вторая кружка чая...и на пороге снова бессоница...чувства расстрепаны вконец и снова поток мыслей не остановить...мне теперь опасно оставаться наедине с собой....слишком велика теперь эта боль внутри, которая не дает полноценно дышать.

Ответила тебе что-то невпопад. Показала что вполне довольна жизнью, хотя и не произнесла ни слова об этом. Может быть и поверишь что так и есть. Зачем тебе знать, что со мной на самом деле. Я сама во всем виновата.
Вот многие говорили и говорят мне: не нужно зацикливаться, нужно идти вперед...ну получилось так, ну сделала ошибку, но ничего не исправить...нужно жить дальше. Ты найдешь еще человека, с которым будешь счастлива.

Легко сказать. Я тоже так думала, долгое время...долгое время самообманываясь снова и снова...продолжала жить дальше, начиная все сначала снова и снова...влюбляясь ...да, иногда до безумия, но как-то рано или поздно все сводилось на нет. И замуж я вышла отчасти чтоб доказать прежде всего самой себе...что могу, быть снова счастливой. И да, исскренне хотела сделать кого-то счастливым по-настоящему, наконец-то сделать все как надо без ошибок...и я честно была хорошей и заботливой женой. Но только не срабатывает что-то, какой-то механизм не работает больше..я могу и дальше самообманываться, с этим, с другим...но только вот сейчас поняла. Бесполезно. Ничего больше не изменится. И это не пессимизм. Продолжать жить дальше...только и осталось...

хочу забыть...хочу все изменить..только как это сделать...? как перестать думать почти каждую минуту что было и что бы было. понимаю, что в нем как и прежде нет ничего особенного, он самый обыкновенный каких тысячи...только одна разница...что однажды он полюбил меня и стал моим...и теперь как не стараюсь не могу я разорвать эту принадлежность...видимо верно...нас повенчали небеса...а такой брак невозможно уже никогда разорвать никакой бумагой...

кто-то скажет...просто ты еще не встретила того своего...настоящего и правильного...который бы понимал и любил тебя...просто на твоем пути всегда попадались не те, но он еще придет...самообман....ОН уже был в моей судьбе...второго шанса жизнь не дает...второго просто не существует...ОН был...и все с ним было...только я сама выбрала эту жизнь...без НЕГО...и теперь пожалуй все равно с кем дальше доживать...а может быть - хватит экспериментов...устала я...снова и снова все пытаться начинать с самого начала...пытаясь доказать...что могу обрести себя и быть счастливой...без НЕГО...нет, это не любовь...давно не любовь..это что-то большее...как же возможно спустя 10 лет...все то же самое...говорите забывается...проходит...набраться терпения...но сколько же еще должно пройти лет...чтоб я смогла жить дальше спокойно и не помнить...не ждать того будущего...когда мы снова встретимся как старые знакомые уже....может быть давно состарившиеся...и просто будем долгие часы говорить о том что произошло с нами за эти годы разлуки...и может быть украдкой вспомним все что когда-то было с нами...если это не настоящее...тогда что ЭТО?