казалось, совсем разлюбила я его, своего бывшего когда-то любимого, которого любила больше всего на свете, больше жизни, больше воздуха, еще совсем недавно...такую страсть обычно называют убийственной, я действительно себя медленно но верно убивала этой любовью, я не заботилась ни о чем, лишь бы ему было хорошо...потом казалось что случайная но БОЛЬ которую казалось невозможно было простить УБИЛА мою любовь...я ее переболела - вздохнула легко и свободно и словно пелена с глаз спала - как я могла любить этого человека?
а сегодня приснился жуткий сон о нем - словно он лежит в какой-то подворотне и под головой у него цветы... - как-то не по себе стало мне от этого сна...и еще я поняла что ужасно боюсь его потерять, просто не переживу если с ним что-то случится и его вдруг не станет в этом мире...зашла на его сайт (мы больше не общаемся - я так решила, освободить его от себя - от лишней боли, знаю если напишу обязательно ответит - и может быть захотим снова вернуться...только нужна ли нам снова эта боль)...все по-прежнему - да он так же пьет - но по-крайней мере ОН ЖИВОЙ...это самое главное - а еще посмотрела сегодня старое видео с ним и расстроилась - какая-то щемящая тоска накатила когда снова увидела это родное лицо, эту улыбку, эти гримассы - этот голос - неужели никогда не избавлюсь от этих "чар"...от этой слабости...я ведь именно из-за него сбежала из Канады...сбежала к нему...бросив сказку и принца...впрочем нежалею конечно ни обо днем дне проведенном рядом с ним...просто лишний раз убеждаюсь - нельзя оглядываться назад - нельзя сожалеть о прошлом, нельзя даже на миллиметр приоткрывать дверь в прошлую любовь чтоб посмотреть жива ли она еще или нет?!
полный бред...мне определенно нужно увлечься кем-то очень сильно...иначе есть опасность снова простить его и вернуться когда ни ему ни мне это не нужно...нам будет снова хорошо вместе - да! но лишь на время. Это утопия. Лишь с годами понимаю насколько мы разные люди. А снова и снова хочется верить что я смогла хоть что-то изменить в его жизни в лучшую сторону...