а сегодня опять приснился ОН. мой бывший настоящий мужчина.

словно мы едим в каком-то поезде...куда-то на курорт....мы должны изначально сидеть за соседними столиками, по месту прибытия на одной пирсе. Но по какой-то роковой ошибке нас распределили по разные стороны пирса. Я ужасно расстроена этим и каждый день в одно и то же время - время обеда и ужина когда отдыхающие собираются за свои столики..я становлюсь возле перил своего пирса и вглядываюсь на другую сторону..где сидит ОН. а между нами бескрайнее море...

потом в одно утро...я спешу пока все еще не разбежались из своих вагонов....(почему-то все живут  в вагонах а не в домиках, как принято на курортах)....я пробегаю каждый вагон...в надежде увидеть его еще...пока он не ушел....и в спешке почти пробегаю мимо его места...но тут же слышу его голос....."я тебя почувствовал"....я села на соседнее место....и увидела перед собой его...такого родного и близкого..он был все таким же..с каким мы расстались с ним много лет назад...та же прическа...тот же взгляд...я не могла ничего произнести только глупо "я скучала по твоему голосу"..он что-то ддакнул в ответ и сел на свое место с кружкой кофе и книжкой завтракать...я было начала говорить: "в конечном счете..." я хотела сказать что должны были нас поместить за один столик..но он даже не взглянув на меня сделал рукой знак "стоп", мол - не надо дальше. и я все поняла. поняла, что слишком поздно, что его больше не интересует все что связано со мной. и я словно снова пережила многолетней давности боль....даже когда проснулась..........и вот сижу и мучаюсь мыслью о том, написать ему письмо или нет...

мои дни в последнее время бегут как-то бесмысленно, за бессмысленными занятиями...в босконечных поисках работы и повседневной суете по дому.  у меня ощущение, что я все уже сделала в этом мире. мне не к чему больше стремиться по-настоящему. я считаю, что человек создан для того, чтобы что-то оставлять после себя в этом мире.для этого он создает семью, рожает детей....или пишет стихи, гениальные книги...или делает гениальные открытия. Иначе нет смысла в существовании.

У меня нет настоящей семьи с моим мужем. И детей у нас никогда не будет. он не может. по поводу творчества - я исчерпала себя...нет ни желания ни вдохновения...так и живу...ни на что не надеясь и ничего не ожидая больше в бессмысленной каждодневной суете.