не понимаю что происходит. Еще совсем недавно казалось что я наконец свободна от любви полностью.
Да, было больно, очень больно пережить ее последствия.
И казалось что отныне буду лишь играть в нее. Все связи считала за игру...за случайную, мимолетную.
Что никогда и никого не подпущу близко к своей душе, к своему сердцу. Когда совсем казалось поняла что так легче жить - не любя а только играя в любовь. Флиртуя...и с легкостью забывая через день или два об этом...искала да! но скорее подсознательно чем осознанно, скорее  так ради азарта ради увлечения...казалось укоренила правило в себе - не привыкать никогда и ни к кому, никогда не показывать  свою истинность...играть роли...какие угодно - только чтоб никто никогда ни под каким предлогом не узнал что у меня на самом деле на душе...что творится с моими чувствами...что пережила...из нее...из-за ЛЮБВИ...казалось смирилась с новой ролью - вечной страницы, вечно в поисках...не для того, чтобы найти а для того чтобы просто искать...и скорее в глубине души желая никогда на самом деле не достичь этой цели.
Это казалось единственно правильное решение за последнее время.  Я излечила свое сердца от этой щемящей тоски
под названием ЛЮБОВЬ...отучила...разбила чувства....расцарапала руки и сердце в кровь об осколки...и забыла как о ненужной вещи. А она решила со мной сыграть свою собственную шутку...по-своему решив отомстить мне.
Я только играла....не всерьез...шутя...играя...но наверное сама не заметила как слишком увлеклась. Как допустила ЕГО - случайного встречного на слишком близкое расстояние...позволила перейти границу там где заканчивается ИГРА и начинается что-то иное...пока еще не ЛЮБОВЬ нет..но что-то о чем нельзя невозможно уже просто так забыть...от чего нельзя уже отвыкнуть..нельзя забыть...я сама не заметила как позволила ЕМУ приручить себя.
Позволила войти сквозь все еще не до конца открытую дверь в сердце - но уже открытую...для НЕГО. Позволила своей душе отнестись к НЕМУ слишком серьезно чем это допустимо в моих новых правилах в моей новой жизни.
И что теперь? Боюсь даже думать о том что может быть...ОН уже не чужой мне как бы мне не хотелось...и при разлуке
уже будет - пусть не так сильно - но больно... приручение страшная штука - нельзя позволять приручать себя так быстро почти незнакомому человеку.

Теперь очередь ЛЮБВИ играть со мной в игру...по ее собственным правилам известной только ей одной.
мои игры закончились - ловлю себя на мысли все чаще и чаще что нет и дня теперь чтобы я не думала о НЕМ.
чтоб не грустила не тревожилась если от него нет долго вестей...чтоб не засыпала с его именем на губах.
Замечаю также что иногда подолгу смотрю на его фотографию...слушаю его любимую музыку....и даже на работе невольно
возвращаюсь к нему...вот и сейчас сижу в давно уснувшем городе...где за окном нет ни одного светящегося окна...где уснули даже фонари...и машины почти все...а я одна в доме блуждаю по квартире пугая своей бессоницей тишину разговариваю со своей душой и памятью. Чай давно остыл на подоконнике...комп давно устал от моего ночного бодрствования...
И не заметила как ОН своим появлением в моей жизни все изменил в ней кординально...сам может быть еще не подозревая об этом.
Что уже никогда не будет иначе...как еще месяц назад до него. Где была вполне состоявшимся и успешным человеком. Любимая работа. Замечательные коллеги, лучшая начальница. Где я с улыбкой и полу безразличием слушала все их семейные драмы и понимала как я от всего этого далека и радовалась этой своей свободе.
А теперь? что изменилось?...пока незнаю...но что-то изменилось наверняка...
к счастью или увы...время покажет...дороги назад нет.
А пока играю в молчанки с бессоницей и пытаюсь собрать свои мысли в порядок...и ловлю себя на мысли снова...что жду его возвращения с работы...когда снова могу услышать его "привет! как дела? я скучал..."