В колонках играет - Теона Дольникова "На осколках звездопада"

нет! все с флиртованием рабочего персонала...в частности с юристом закругляюсь...как-то я не очень после этого чувствую...не дай бог ему покажется еще что я к нему "клеюсь"...Он может хороший порядочный человек:-) Зачем ему такой человек со своими жизненными заморочками как я...все со среды держу дистанцую (почему со среды? потому что завтра его не будет)...мне кажется, я сегодня и так перегнула палку...он сидел почти целый день у меня за компом в инете...а я иногда приставала к нему с глупыми вопросами...типа - какую он музыку любит....хочет ли он чаю...еще взяла и ляпнула что я пишу песни - на меня это не похоже чтоб я вот так с первым встречным откровеничала - что это со мной происходит?:-) весна наверное... не хватает мужского внимания? ладно! ну не приставать же к первому попавшемуся под руку! Так, все. нужно взять себя в руки. Скучно? Это не повод чтоб флиртовать а тем более на работе...согласны? на работе нужно работать...он сидел со мной сегодня (вернее я в своем кабинете, он в своем) очень долго...странно! обычно он уходит намного раньше...спросил почему я не собираюсь домой - я сказала честно что спешить мне некуда что дома меня никто не ждет...он сказал что это очень плохо... вот только жалости мне не хватало...я не считаю себя несчастной...мне даже нравится моя свобода...а работать когда никогда нет уже даже интереснее и спокойнее...намного больше успеваешь чем в рабочее время так как никто не отвлекает...ни разрывается каждую минуту телефон...а потом люблю брести по полу-ночному уже городу уже в огнях...наблюдать с улыбкой за проходящими прохожими...парами...завидно? нет. легкость какая-то на душе...у меня все это было...вот так же спешила к любимому человеку сломя голову...так же держалась за руки смотря в любимые глаза...а потом все...что-то сломалось внутри с нашей разлукой...и все дело в том что я теперь боюсь новых отношений...боюсь что все может повториться...боюсь к кому-то снова привыкнуть...а потом снова расставаться...не люблю больше всего расстования - они для меня хуже смерти...каждый раз когда я с кем-то расстаюсь...неважно любимым человеком....другом...родным человеком - во мне словно умирает какая-то частица меня...и я боюсь что однажды не станет просто самой меня из-за этих маленьких смертей...я боюсь доверить ключ от своего сердца кому-то еще...однажды я сделала это...а он сломал его ...я сделала новый но спрятала очень глубоко и с тех пор не открываю эту дверцу... все хватит с меня...наивности...глупости...доверять первому встречному...пора становится умнее и наверное взрослее...
[500x400]