От чего так тяжело пытаться людям делать как лучше? От чего, пытаясь кому-то помочь, я постоянно сталкиваюсь с самой беззастенчивой неблагодарностью и постоянно себя одёргиваю: «Делаешь добро, так делай искренне, ничего не требуя для себя»? От чего нельзя как-то проявлять хоть какое-то, не знаю даже, не уважение, скромность, пожалуй. Нам всем чуток не хватает скромности. Почему нельзя самому знать меру.

Не написал бы, но не могу так уже. Не могу больше перед другими стыдливо оговаривать людей, пытаясь выместить разочарование и злобу этими кривотолками.

Я не святой, и за то, что делаю, ничего не прошу, но надеюсь услышать спасибо или какое-то другое слово одобрения. Я хочу хотя бы молчаливого одобрения, а не следующего за этим плевка. Почему так получается, что поможешь человеку, а он в ответ разве что плюнет, если вообще посчитает необходимым обратить внимание. Мы настолько принимаем как должное чужую помощь, что совершенно забываемся. Или мы не одни на этом свете?

Люди, у меня нет здесь никого, ни одного человека. Если вы пройдёте мимо и не плюнете в меня, не пнёте ногой то, что может для меня иметь какое-то значение – как я буду благодарен вам.

Чёрт, да я пытаюсь не задеть никого, пытаюсь, когда могу, не трогать ни чьих убеждений, всех принимать такими, какие они есть. Пытаюсь сразу же заглянуть в вас и понять, а не воспринимать поверхностно, как всякий «людской материал». Я хочу быть искренним с вами ради вашего же блага.

Что я получу в ответ? Один скажет, что всё, во что я верю – дерьмо. Второй спросит сколько же мне надо заплатить за то, что я захотел кого-то сделать чуточку счастливей хоть на мгновение, третий скажет, что я просто дурак со всеми этими мыслями. Что дальше? Мне стыдно должно быть жаловаться, но я, возможно, приблизительно знаю цену мгновению счастья, когда человек забывает обо всём, когда улыбка появляется на его лице, а меня потом за это упрекают. Я не могу дать человеку всё, что у меня есть, а за то немногое, что я могу разделить с ним, он обвиняет меня в жадности, от чего не хочет он подумать, что я не один и он не один, что есть ещё другие люди. Люди, которым я обязан и обязан куда больше, всей своей жизнью. Они забывают обо всём этом, не хотят даже представить себя на другом месте! Они умны, хороши собой, но выйти чуть-чуть за рамки самих себя, посмотреть на себя же со стороны и поверить, что не они центр всего этого мира, что вообще нет этого центра, нет ничего…

И что в благодарность? Что вообще другой человек? Беглый взгляд и нелепое слово о том, что пожирает тебя изнутри! Уж лучше бы научились молчать! Хотя бы молчать! Хотя бы все мы научились молчать, когда надо! За молчание благодарят больше всего на свете… я буду благодарен больше всего на свете. Даже если никто больше ничего не ответит, это будет не хуже, чем постоянно слышать о своей нелепости!

Чёрт, это я нелепый! Это я – дурачок! Это я ничего не понимаю, не вырос ещё! Это мне ещё взрослеть и взрослеть! Так и хочется кинуть избитое «да что вы видите, да что вы знаете обо мне»! Что вы можете говорить обо мне, когда не знаете, что я чувствую, когда на деревьях начинают распускаться зелёные листья?! Что вы можете сказать о человеке, у которого разрывается сердце, когда он переживает над чужой книгой?! Как вы можете судить о человеке, у которого темнеет в глазах, как только воздух наполняется музыкой?! Какова цена вашим суждениям, если вы даже не знаете, … Сколько всего ещё! Сколько вокруг! Сколько мы не подмечаем, сколько мы забываем, сколько не считаем необходимым видеть и списываем на повседневность! Вы видели картину в Третьяковке, где Христос изображён в пустыне?! Видели? Сколько времени вы провели перед, разглядывая все морщины на его лице, пытаясь угадать, о чём он думает? Сколько раз вы просто пытались быть искренними с собой?!

Только не говорите ничего! Не отвечайте ничего! Я не хочу слышать ничего пошлого… Никаких общих фраз в ответ!

Я просто схожу с ума!