подходит к концу первый день нового года...и внутри все еще тлеет вера на маленькое новогоднее чудо...уже завтра будет все по-другому...все как раньше...по сути ведь на самом деле ничего не изменилось. просто наступил еще один новый год...говорят "хочешь быть счастливым - будь им", и "делай чудо сам"....но только больше нет желания бороться и чего-то добиваться, все время гнаться за этим счастьем и за этим чудом...ты сказал что не хочешь быть спасителем жизни....тебе и не нужно...я сама спасу себя...как раньше, я просто хронически не люблю праздники...наверное в этом вся проблема...сначала я из-зо всех сил пытаюсь изобразить радость и счастье в самый разгар праздника...а потом снова приходит это отчаяние, безразличие и опустошенность...снова это одиночество души в миллионной толпе,..и я просто пересиживаю эти праздники...

вот, не спится совсем...в голове роится целый рой мыслей...и я не пытаюсь их разобрать...но большинство из них сводится все к тебе...я знаю ты тоже думаешь сейчас обо мне, нет - чувствую. помнишь как ты мне в почти самый первый день сказал "я тебя чувствую"...вот и я тебя чувствую и ничего не могу с собой поделать...только все теперь намного сложнее для нас чем было раньше...этот новый год на самом деле решил очень много решающего для нас...ты по-прежнему рядом со мной в моем сердце, но тебя больше нет в моей жизни...я тоже сделала для себя решение...да,  я в тебя уже влюбилась, слишком поздно бороться...но ничего я переболею тобой обязательно не важно когда...и ты наверняка меня забудешь еще скорее...и будешь вспоминать как мимолетное увлечение в конце уже прошлого года...я знаю ты целый день ждал от меня сообщений или какой-нибудь весточки...и знаю что в следующие дни ты обязательно мне напишешь типа "где ты? что с тобой? и почему ты снова молчишь?"...будет очень трудно...но я не отвечу...так будет лучше...если меня тоже не станет в твоей жизни...просто на самом деле для меня там нет места...там большую часть места занимается твоя семья..твои дочки...твоя работа и твоя музыка...а я не хочу быть на втором месте я не хочу половину...я хочу всего тебя...и поэтому лучше если с этой случайной спонтанностью в канун нового года...мы расстанемся навсегда в новом году...ты об этом еще не знаешь...может догадаешься скоро сам...а пока ни к чему...я хочу чтоб ты думал обо мне...о нас...и я хочу думать о тебе...я просмотрела сотни глаз...не отдавая себе отчета что хочу видеть одни единственные твои...я сейчас как в наркотической зависимости...и  у меня идет сильная ломка...без тебя...но я сильная...я переживу...я переживу эту ночь...