каких бы то ни было отношений. Но это уже смахивает на паранойю.

Может, тогда сказалась психологическое перевозбуждение, возможно, неспособность расслабиться, но в результате вот он я, с отбитой охотой встречаться с кем-то в принципе. Отлично! В 20 лет остаётся повесить на себя табличку «воздерживаюсь» или, что ещё хуже «импотент по собственному желанию»… Да, а на 21 году залезу в гроб и там и останусь, пока меня похоронят, чего ещё остаётся делать с такими взглядами? Но на самом-то деле, надо как-то выбираться из этой ситуации, вытрясти из себя всю эту чушь. Надо явно в своих глазах самооценку поднимать, а то я так и останусь в ожидании чего-то. Мерзкое ощущение. Но, да здравствует моя брезгливость, палка о двух концах, с одной стороны не с кем, т.к. брезгую, а с тем, с кем не брезгую – не могу. И что получается?

Кто-нибудь, поставьте за меня на мне крест, уже хотя бы за такие рассуждения.
И не говорите потом, что чужие дневники читать – хорошее дело.
Люди, берегите своё здоровье, стрессы ни к чему хорошему не приводят.