переписываемся теперь каждый день...пока наивные почти ни о чем разговоры...но замечаю как начала думать о нем постоянно...и дело даже не в этом...а в том, что при общении с ним у меня все чаще и чаще возникает де жа вю.  чем больше общаюсь тем больше понимаю к ак он напоминает мне моего канадца а может это и правда судьба. второй шанс. все исправить. сделать на этот раз как надо. боюсь об этом думать.  становится тяжело даже дышать когда я думаю о нас. мы начали очень странную игру. фантазируем о том как бы было если бы мы были уже вместе. я боюсь влюбиться. в первый раз боюсь влюбиться. потому что понимаю,что если влюблюсь  дороги не будет.  и хоть он уже и пообещал что  не разачарует меня. мне страшно. а вдруг снова самообман.  и все же не могу уже без него и его писем...как когда-то не могла без писем моего первого мужа. неужели такое бывает. или это просто совпадение. или я просто так сильно хотела вернуть его, что судьба подарила мне почти его копию даже внешне они схожи чем-то хотя у этого и глаза карие. что за бред я несу.  страшнее всего в этой ситуации что когда-то мне придется сказать мужу что между нами все кончено. и пусть я не могу  вспомнить сейчас хоть какой-нибудь счастливый эпизод из нашей семейной жизни,  мне больно от этой мысли что может быть я причиню ему хоть и временную но боль. он ведь даже не подозревает, что уже обречен. как же ему объяснить, что он видит наше совместное будущее  а я нет. что не хочу больше такой жизни как сейчас. не хочу изо дня в день умирать постепенно внутри проживая пустые хоть и спокойные и  сытые дни. и потихоньку приближаться к старости когда все будет поздно. как поступить? смириться с теперешней долей и жить несчастной чужой жизнью, изо дня в день притворяться той которой не являешься и делать что тебе давно опротивело и снова рискнуть и попытастья снова быть ссчастливой быть любимой и любить?