«Когда тебя нет рядом, мне плохо без тебя, что поделать?

Я ничего с собой сделать. Знаю что в этом нет твоей вины, что я тебя люблю больше чем ты меня, а может ты меня и вовсе не любишь, я ведь никогда так напрямую и не спрашивал об этом. Да и к чему? Мне достаточно того, что когда ты рядом, я могу быть для тебя чем-то полезен, я наслаждаюсь одним только твоим присутствием, которое сразу же наполняет этот серый и жестокий окружающий мир смыслом, и совсем необязательно знать о чем ты думаешь в тот момент когда я тону в глубине твоих глаз, когда просто любуюсь каждым твоим движением.

Когда ты рядом, моя многолетняя депрессия исчезает растворяется в твоей улыбке, подаренной пускай даже и не мне, я давно смирился с такой видимой твоей холодностью по отношению ко мне, ведь любовь не имеет каких-либо обязательств и не имеет право что-либо требовать взамен. Я счастлив оттого что могу дарить тебе свою любовь не требуя никогда ничего взамен вне зависимости нужна она тебе или нет. Помнишь, я никогда у тебя ничего не требовал и не требую принимая все как есть. Только если б ты всегда рядом – мне было бы намного легче. Я б не просиживал так часами в ожидании твоего звонка или письма пусть даже и в два слова. Только б снова и снова слышать твой голос, видеть твой почерк, и продолжать жить благодаря тебе и ради тебя»

….В который раз понимаю запрет чтения чужих писем и ответственность за последствия после этого. Осознаю насколько может быть жестока расплата за это, особенно когда письмо написано любимой рукой совсем другому человеку.

Я наткнулась на это письмо случайно  - ты по своей рассеянности оставил копию его в моей папке, которую я периодически чищу удаляя ненужные уже файлы, по причине нехватки свободного места на диске.

И что теперь? Что мне делать с этой случайно открытой тайной? А может и не тайной вовсе, может я давно знаю адресата этого письма и просто не хочу  замечать из-за своей всепоглощающей своей любви к самому близкому, единственному и родному для меня человеку, не могу заметить это из-за своей наивно-невинной слепоты, и чрезмерной доверчивости. Может быть мне бы и легче жилось и дальше без всяких изменений и встрясок не прочитав я это роковое письмо. Только осознание в очередной раз что заглядывать в чужую «замочную скважину» никогда не приводило к добру не избавляет меня от этой внезапно нахлынувшей боли заполняющей все свободное пространство во мне. Я начинаю задыхаться от безысходности и неизвестно откуда взявшихся вопросов на которые как раньше уже невозможно найти ответов. Вдруг в один миг из-за одной нелепой случайности оказалось что я совсем одна посреди этого огромного мира, который так безжалостно обступил меня в одно мгновенье своей холодной безразличной стеной.

Что же теперь??? Как дальше жить с только что узнанной информацией, которую уже невозможно никогда стереть из памяти как бы не хотелось.

Как дальше продолжать смотреть в эти единственно настолько любимые до боли глаза, без которых просто меркнет этот свет, которые только что предали меня???

Как продолжать по-прежнему доверять ему, хотя он продолжает и знаю, будет продолжать время от времени повторять что не сможет уже без меня если я уйду.

Как продолжать жить дальше с осознанием, что твой любимый человек несчастен рядом  с тобой без другого. И что может быть никогда не будешь нужна ему настолько как тот другой – адресат неполученного письма. И ради чего жить теперь в этой всемирной ненужности и чужого счастья?

Бесчисленные вопросы и пустота, с молниеносностью поглощающая душу без всякой надежды на то, что когда-то все вернется на круги своя.

Скоро ты вернешься домой с работы с привычным «привет как дела?» только не знаю смогу ли в очередной раз дождаться твоего возвращения за ненужностью находится больше рядом с тобой и в этом мире…..а в твоем телефоне тебя будет ждать мое сообщение: «Когда тебя нет рядом, мне плохо без тебя, что поделать???»

11.12.2004 г