Странное такое ощущение. Хотя нет, даже не ощущение, это нечто другое, совсем другое. Но – не суть. Чем больше я слышу вокруг себя слов, тем меньше мне самому хочется говорить, слова, опять-таки, теряют смысл, как уже когда-то. Теряется тот священный смысл, который мы вкладываем в каждое слово, пытаясь что-то сказать, передать ощущения своего внутреннего мира и свои мысли другим. Слова совершено бесстыдно используются людьми без всякого к ним уважения. Как хочется молчать всё больше и больше. И написать-то тоже нечего.

Как-то по иному начинаешь относится ко всему сказанному и написанному. Зачем говорить что-то, когда не можешь сказать ничего нового? Зачем писать что-то, что уже много раз видела бумага? И где эта грань, когда сказанное тобой перестаёт быть повторением, а становится уже твоими собственными мыслями, чем-то новым, уникальным, заслуживающем право быть?

Конечно, хочется чего-то нового, хочется что-то сказать, но постоянно останавливает мысль о том, что о меня всё это уже было сказано. И сказано хорошо, красиво, точно, куда лучше, чем это мог бы сделать я. Никогда не понимал людей, которые пишут и считают, что это так нужно, которые бесстыдно покушаются на чужие мысли, выдавая их за свои. Настоящий автор никогда не посягнёт на это, никогда не впустит чужое в своё, никогда не убьёт свою работу «похожестью», привив ей характер другого. Человек сам будет долго, изматывая свои чувства до полного напряжение, пытаться очистить работу. Быть честным с собой, прежде всего. Чужая правда, чужие мысли неважны. Ведь, поддавшись чужому наваждению уже никогда себе не простишь то, что на тебя повлияло чужое, что ты выдал чужое за своё.

Никогда не хотел понимать, понимал, но не хотел, тех людей, которые пишут – бездарно, скучно, однообразно, повторяясь. Я никогда не понимал как это может вдохновить их, заставить считать себя «творцами», будто они что-то сделали, привнесли что-то новое. Меня бы наоборот угнетала бы, да и угнетает мысль о том, что человек способен на такое действие, что он преспокойно идёт на это «преступление» против себя и ему становится только легче. Как можно себя чувствовать себя после этого кем-то?

Вопросы все эти в принципе не требуют ни ответов, ни комментариев, просто не хочется вдаваться в эти глупые, дурацкие, ненужные подробности. И все эти ответы были сказаны уже давно и не раз. Но ответ не даёт сам по себе никакого решения проблемы, она так и остаётся. Да, можно установить причину, можно понять следствие, но это ровным счётом не даёт ничего. Знания наши в этом смысле равны нулю, если мы не можем ничего изменить. Мне только интересно, будет ли так всегда? Всегда ли мне суждено слышать такие пустые слова и читать повторения чужих мыслей? У будут ли у меня когда-нибудь свои? Что меня там дальше ждёт?