наверное судьба мстит мне за мои прошлые грехи...как иначе объяснить те немыслемые "несчастья" которые со мной происходят переодически...
например, когда в пятницу вернувшись с работы, открывая вторую дверь своей квартиры у меня вдруг сломался ключ прям в замке открывшись почти на половину и часть его осталась внутри...и звать не кого...потому что друзей у меня как таковых нет...и ночевать некуда идти...кроме если только на работу....в пору расплакаться...а я как оцепенела....судорожно думая, что же делать дальше...постучалась к соседям (обычно нелюблю беспокоить "чужих" людей...привыкла по жизни во всем полагаться на себя)...а что сделаешь тут сама...и телефона экстренной службы не знаю...слава богу, остались еще добрые люди, и со седями мне можно сказать повезло...мы никогда не общается, только здороваемся....но если у них попросить помощи они никогда не откажут...пожилой сосед-армян не отказал мне....потратив на меня свое время больше часа провозившись с моим замком...и когда уже и он ничего не мог сделать - дверь все-таки сжалилась и открылась...это на самом деле чудо...

у нормального человека такого бы не произошло...для него бы это было пустяковым делом если у него есть друзья и люди к которым можно обратиться в любую трудную минуту не раздумывая....
а я в последнее время стала какой-то отчужденной от общества...на работе - я сама любезность- и все меня любят и уважают...но никто из них не придет мне на помощь в таких экстренных ситуациях....я смотрю на вещи трезво...потому что отчасти я сама виновата...не подпускаю я людей в последнее время ближе дозволенного к себе...
может виной мое прошлое....мои ошибки...разочарования...в любви...и в дружбе...

вспоминается почему-то в таких "черных невезучих" ситуациях один день...когда я еще жила в Канаде...я сидела в машине с мужчиной который любил меня больше жизни....на парковке возле одного из громадного супермаркета...он купил мне мороженое....и не отрывая от меня глаз умолял сказать что я обязательно вернусь к нему и никогда его не оставлю...(я уезжала в Россию в гости (для него) а на самом деле уже тогда я знала что я никогда не вернусь к нему) я соврала ему - сказав что конечно же эта разлука временная...и что он сам не заметит как пролетит время и я вернусь...
теперь я знаю наверняка, судьба мстит мне жестоко за эту ложь....

вот уже в течении 2 лет..я не могу испытывать чувство любви к кому-либо...мои чувства словно отрафировались...я даже разучилась плакать....какой-то ступор...время идет...а во мне живет какое-то безразличие...
все делаю по привычке...и в большей степени живу прошлым...потому что как бы не парадоксально это не звучало...только оно в последнее время является настоящим для меня....