Я и не знала, что так умею скучать….целыми сутками….проводя у окна, отрешенно наблюдая за мельканием машин, прохожих…чьей-то бесполезной чужой суетой…И ждать…считая не дни и даже ни часы – минуты…до твоего возвращения в мою жизнь… Я и не знала, что так могу бояться кого-то потерять из своей жизни….из своей судьбы….
Может быть это влияние весны, которая толкает людей на безрассудства, глупости…бессознательные поступки и чувства…может быть это пройдет, когда закончится весна – может быть…и мы снова станем чужими и прохожими друг для друга…но я не хочу сейчас думать об этом…
Хочется стать самой лучшей в Твоей жизни…лучше всех предыдущих твоих любимых женщин (сколько бы их не было)…. Не думала что буду так бояться однажды оказаться такой же как и одна из них….
Хочется научиться рисовать…чтоб рисовать твои черты бесконечно…чтоб нарисовать тебя таким, каким тебя еще никто никогда не видел…необыкновенным…
Хочется научиться играть музыку…чтоб написать для тебя самую лучшую песню…
Хочется научиться, наконец, писать стихи…нет, не лучше тебя…просто, чтоб суметь выразить все то, что я чувствую, когда ты рядом в моей жизни не простыми заученными банальными словами…
Пусть это всего лишь – минутное помешательство…пусть ты не тот, кого я ждала всю свою жизнь, не тот, о ком мечтала по ночам с невероятной тоской в сердце и щимлением в груди…пусть ты не похож на мужчину моей мечты…
Мне бесконечно хочется смотреть в твои необыкновенные чем-то так удивительные глаза…постоянно хочется слушать твой голос….и верить что у нас одна душа на двоих…. Думать о тебе без конца, о том, где ты сейчас и чем занят…и что я скажу, когда ты, наконец, вернешься…как же много накопилось всего…
Как же много времени мы потеряли, не зная друг друга…ты всегда был где-то рядом…а я бредила другими….ты целовал других женщин и называл их своими любимыми…
Может быть – это всего лишь бред моего воображения…я просто так сильно хотела, чтоб ты существовал…чтоб был настоящим…чтоб был таким, каким я всегда тебя представляла…
Ты словно продолжение той давней истории, которая не успела закончиться, остановившись где-то посредине….а потом спустя многие годы вернулась, вспыхнувшим новым ярким огнем. И мы как старые знакомые, вспоминая общее прошлое, говорим всякие пустяки…ты за эти годы, конечно, изменился…и должна сказать в лучшую сторону, стал более мужественнее, хотя тогда я не успела тебя узнать достаточно…от того тебя остался какой-то призрачный образ, который с годами почти стерся…
Теперь, когда я смотрю на тебя, мне так тревожно и так спокойно одновременно. Кажется, что мы всю жизнь шли к этой встрече.
Я по-прежнему, наверное, кажусь тебе глупой наивной девочкой, влюбленной в одиночество, созданное тобой.
А я боюсь как никогда, что могу оказаться слишком глупой и неинтересной тебе. Боюсь, что слишком мало могу дать тебе, чем ты заслуживаешь на самом деле…боюсь хоть в чем-то разочаровать тебя…и поэтому которые сутки подряд вырабатываю в себе совершенство…кто-то скажет – безумство, кто-то скажет – бред…кто-то просто посмеется над моей глупостью… Мне впервые все равно…
Боюсь перехвалить тебя и в то же время боюсь не сказать самых важных главных слов, которые тебе никто ни разу не говорил…
Изучаю тебя до мельчайшей мелочи, боясь ошибиться и боясь того, что ошибешься во мне….
Хочется стать твоим Ангелом, чтоб защищать тебя от злых слов, боли и пасмурных дней, исполнять твои желания…чтоб чаще улыбался и никто не посмел больше разочаровать тебя…даже я…
Хочется видеть мир твоими глазами…и думать о том, что для кого-то ты можешь казаться странным, банальным, примитивным, а для меня являешься необыкновенным и самым замечательным….
Возвращайся. Без тебя я – не я. Без тебя я не нахожу себе места. И несу всякий бред, делаю безрассудные поступки. Без тебя – я просто не живу…вернее живу, но в ожидании твоего возвращения и боязни что больше не вернешься.
Возвращайся. Я просто не могу допустить мысли, что, найдя тебя сквозь такие долгие годы, я так легко и быстро могу тебя потерять.