В колонках играет - Сплин - Что ты будешь делать?
Настроение сейчас - Заебись

Вот уж действительно, странная это штука... Чего мне ещё от жизни надо-то? Вроде всё есть, вроде и забежал достаточно вперёд, пока было время, чтобы потом не страдать, задел на всю жизнб вперёд оставил. Да только мне всё как-то параллельно.Почему я не могу как все забить на эти то ли саморазбирательства-самокопания, то ли на какой-то бессмысленный поиск чего-то нового в этой жизни? Какого-то смысла?

Ну вот я здесь, что дальше? Что мне с этим делать. Я прекрасно понимаю, что экономист из меня не вырастет ни при каких условиях, разве что я буду делать это через силу, чтобы с голоду не умереть. Вот только... Что, мне так всю жизнь предстоит прожить с нелюбимой работой и нелюбимым человеком?

Почему меня ничто не интересует и я никуда не стремлюсь? Смотрю я на этих людей и не понимаю огонька в глазах. К чему он? Что дальше? Для меня нет ни их целей, ни их ценностей, но и свои у меня тоже отсутствуют. Мне ничего не дорого в этом мире (почти ничего). Зачем дышать-то? Зачем куда-то идти? Ведь там всё то же самое, всёте же люди. Как это несуразно, жить. :-)

Всё ведь так просто можно остановить. Жаль, что кто-то ещё есть, что кто-то ещё помнит.

Чем заниматься-то? То ли это полное отвращение к труду как таковому, то ли к обществу, в котором я живу. Кто скажет? Не знаю, вряд ли меня так уж напрягает труд, скорее, всё же, люди. И мириться с этим никак не хочется. Надо для себя найти что-то другое. Надо найти какую-то веру, а не рушить старую. Хотя сознание того, что я буду себя обманывать, вряд ли мне даст туда опуститься. Счастливы те, кто верит! А нам остаётся дальше жить... Или не жить...

Меня очень часто пугает перспектива стать таким как мой отец. Ещё больше то, что я прекрасно его понимаю и даже, наверное, в каком-то смысле могу оправдать. Для чего мы так глупо дышим? Что нам надо, чтобы дышать не так бессмысленно? Кто я для этого света? И где тот свет, который я хочу видеть, а не то, что я вижу каждый день перед собой.

Сейчас не то время, когда можно жить. Чем больше я смотрю кругом, тем сильнее мне кажется что у нас остаётся один лишь лживый бог, который всегда проглядывал под личиной одного или другого, но теперь сбросил с себя маски. У нас нет ничего, у европейцев, кроме материальной культуры. И все эти "неэкономические" интересы людей - лишь миф. Жалкое породие тех инстинктов творчества, которые мы так долго искореняли в себе. И вот, пожалуйста, ни веры, ни надежды. Одна жажда. А кругом люди живут. Да, приходишь на концерт и забываешься, а потом-то возвращаться домой. Постоянно возвращаться домой. В этот чёртом проклятый дом. В эту обычную жизнь. И каждый день видеть тех, кого ты презираешь. А они счастливы? Может,это просто им завидуешь? Может, не понимаешь их счастья? может, они все куда умнее меня?

Какая глупость в 19 лет перестать уважать мнение старших, перестать кому-то верить и за кем-то идти, постоянно задаваясь вопросом, туда ли мы идём... Как это всё-таки трудно, разочароваться во всём, что тебе дорого и не найти ничего нового. Где он, Бог-то? Где это, что нельзя поставить под сомнение и пытаться опровергнуть собой? Где та сила, которая может сломить и которой придётся подчиниться? Почему я ещё не встречал её? Я требую очевидность, хотя, возможно, я просто не допускаю ничего в себя? Возможно я слепо её отвергаю? Но от чего? Почему другим можно, а мне нельзя? Почему другие видят, а мне не дано? Или, возможно, я смотрю слишком высоко? может, он гораздо нижи и бессмысленней, чем я хочу его видеть?

Осознание - есть сила, которая даёт право действовать. Тяжёло, когда осознаёшь, что нет ничего...









...

[700x525]