С каждым днем все больше осознаю всю тупиковую ситуацию моего теперешнего существования. И кажется из нее нет никакого выхода.
Я живу с человеком, который не особо в восторге от моего пребывания в его жизни и порой в его глазах я читаю не просто разочарование и безразличие, но и ненависть, хотя он это и отрицает. Кажется он ищет каждую маленькую негативную мелочь во мне, придирается к каждым мелким даже самым проступкам и ошибкам и постоянно вспоминает их. Он не верит в меня, не верит мне а главное не верит что у нас что-то может когда-нибудь быть хорошо...а я почему-то цепляюсь за какую-то давно утонувшую соломинку и пытаюсь спасти "призрачные" отношения (семьей даже не поворачивается язык назвать), которых пожалуй давно нет, да и не было никогда. Часто сейчас сижу на террасе и смотря вникуда, пытаюсь вспомнить хоть что-то хорошее из этих отношений, из этих 2 лет...но почему-то вспоминается только плохое...неужели у нас никогда не было ничего хорошего...за что же я тогда цепляюсь, на что надеюсь все еще? или поталогически боюсь остаться одной или начать снова заново новые отношения? не знаю...наверное, я просто устала...и больше ничего не хочется...это какая-то утопия -с ним я почему-то постоянно должна что-то доказывать...доказывать что я не такая какой он меня представляет и видит..но ради чего? никому и никогда я еще ничего не доказывала в своей жизни...и не должна...если кто-то не видит МЕНЯ, какая я есть...значит это не мой человек, абсолютно посторонний человек...так что же получается я вышла замуж за первого встречного...который понятия не имеет...кто я...и не хочет...ему просто удобно так жить...не о чем не задумываться...а я с каждым днем рву свою душу в клочья...и снова склеиваю...какая-то тупая апатия к жизни в последнее время образовалась...больше не знаю ради чего я живу..назад пути нет...настоящего нет...а впереди еще темнее...мысли уходят в никуда и больше не собрать их воединно. Пропадаю на работе, забываюсь в пустых разговорах...а в душе все больше и больше копится этой невыносимой боли и опустошенности...безразличия ко всему происходящему вокруг...я устала разменивать себя и расстрачивать на людей, которым я по сути безразлична...я всего лишь одна из миллионов...получается я совсем не разбираюсь в мужчинах...или мне суждено вечность расплачиваться за когда-то приченненую боль...одному единственному, который по-настоящему любил меня...