Да снова получается все по-твоему. 

А я и не злюсь, не могу злиться на тебя, даже когда следовало. 

Прощаю тебе твою порой безразличность и холодность. 

Снова все по-твоему.Я еду к тебе. Не дождавшись твоего приезда. 

Ну что ж правильно наверное ты сказал, еще успеешь…надеюсь. 

Да нет, уверенна. Ведь теперь мы не можем друг без друга. Как бы не пытались забыть об этом и разубедиться. 

Не знаю к лучшему ли это? Но ничего уже не изменить. Мы сделали одну большую неосторожность – допустили друг друга на более чем допустимое расстояние – мы приручили друг друга, не понимая, что потом уже не сможем жить иначе… 

Мы были просто прохожими…мы были просто случайными знакомыми…мы были просто друзьями…но стали чем-то другим… но чем пока еще сами не поняли. 

Что нам принесет это наша вторая встреча? Знаю, боишься ее так же как и я…потому что за ней та черта…та черта которая оборвет всю неопределенность…и приведет к чему-то пока еще неизвестному в наших жизнях… 

Разве могли бы мы подумать, что когда-то будем прятать друг  от друга глаза иногда виновато, а иногда просто от безысходности… говорить о женитьбе не посторонних…а нашей собственной Имея разные пути целую ечность… 

Разве знали когда-то, что  не будет больше тебя и меня…а только МЫ. 

Что однажды скажешь не твоя или моя жизни –а НАШИ. 

Ради этих слов сказанных тобой можно было отдать целую жизнь… но тебя не отдала бы ни за что злой и коварной судьбе…не оставила бы ни на минуту одного ей на расправу. 

И пожалуй только сейчас понимаю что все пережитые годы одиночества, слез и непонимания стоили ожидания этой единственной долгожданной встречи с настоящим…настоящим являющимся тобой и осознания нужности тебе. 

Я  еду к тебе…и самое главное то что будешь ждать меня  - меня такую какая есть и с уверенностью что никто не знает меня лучше чем ты. 

Снова считаю дни…пожалуй еще с большим стремлением чем в первый раз. Потому что ждем этой встречи с обеих сторон по одинаковому. 

Если б знал, как хочется скорей увидеть снова твои печальные глаза, услышать твой тихий приглушенный голос и сказать «как же мне не хватало всего этого…как же мне не хватало тебя, как же мне не хватало нас». 

Прости, что не пишу сейчас писем. Прости, за мою депрессию. За лишние высказывания. Хочу чтоб однажды ты просто понял одно, что самое главное то, что ты больше всего для меня. Главней всех ценностей этого да и того мира. Что если и есть вечность в этом мире – так она в НАС, и в моей искренности и любви к тебе, которая не требует ответа, а просто не может не существовать все равно, даже если однажды перестанет быть нужной тебе. 

Я не пишу тебе, но знаю наверняка, что каждый день спешишь к ящику с главной надеждой, что там окажется мое письмо. Я и в самом деле научилась чувствовать тебя, даже когда не в состоянии ничего от тебя слышать. Потому что за все это время нашего незаметного постепенного приручения друг друга я и вправду сделалась твоим отражением. 

Потерпи мой родной…скоро мы снова будем вместе…чтоб не разлучаться никогда. Одно не делится на два осколка. Это закон. Который не мы придумали и который никто не в силах изменить при всем желании. И это наверное, хорошо. 

Снова завал письмами? И глупые выражения в гостевой? 

Только к чему тебе это сейчас…если от меня вот уже третий день нет ответа. Знаю, что переживаешь тоже, когда не пишу. И также то, что в любом случае никогда не напишешь первым. Не в твоих это правилах кому-то навязываться…а мне всегда кажется  что это я, кто постоянно навязывается. Хотя в последнее время я постепенно забываю об этом – убеждаясь в том что все же начинаю по-настоящему быть тебе необходимой, не как женщина, как человек – а для меня главнее этого ничего нет – однажды ты поверишь в это. 

Мы оба не можем уже друг без друга, словно нам перекрывают достаточный доступ воздуха. 

Но только я знаю что с тобой все будет хорошо, пока я рядом и со мной будет только тогда все хорошо когда ты рядом со мной. А ради этого могу перенести любую боль. 

                                                                                                          22.01.2003 г