Когда-то давно....еще в школе...на выпускном вечере...я думала что никогда больше не увижу этих черт,этих глаз, этой фигуры...этой походки...и от этого холодило кровь, невозможно было жить с этим осознанием...но со временем кажется стирается даже не суть а само это слово НИКОГДА...лишний раз убеждаюсь насколько тесен наш мир...
стояла на остановке после работы...задумавшись смотря на желтые фонари ....на лужи отражающие осеннюю хмурость ноябрьского вечера...
случайный взгляд в сторону...и окружающее в миг перестало существовать...или стало таким  не существенным...в следующий миг встречный взгляд пронзивший насквозь...не думала что через столько лет смогу так же реагировать на этот взгляд...
вынырнул из серой толпы спешащей к остановке...все той же летящей, хотя уже более взрослой походкой (походкой мужчины и мужа)...оглянулся выглядывая автобус, небрежно смерив меня взглядом...а может просто не разглядев в толпе....прошел мимо....
что со мной снова произошло в тот миг?...думала, много лет назад когда оставила ее там за школьными воротами....мою самую первую самую безумную любовь к голубоглазому мальчишке...все перегорело...а теперь словно время снова замкнулось...
уже ни о чем не могла думать...взгляд словно магнитом притягивало в ту сторону куда удалялся ОН...невольно обернулась ему вслед...что со мной стало в следующий момент?!...ноги сами кажется пошли вслед за ним...какое-то безумие...наваждение...шла в нескольких десятках шагов от него...то ускоряя то прибавляя шаг...замечая что не могу оторвать взгляда от его удаляющейся фигуры...то как оглядываю пытаясь словно запомнить очертание этой давно казалось забытой фигуры...немного потолстел...даже кажется как бы стал ниже...стрижка под ежик...очень коротко...
но все та же походка выдающая того мальчишку-хулигана...школьного Дон-Жуана...трудно в нем теперешнем было увидеть весь этот лоск и блеск того....и все же...в следующий момент поймала себя на мысли что думаю о том, чтоб если все было бы совсем иначе...и сейчас бы он спешил ко мне...в наш дом...моим а не ЕЕ мужем...(кажется я так и не смогла ей простить этого, того что он теперь с ней а не со мной)...на всем пути...в эти два квартала что шла за ним как какая-то девченка 15 летняя безумно влюбленная безответно и безрассудно...не замечая никого вокруг...неотрывая по прежнему взгляда (как завороженная) от его фигуры вдалеке...незамечая может быть изумленных взглядов прохожих...на странную девушку в наушниках с таким странным взглядом...
на самом деле мне было наверное все равно что обо мне могли подумать...никого вокруг не существовало...только я ...ОН и мои мысли...да, наверное я бы любила его....и сейчас бы рассказывая сказку нашему сыну ждала его в эту осеннюю непогоду выглядывая в окно вместе с ним....с уютным ужином на столе, теплыми объятьями...с замиранием сердца ждя его улыбки у двери...навстречу мне...а не ЕЙ....а теперь слишком большая пропасть между нами...и даже если бы судьба могла бы повернуть так внезапно и он оказался бы один....и мы пересеклись бы и он смог влюбиться в меня...все равно был бы для меня уже навеки чужой....
думала  о том, что наверное пожалуй больше уже и не увижу его улыбку...даже вот этого взрослого мужчины....по-прежнему на миг пожалев вспомнив что так и не осталось у меня от него даже фотографии...
перешел дорогу...продолжала идти по этой стороне но теперь уже непроизвольно поглядывая на ту сторону где по прежнему среди прохожих можно было различить его фигуру...еще пол-метра и он завернет за угол на свою улицу...чтоб снова исчезнуть из моей жизни...неизвестно опять насколько...оставив меня в недоумении...снова наедине своими расстрепанными воспоминаниями чувствами...с моей реальностью...без НЕГО....говорят  - первая любовь забывается со временем...на протяжении всего этого пути...невероятно щимило в груди как тогда...и сердце так бешено колотилось...ничего не меняется...всего лишь наш самообман...самовнушение...до очередной случайной встречи...