нашла в своих старых записях....вот такую заметку....

ПРОЩАНИЕ 

            Я ревновала его к каждой девчонке, которая появлялась рядом с ним. И ужасно завидовала тем красивым девчонкам, с которыми он любезничал, заигрывал и улыбался им. Я не просила его внимания к себе. Я всегда пыталась отвести взгляд, когда его небесный взгляд случайно останавливался на мне. Я знала, что тогда я была для него не больше чем прохожая. А я ждала и мечтала о том времени когда я наконец стану такой как они (все его красавицы) и тогда мы будем вместе навсегда. Я согревала свою душу этими надеждами. Я знала, что иначе не может быть, потому что была уверена что никогда и никого так не смогла бы полюбить. Да я была немного фанатична в своей любви. Но она оправдывала себя всем. Я жила только ради него. Я все время молилась за него, потому что не могла представить себе, чтобы со мной было, если б с ним случилось что-то плохое. 

            Каждый  день я всматривалась в него пристальным взглядом пытаясь запечатлеть навсегда в моей памяти каждую его черту - его небесно-кристальные глаза, его невероятно лучистая улыбка, его густые светлые волосы и лихая челка падающая на глаза (в дальнейшем он стригся коротко, но это никак не влияло на мою любовь) и конечно его незабвенная родинка на подбородке которая, пожалуй, была его главной характерной чертой. 

Я не имела его фотографии ничего чтоб могло напоминать в дальнейшем о нем, у меня были только мои вспоминания. иногда мне было страшно думать о том что он не вечно будет таким что его красота с годами исчезнет навсегда. Было грустно осознавать то, что это время с тем Ва, которого я полюбила, уходит навсегда и никогда не вернется. И все что у меня было от него – это моя память и моя чистая самая сильная первая любовь

 Я думала, что пронесу ее сквозь годы, сберегая ото всех, и расскажу однажды своим детям.Иногда в минуты отчаянья (когда я возвращалась домой и плакала часами уткнувшись в подушку) я мечтала что если с ним что-то случится или он вдруг станет не красивым и все отвернутся от него, я буду рядом и никогда не оставлю его до конца жизни. Больше всего на свете я боялась того дня, когда он уйдет из школы, и я больше никогда его не увижу. Это было сравнимо с тем, словно я лишусь самого главного жизненного органа- дыхания.

Его образ у меня всегда ассоциировался с весной, потому что он был такой чистый и светлый и непорочный как весна.  Он был самым обыкновенным мальчишкой-хулиганом на первый взгляд. Он, как и все остальные любил играть в футбол, он был дерзкий и даже в чем-то немного грубый. Но он был очень индивидуален во всех этих типичных поступках. Что меня всегда очень притягивало. Он совершал все эти, казалось примитивные поступки мальчишек со своей неповторимой особенностью. Школа словно освещалась его присутствием в ней, даже если за окном было дождливо и холодно. Но я была младшей (наивной девчонкой из младших классов влюбившаяся в старшеклассника), это было невозможно для меня подойти к нему в те времена. У нас были параллельные миры и пропасть между нами. 

           Сейчас вспоминаю, что не могу вспомнить его голос. И его образ иногда слишком расплывчат в моей памяти. Странно!  думала никогда не забуду его. Не забыла. Первая любовь первые чувства никогда не забываются. Они всегда хранятся где-то глубоко в нашем подсознании только более притупленное восприятие всего этого что казалось самым главным, тупей боль обид пережитых из-за первой любви. Странно иногда осознавать, что через годы мы вспоминаем только светлые моменты. И еще странно понимать…как время стирает все границы между людьми и как почти незнакомые друг другу люди когда-то через годы кажутся старыми знакомыми.

 Время стирает все..недарозумения отчужденность и надменность вот только не беря в учет что, наша память накапливает все это и в нужные моменты вытаскивает это все наружу. 

Какое необыкновенное свойство имеет время стирать все ограничения, даже возрастные и моральных устоев ставя всех на одну ступень. Я часто ловлю его взгляды на себе теперь. Те, которые я так ждала увидеть тогда (в далекие наивные мои школьные 13 лет) он смотрит на меня как на равную, не с высока как смотрел тогда на своих одноклассниц и даже иногда с восхищением. 

Вот время имеет еще одну особенность –менять наши взгляды на жизнь и на ее ценности. Я по-прежнему отвожу взгляды, но не от смущения, а от нежелания возвращаться в прошлое и словно его далекое безразличие перешло ко мне. Когда я смотрю на него сейчас в моей душе лишь одна равнодушная пустота.

  Я знаю если б мы поженились я бы никогда не пожалела об этом и любила его до конца своих дней он был бы лучшим мужем. И к тому же у меня была замечательная свекровь, хотя я и сейчас ее считаю второй мамой. Но наша судьба – странная штука. Ее невозможно предвидеть и не всегда возможно починить своей воли когда я думаю иногда о своей первой любви о своем талисмане …я вспоминаю о ней, о теперь уже его жене и пожалуй даже время не в силах стереть ту боль которую она мне причинила. Я знаю, что он не любил ее. Просто она была выгодной невестой. Исключение его дети я всегда мечтала увидеть его детей продолжение его красоты, его неповторимости. Я знаю, что даже его дочь похожа на него, ни на нее. Иначе быть не может, потому что я так хотела..чтоб мои дети были похожи на него…  я могла бы полюбить его детей не смотря на то, что они от нее. Ведь это его дети и знаю что он никогда не пожалеет  о своем выборе, о выбранном пути, да и смирилась я с этим давно. 10 лет все-таки прошло. Ему сейчас 25 и он все так же красив, только взгляд более печальный и более отягченный жизнью.. нет уже той беззаботности, которую я так в нем любила. Все обиды и разочарования с годами забываются, вот только существует один такой день в году, который я не люблю больше всех в календаре, потому что он возвращает эту боль каждый раз. Этот день – 30 апреля день свадьбы моей первой любви. День, в который мне хочется потерять память сбежать хоть на край света.

  Но я не могу вычеркнуть его ни из своей жизни, ни из календаря. 

Иногда я думаю, о том, что если б он возник у меня на работе…или мы случайно столкнемся…мы будем, словно старые знакомые…и он никогда не узнает об этой моей неразделенной первой любви, которой он удостоился. А может, и знал он об этом всегда. К чему сейчас это!

                                                                                              2001 г