и снова мои крики души. сегодня день рождение его второго сына. 3 года. Не знаю зачем храню его даты и не знаю зачем написала ему письмо с поздравлением. Может просто хочется получить от него письмо даже пусть в две строки. Я совсем измучалась за последнее время. Постоянно думаю о нем и ничего не могу с собой поделать. А еще на днях моя мама подружилась с ним на фейсбуке и там увидела его фотки с его женой и детьми и родственниками. Ну и конечно же переслала мне, хоть и говорила что не стоит, так как разбережу свои раны, но я настояла. А теперь и сама не рада что увидела их счастливую семью. Странно видеть его одного белого среди черных. Он совсем не изменился.  Подумать только прошло целых 12 лет, а мне все кажется, что это всего лишь страшный сон и я изо всех сил пытаюсь проснуться, проснуться в ту единственную настоящую потерянную реальность и увидеть егоснова рядом с собой. А вчера снова снился мне. Снова пыталась поговорить с ним наедине. НО с ним постоянно была его жена. Я схожу с ума. Я  понимаю сама прекрасно, что во всем виновата сама и что упустила сама свой шанс быть счастливой с любимым человеком. Но как же смириться с тем, что он больше не мой и никогда не будет а еще с тем что мы никогда не увидимся в жизни. это вбивает меня в отчаяние и даже новая работа, которая выматывает изо дня в день второй месяц не спасает от мыслей об этой безысходности. что же делать? это хуже любого ночного кошмара жить с осознанием того что ты живешь чужой жизнью  и никогда не получишь свою настоящую обратно.