Я растворяюсь в наших общих воспоминаниях о нашем общем прошлом ВМЕСТЕ...каждый раз идя по улицам, которыми мы когда-либо шли вместе я осознаю, что по-прежнему вижу нас вместе в сквозь призму нашей общей памяти...когда-то давно, уезжая от тебя не думала что так часто будет вспоминаться все это спустя годы нашей разлуки...и даже порой те самые мелочи которые не помнились уже рядом с тобой, вдруг всплывают нынче все чаще и чаще...к чему? так много всего изменилось с тех пор в наших жизнях...с тех пор как мы не вместе...с тех пор как являемся чужими друг для друга...и все же...

"Привет!
Большое спасибо за твои добрые Рождественские пожелания и слова. Много вещей изменилось в моей жизни с тех пор, когда мы последний раз видели друг друга. Однако, я не забыл о тебе и я знаю никогда не забуду. Воспоминания возвращаются каждый раз когда я вижу место где мы ходили вместе. По телевизору часто показывают новости из твоей страны, которые также напоминают мне о нас в наших днях.
Хотя мы больше не вместе, ты все еще занимаешь место в моей голове и в моем сердце. Мое самое искреннее пожелание чтоб ты нашла счастье которое ищешь.
Пожалуйста скажи маме и брату привет и что я думаю о них также с счастливыми воспоминаниями.
С новым годом!!!
Всего лучшего тебе и твоей семье в 2007 году!!!
исскренне,
п.с. Джине (наша кошка) 7 лет сейчас и она все еще в добром здравии. Она посылает тебе свое "мяу" пожелания также"

на первый взгляд самое обычное поздравление старого доброго знакомого...но только посвященным людям известно сколько усилий было приложено чтоб написать все это...и сколько боли все еще завуалировано в этих простых словах.

Это письмо явилось для меня воистину предновогодним чудом...я отправила ему поздравление с Рождеством неделю назад и совершенно неожидала что он ответит, он и не должен был отвечать после всего что мы пережили в прошлом...после всей той боли которую я невольно причинила ему с тех пор когда он любил меня больше всей жизни.

ты не должен был писать. А я просто не могла не поздравить тебя, не могла просто не написать что по-прежнему являешься частью моей семьи и моей жизни чтобы не случилось. Слишком много мы пережили вместе. Я не ждала твоего ответа, хотя втайне надеялась на него, но больше ожидала упреков и прежних обид. Ты оказался великодушнее чем я могла подумать. Понимая с каким трудом тебе давалось каждое написанное слово...не могла удержать поток нахлынувших эмоций и поток предательских слез по щекам...я словно почувствовала эту твою боль...много всего утекло...но я снова словно почувствовала стыд за все то что я сделала тебе...в душе боролись такие противоречивые желания...в какой-то момент даже захотелось вернуть все на прежние места...простить друг друга...знаю, уверена - что простишь меня и ждать меня будешь всегда -только меня как единственную, самую желанную женщину в своей жизни...и я теперь могу осознать что смогла бы простить тебе все обиды и разочарования (уже простила и забыла)...вот только...боюсь никогда не смогу простить СЕБЯ за твою боль...не смогу взглянуть тебе в глаза...

это очень хорошо что ты меня простил и помнишь обо мне только хорошее но только...никогда не смогу научить простить СЕБЯ за свой проступок....за разбитую твою любовь и душу....

новый год...воистину пора самых неожиданных событий и чудесных чудес - это письмо - письмо от мужчины который когда-то называл себя моим мужем - доказательство...вот только повторяется ли история дважды?

у тебя сейчас - в нашем когда-то городе...лежит белый пушистый снег и улицы и дома украшены в яркие новогодние гирлянды-которые так волшебно светятся по ночам когда едишь на машине...и еще больше волшебства от праздничной суеты в каждом доме где сквозь окна светящиеся теплым уютным светом отражается радость каждой семьи в предвкушении праздника....

и в каждом магазине Санта машет завороженно проходящим детишкам искусственной рукой искусственно провозглашая свое: "ХО-ХО-ХО"...

жаль, что я никогда не была в это время года с тобой, предпочтя твою компанию совсем другому человеку, оставляя каждый раз тебя в расстерянных полу-разбитых опустошенных чувствах...но только...я по-прежнему ни о чем не жалею..

"В конце тоннеля яркий свет, и я иду.

Иду по выжженной траве, по тонкому льду.

Не плачь, я боли не боюсь – ее там нет.

Я больше, может, не вернусь, а может, я с тобой останусь."

30.12.2006 г