вчера были в его квартире. Начали поковать вещи в мешки. Было такое странное ощущение. Никогда не думала что буду это делать. Никогда не думала что до этого дойдет. Было жутко и страшно от того что его больше нет в этом доме, доме наполненными его вещами. Я ходила по комнатам и всматривалась в его вещи по- новому. Пытаясь понять чем жил на самом деле этот человек. Он был очень сентиментальным судя по всем мелочам которые он хранил и музыку которую слушал. В его доме не было и следа трагедии, если только рассыпанный в коридоре кошачий наполнитель. По всему дому было такое ощущение, словно он вышел в магазин и сейчас вернется...к нам...к своим вещам...с все той же беззаботной улыбкой...боже! почему мы не смогли во время разглядеть всю серьезность трагедии.  Ни следа погрома, ничего..в гостинной на журнальном дополовины выпитая бутылка вина и почему-то 2 бокала. рецепты от врача...в раковины даже грязной посуды не было. В этом был он весь. у него всегда было чисто хотя всегда жил один. На втором этаже в одной из комнат сваленная куча чистого белья, словно хозяин только что его снял...оно пахло свежестью когда я его упаковывала...упаковывала его рубашки и штаны висевшие досыхать на стуле стопкой...и с каждой минутой становилось все невыносимей...какой-то жуткий сон...от которого хотелось поскорей проснутся...нашла на стуле его любимый пуловер...и сидела так с ним долго прижимая его к груди, в нем еще был его запах...боже в какие игры ты с нами порой играешь...это невыносимо...почему мы всегда должны терять кого-то близкого и именно в тот момент когда меньше всего ждем...я взяла этот пуловер себе на память..как его частичку...а еще колокольчик из его коридора из 3 деревянных звезд.  сегодня возвращаемся туда снова...боже чем он заслужил все это...то что даже после смерти он не нужен свой семье...как же это страшно...я вчера только поняла по-настоящему...что страшно не умирать...страшно умирать в одиночестве и с уверенностью что тебя никто не любит...что же творилось в его душе в тот злополучный вечер...я словно переживаю теперь вместе с ним его боль заново...и страшно сейчас и невыносимо что ничего нельзя повернуть назад...что это не игра...не фильм который можно переиграть...и что больше не будет шанс сказать...как он на самом деле был дорог...как замечательный человек...как близкая и родственная душа...я думала что после смерти моей тети уже не будет такой боли...боже как все пережить..на работе ходила сама не своя...муж говорит чтобы я не брала так все в голову...но не могу...ночами боюсь закрывать глаза...боюсь не призраков...боюсь этой реальности...наверное должно пройти время....просто нужно набраться терпения...и пережить все это...жизнь должна продолжаться...хотя бы в память о нем...и ради него быть счастливыми...