На снегу никаких следов. Хоть он и хорошо вытоптан, но нет ни одного следа. Всё одинаково. Тишина. Не спокойная, но и не пугающая.. Печальная. Этот город опустел. Под крышей при свете прожекторов всё остаётся также, но это сцена, а снаружи всё изменяется. Пришла зима, изменился город. На снегу ещё лежат жёлтые листья того, что было, но они умирают.

Иду через парк. Фонари освещают дорогу, сугробы снега и большие, старые, некрасивые ели. Никогда их не любил. Там в зале всё было немного иначе. Там было всё то же, но без одного человека. Всё изменилось, но нешлось замены, будто между вами пустое место появилось. Будь я дома, всё было бы проще, всё было бы спокойнее и для всех, мне кажется. Я совершенно е распрощался с вами, но перестал быть между вами, какие-то связи порвались.

Наверное, со временем всё это уйдёт и забудется, зарастёт и приживётся, человек ведь ко всему приспосабливается, но я знаю, что я вернусь, что хочу вернуться на эти улицы, под эту крышу, к вашим взглядам. Но не забудете ли? Не забуду ли я сам? Поймите меня, я не уехал куда-то жить, я не изменил ни себе, ни своей жизни, я лишь хочу взять больше для себя, увидеть, и показать вам, некоторым из вас...

За парком ещё один. Но сначала перейти дорогу. Зачем? Иду по дороге, машины объезжают слева, я им не мешаю. Иду себе и смотрю в своё прошлое куда-то. Там всё не так, там всё забыто и заколочено досками... На каких-то даже надпись «хуй»! Уже и кем-то намалёванная, не мной. Я иду с высоко поднятой головой и запрятанными мыслями. Вот и пустая Старушка. Пробегаю по лестнице, избавляюсь от мелочи, иду дальше. Обхожу театр русской драмы, там дальше много света...

Яркий свет слепит, а не показывает. Сквозь эту чистую правду проглядывает какая-то надуманность. За последнее время я научился создавать свою праву, искусственную, о том, что было и есть. И это очень сильно меняло мой взгляд. Он был прав, когда говорил, что я не знаю. Он был во многом прав, но в итоге, увы, ошибся сам. Я не сталкивался с собой уже давно. Это отражение в окне. Фальшь? Какая-то несуразность в нём. Или может быть это и есть именно я? Когда не здравый смысл и красота линий мне подсказала выбор, а слепая уверенность?

Там внутри свет, стёкла, прошлое... Я всё ещё бегу его... Нет, я всё ещё возвращаюсь к нему, заставляю сам себя мучиться и вспоминать. Это какое-то самобичевание. Сказать почти что нечего, а говоришь. Через какое-то время срываешься по лестнице вниз, бегом, вниз, быстро. Я не спускаюсь, я не вижу, куда идти, ноги бегут сами.

Почти как слова здесь. Повествование переплетается с эмоциями...

Никто не видел следов на снегу, никто не видел льда на канале, никто не видел ступеней, на лестнице... Я тогда не видел себя, но всё также был... Был я, а не кто-то... Был я, по которому я когда-то тосковал...





Все эти записи, они не о чём... они лишь передают состояние... они лишь настроение... Они лишь глупость сегодняшнего дня...

они лишь единственная правда?