Не знаю зачем снова думаю о тебе. Снова и снова перекручивая в голове все те минуты той нашей ночи, нет, каждую секунду. Пытаясь не забыть и доли из нее. Зачем? Ты чужой. Ты не мой и возможно никогда не будешь моим. Никогда не будешь тем, кого я всю жизнь ждала. Не будешь моим идеалом мужчины. Но как же у тебя это так легко получилось так быстро завладеть моим сердцем и чтоб я так легко раскрыла тебе свою душу. Да, я испугалась этого очень, потому что не очень приятно стоять на морозе с обнажженной душой и ждать неизвестности. Я хочу но не могу тебя подпустить тебя к ней...пока не могу. Я открыла ее тебе но доверить полностью не могу. Ты чужой. Пока чужой а может и навсегда чужой. Я больше не могу и не хочу перенести еще одну боль разочарования и непонимания. Поэтому лучше если пока я останусь в стороне, тебя оставив в стороне, напустивив стену безразличия и равнодушия.

И мы теперь играем вдвоем в эту странную игру холодности вежливости двух хороших друзей разговаривающих ни о чем днем, а ночью оставшись одни снова и снова наслаждаться тем сладким до боли единственным воспоминанием, когда не было границ и мыслей глупых и пустых и было все одно на двоих...одно дыхание, одно объятие...один жар двух тел..одна жажда ласки....
и снова утро...и игра продолжается...как дела...чем занимаешься...удачного вечера...разговор ни о чем...хочется сказать большее...мне тебя не хватает...мне не хватает твоих губ, твоих глаз, твоих волос сквозь мои пальцы, твоего дыхания...но снова между встает эта немая оговоренность...мы должны забыть это...и попытаться начать сначала...словно ничего и не было...и пока это у нас получается...не знаю до каких пор и сколько нас хватит на это хладнокровие...но внутри все острее больнее и громче пульсирует...это было...было...и это невозможно забыть....это не было случайностью...а может просто иллюзия...может просто временное помешательство..может просто встретились две израненные измученные одиночеством и холодом две души в нужном месте и в нужное время...больше ничего...больше ничего я не хочу сказать...я начинаю привыкать к этой твоей нелепой фразе...больше ничего...да, хорошо, твоя взяла, мы пустим все на самотек...я буду время от времени исчезать и появляться....давая тебе возможность думать и встречаться с другими...и в другой момент не давая тебе шанса забывать обо мне...но знаю, не забудешь...потому что и для тебя это значило не мало...хоть и было в первый раз....я не хочу больше думать что будет дальше...не хочу тебя привязывать к себе, не хочу в чем-то упрекать, что-то просить...просто закрыв в самом дальнем углу моего сердца эту ночь...и ту тайну, которая пока тебе не подвластна что ты уже живешь в моем сердце...а пока день...и разговор просто хороших друзей...все ли у тебя хорошо...ну ладно, пока, я побежала – много дел...и недосказанное....я по тебе ужасно скучаю...уже...