В колонках играет - Сплин - Бог устал нас любить

Я не помню ни числа, ни дня недели. Это было вечером. Над нами, наверное, уже горели звёзды и Луна. Хотя зима не щедра на чистое небо. Может их и не было?
Как и вчера, и позавчера мы стояли, обнявшись. Было холодно, но вместе – теплее. Кругом были люди – плевать. Я не сводил своих глаз с тебя, мы были вместе. В голове стучался глупый вопрос: «А что дальше?» Но тепло твоего тела растапливало его каждый раз, когда я видел. Я пытался согреть своим дыханием твои губы, но боялся к ним прикоснуться. Ещё никогда я не касался чужих губ.
Помню, ты сразу уехала, помню, как, пройдя метров сто, я уже думал, а не приснилось ли мне это. С тех пор было много поцелуев, были чужие губы. Но ни одни, ни один поцелуй не сравнится с первым...

До чего же я ничтожный? До чего же я мерзкий? До каких пор я буду продолжать себе врать? Я видел, что со мной может стать – грустная история. Когда в голове будет порядок? Через полгода уеду. От себя уедешь? Новые знакомства, новый круг, старые интересы. Интересы? Чем я сейчас интересуюсь? Что у меня есть? Не припомню ничего. А жаль. Надо подумать? Да, люблю свою кошку.
На что тебе всё это? Сколько можно задаваться глупыми вопросами? Глупости, постоянные и бессмысленные. Я так не хочу! Я не хочу ничего видеть. Хочется плакать! Помнишь Пилата у Булгакова? Что там с ним сделали? Он нашёл какое-то спасение? Тишину, точнее. А на земле есть такая тишина?
Мы живём в таком глупом мире, где ничего не имеет цены. Деньги? Люди? Что-нибудь? С каждым днём убеждаюсь только в одном, что есть только Я. Такой пустой мир, наполненный тенями. И эти тени приобретают обличие только тогда, когда смотришь на них изнутри. А человек так не может. Когда-то давно я думал, что мы не одни, что нам суждено идти вместе в жизни, но нет, мы – люди, мы не хотим так делать. Мы пугаемся друг друга.
Пугаемся и ошибаемся. Христос учил прощать. Мне кажется, в этом и есть вся суть жизни. Нет, не во Христе, а в прощении. Понимает это только непрощённый. Что поделаешь? За знание надо платить. Только вот вера ещё обещает счастье после смерти, лучшую жизнь. Какая жалость, что это всего лишь обман. Я иногда хочу верить, но во что? Мне не во что. Всё, что я вижу кругом, не стоит ничего. Из праха мы рождаемся, прахом потом и становимся.
Да и что жизнь? Я чувствую каждый день. У меня будто появилось шестое чувство. Теперь каждый день говорит о том, что всё меньше и меньше времени для меня остаётся. Я говорил, что буду ждать, что могу ждать. Но время-то идёт. Посмотри, сегодня 19, завтра 20, послезавтра – 36. И что тогда? Ни семьи, ни детей. А чего я хочу? Наверное, хочу двух ребятишек. Хочу вырастить их живыми людьми. Пусть они совершают ошибки как я, пусть чувствуют время, как я. Прекрасно начинаю понимать своего отца, понимаю, что я для него. В этом мире нет ничего, чтобы стоило человеческого горя. И горе не стоит ничего. Я хочу жить для себя, хочу жить в своих детях. Не сейчас, я прекрасно это понимаю, не готов. Но время придёт. Всему своё время... Ещё есть немного, самая капля. Надо успеть, надо устроиться так, чтобы они были счастливы? Но от кого они будут? А если я их возненавижу? Хотя, нет, это будет хуже, чем ненависть, это будет всего лишь равнодушие.
Да, я равнодушен к людям. Как бы ни чувствовал я в них что-то, я никогда не смогу им отдать себя. Мне совершенно наплевать на всех людей. Я презираю их за то, что они со мной. Друзей, знакомых, я их всех презираю. Это злоба маленького глупого человечка на более удачливых и способных жить. Жалко. Я ставлю себя выше их, тем самым, опуская себя. Моё жалкое-жалкое, глупое-глупое существо! Да какое право ты вообще имеешь жить? А? Разве ты ещё можешь дать кому-то что-то? Ты зацикливаешься в себе, в своей боли. Пора отрезветь, взглянуть на себя со стороны! Что толку кричать «Я несчастный!»? надо это перебороть. И хватит придумывать гнусные слова «любовь» и т.п. Ты всего-то лишь обижен на то, что тебя послали. Ты обижен на человека с более сильной волей, ты как ребёнок, у которого отобрали игрушку. Когда ты повзрослеешь, наконец? Глупое бессмысленное существо! Ребёнок! Перестань плакать, перестань себя жалеть! Надо искать в жизни что-то новое!
А вдруг я ошибаюсь? Мне ведь не дано заглядывать на всё другими глазами? Вдруг всё же что-то есть и что-то было? Вдруг это не иллюзия? Может это действительно было чем-то большим, чем у других? Эта мысль мне и не даёт успокоиться. Я постоянно пытаюсь уйти от них, но сам ещё скорее нахожу им какие-то подтверждения. Боюсь спросить напрямую, боюсь не принять ответа.
Пойду я по первой дороге, и стану всеми. Пойду по второй – так и буду дальше жалеть себя, или окажусь прав и стану безгранично счастлив? Не знаю...
Ничего не знаю...
Зато можно уйти. Всегда можно уйти. Хоть этим-то я не дорожу. Жалко, что я обязан одному человеку на этом свете. Очень жаль, а то руки были бы давно развязаны, а некоторые люди не были бы какое-то время несчастливы...
Я не могу принести никому счастья. А жаль. Только внутренне уверенный, спокойный и счастливый человек на такое способен.
А может я и покончил с собой в каком-то смысле? Ведь остановилось всё в один прекрасный миг...
Ненавижу себя, нельзя мне так жить. Нельзя, и ненавижу!

[700x525]