Я говорю себе – «не унижайся»  и стираю письмо написанное ТЕБЕ. Я говорю: «Ну не стоит он того. Не стоит ОН всех этих терзаний». А сама отчасти верю этому.

Думаю о том как тоже переживает нашу разлуку, вот только слишком гордый чтоб позвать меня назад, и так же как и я сейчас – обрывает себя каждый раз когда вводит в поле «кому» письма мое имя – заставляет перебороть себя и стереть файл с письмом для меня, помнит слова сказанные мне однажды: «Не заслуживаешь ты этой боли. А счастья я не смогу тебе принести». Дурак! Никогда не понимал, что эта боль с тобой и была счастьем…потому что только через истинную боль страданий мы познаем настоящее счастье.

Но ты так же переживаешь нашу разлуку…только ты намного сильнее в этом, никогда не покажешь своих истинных чувств… «Тебе будет лучше без меня…уезжай…» а потом словно в слабости «я ведь после тебя уже и не буду жить»….каждый раз разрывая мне сердце…

Вот так же как и сейчас я сама себе…в метаниях в нашей общей памяти…

Я знаю, ты так же помнишь ВСЕ….только эта память спрятана внутри тебя теперь слишком глубоко…ты продолжаешь жить….  «Как же?»  - «А как я жил без тебя до тебя? Так и буду жить…»….

Хочется все чаще крикнуть устав от надрыва периодически души – «Что же мы наделали? Что же мы с тобой натворили?»….

Пожалуй, сейчас даже больнее всего потому что я хороню эту страшную тайну под названием «ТЫ И Я» в себе…навсегда….в своей душе…никогда он не узнает ее…эту безумную историю «О нас» - не заслуживает он этого - он заслуживает любви, и с ним я начну все сначала...ради него…ты хоть и продолжаешь являться частью меня навечно, но ты уже в прошлом – и с этим надо смириться…я должна начать новую жизнь…ты скорее поверишь в это, чем в то, что тебя НЕВОЗМОЖНО разлюбить…ты всегда был склонен думать что все женщины – одинаково непостоянны чтобы они не говорили…и рано или поздно, но они уходят. Ты не веришь в вечную любовь – не веришь в ее искренность, потому что у тебя ее никогда не было…а когда появилась ты просто не смог понять что это она…а потом просто не было времени…когда она исчезла…вместе со мной…

«Что же мы с тобой наделали друг с другом?»

Я должна сделать счастливым кого-то еще…я верю у меня получится.. .несмотря на то, что я буду продолжать любить тебя…я приглушу эту боль….чужой любовью к себе…это безумие? Не знаю. Может быть. От себя не убежать. Да. Но чем дальше я буду от тех мест где мы были ВЕЧНОСТЬЮ тем лучше. Пройдет время. Боль притупится. Ты станешь воспоминанием. Что-то перегорит во мне. И я похороню свою любовь к тебе однажды. Буду посещать ее могилку и приносить на нее твои любимые цветы – белые розы.

Прости меня. Но это ты научил меня этому безумию. Я хочу потерять твой адрес и твой телефон…хочу забыть дорогу к нашему дому….чтоб не было соблазна снова бросить все вернуться к НАМ.

«Не унижайся» - кто-то почти шепчет с полустоном внутри. «Ты не нужна ему. Ему теперь все равно. Зачем навязываться человеку с пустотой внутри…»

Но ведь не было этой пустоты…

«Отпусти его. Он не хочет чтоб его спасали.»

Неужели я когда-нибудь научусь произносить его имя спокойно…и совершенно безразлично называть его чужим…не надрывать свою душу слушая его музыку?
Это пройдет. Очередная минутная слабость. Просто весенняя мини депрессия. Успокаиваю сама себя?