Трудно ждать нашей встречи. Зная, что ее, можешь не ждать ты, зная, что она может быть просто не нужна тебе, и все равно жду ее с каждым днем, пожалуй еще сильнее. Задыхаюсь от этого замкнутого круга, часами простаивая у окна. Прислушиваясь к каждому окружающему шороху, к каждому телефонному звонку.

Я жду нашей встречи вот уже больше года, месяц за месяцем, день за днем, час за часом, минута за минутой, секунда за секундой.

Иногда просто сходя с ума от этого ожидания, не находя себе места, проклиная себя, тебя и все вокруг что разделило нас однажды.

Когда-то ты мне сказал: «Я найду тебя во чтобы то не стало – вот увидишь».

Это было как бы маленькое пари между нами одной осенней темной, но теплой не по-осеннему ночью. То ли в шутку, то ли всерьез? Дано ли мне когда-нибудь узнать ответ на этот вопрос.

И вот с тех пор я жду, порой неосознанно, порой считая каждую секунду.

Жду, когда исполнишь свое обещание, когда проиграю в своем убеждении, что этого никогда не случится.

Тогда я лишь усмехнулась в ответ:

«Так все говорят. Проходит время и все забывается»

Слишком много было в жизни доказательств этого. Увы!

Только вопреки всему хотелось верить, что однажды это правило будет нарушено.

Нашей встречей. Я еще с того момента была уверена, что та встреча была последней и что, конечно же, не будет не нарочной ни случайной встречи, вообще ничего не будет.

Не бывает в этом мире нарочной случайности.  Я выросла из того возраста наивной веры в чудеса и счастливые магические случайности, исполняющиеся заветные желания несмотря ни на что.

И все же несмотря ни на что я жду исполнения случайно данного глупого обещания.

Потому что уже не могу иначе. Потому что привыкла  к этому ожиданию, без которого я уже не буду собой.

 Где ты теперь? С кем? Счастлив ли? Скорее всего все у тебя хорошо и ты уж конечно не помнишь ни меня ни данного своего обещания. А я просто обязана помнить его. Зачем? Сама уже не понимаю.

Знал бы ты что я вопреки своим тем словам, той ночью:

-         Нам не дано быть вместе…мы слишком разные. Пойми же, я не могу вот так….

……..жду этой встречи, нашей встречи.

Зачем? Что она мне даст сейчас? Когда столько времени прошло, столько всего произошло и в твоей и моей жизни.

Все мы чего-то ждем в жизни подчистую в пустую ….любви, счастливых времен, друга однажды предавшего, мужа задержавшегося на работе, а на самом деле просто ушедшего из дома чтоб никогда больше не вернутся….сына с войны, которая закончилась но оставив его себе на память как реликвию…писем от несуществующего любимого…казалось простые житейские заботы….но у каждого своя судьба сложная судьба ожидания – без которой просто невозможно существовать в этом мире. Потому что ожидание – это вера, надежда, к тому, что все равно все изменится к лучшему рано или поздно, а значит к жизни….Мы живы пока мы чего-то ждем..

Я жду нашей встречи, но теперь уже спустя столько времени, скорее всего по привычке, нежели из-за жизненно важной необходимости.

 Часто гадая, почему так долго не появляешься….придумывая с каждым разом всевозможные причины – может быть занят, может быть забыл, может быть просто не получается или каждый раз кто-то мешает, может передумал, может думаешь не хочешь навязываться мне….или ждешь лучшего подходящего случая…или испытываешь меня и себя за одно…

Жду и боюсь в то же время последствий после этой встречи.

 А у меня ведь есть твой телефон…я давно его узнала у твоего старого друга, только знаю, что никогда не использую его по назначению и ты никогда не узнаешь об этой моей малодушности, о том сколько раз я снимала трубку и просто ложила обратно не дождавшись даже гудка. К лучшему ли это или нет…не знаю. Знаю что глупо все это. Я его давно уже выучила наизусть, каждый день, говоря себе что непременно завтра дозвонюсь тебе несмотря ни на что, на следующий день снова придумываю себе кучу причин по которой это сделать невозможно.

Не знаю сколько времени еще это будет продолжаться, да и не хочу ничего знать…может быть однажды я все-таки дождусь этой встречи, назло всем всемирным правилам и законам этого мира, случившимся чудом.

А пока я также живу, дышу, хожу на работу, делаю мелкие житейские заботы….параллельно с этим ожиданием. Каждоминутно оказываясь от него, и снова возвращаюсь к нему с еще большим замиранием в душе. Порой не в состоянии думать ни о чем другом. Я живу в нем практически, перечеркиваю его как испорченный лист, создаю снова. Порой сомневаясь даже в твоем существовании.

Жду тебя…потому что нельзя больше не ждать, даже если никогда не дождусь, даже если кто-то скажет что все это бесполезно. Даже если тебе это давно не нужно и никогда не было нужно.

Потому что, пока я вот так жду, я верю что  мое существование не бесполезно, что может где-то кто-то (пусть даже не ты) вот так же ждет этой встречи….со мной.

14.01.2005

 *  *   *   *

Ты сказал: «Я тебя найду
В этой странной reality
Ты сказал: «Отведу беду
Всю встречающуюся на пути»

 Ты сказал: «Пойду за тобой,
Против солнца или луны
Если надо непременно с собой
Я вступлю на тропу войны»