Вот почти и подходит к концу еще одна осень. Всего лишь месяц и снова наступит зима.
Я как-то перестала замечать разницу между временами года. Потому что с каждым годом ощущаю все большую усталость внутри, усталость от этой всеповторяющейся окружающей реальности. Да, я устала...но только не от жизни, а от этого мира, который с каждым днем все больше и больше становится чужим. Впрочем я никогда в нем не была своей. Словно случайно родилась в Этом мире эта странная девочка с миллионом вопросов без ответов внутри себя об окружающем таком непостижимо большом и странном мире под названием «Планета Земля».
Я устала от подражания этому миру, подстраиваясь под его законы, которые мне никогда не понять. Всю жизнь я стремилась постичь на первый взгляд простую истину «в чем суть нашей жизни». Кто-то скажет – в рождении детей – для чего? Оглядитесь вокруг – с каждым годом происходит все больше и больше страшных событий....с каждым годом люди становятся более озлобленными, завистливыми, жестокими, безразличными друг к другу - я бы не хотела чтоб ребенок жил в этом мире и ощущал эту всемирную боль. Для того чтобы ее не ощущать его нужно воспитать таким же жестоким и безразличным...а я не смогу.
Кто-то скажет что суть жизни в том, чтоб оставить после себя добрый след добрыми делами...но и в это я вижу утопию...кто-то придет следом и разрушит это легко и без мысли.
Кто-то скажет что я может быть мыслю пессимистично – нет, я давно превратилась в реалистку и говорю то что думаю и чувствую. А чувствую я слишком много.
Я устала подстраиваться под этот мир – потому что мы слишком разные.
Я перестала следить за временем быстро пробегающим за моим окном. Я перестала жить в ожидание чего-то. Живя в последнее время больше с ощущением, что я лишь транзитный пассажир в чьих-то судьбах., даже в судьбах близких и любимых людей. Я не принадлежу им – я просто нахожусь рядом на еще какой-то неопределенный промежуток времени, чтоб потом ссойти на очередной транзитной станции а может быть на конечной.
Каждый из моих мужчин твердил мне что я лучшая когда-либо в их жизни..не сразу конечно...с одним быстрее с другим намного медленнее приходило это осознание...я не знаю почему они так говорили – я просто была собой, ...в чем-то конечно я всегда подстраивалась под каждого из них, нося ту одежду которая нравилась им, даже те прически которые они прредпочитали...но это только внешние факторы....внутри себя я не могла изменить не для одного из них, кто-то принимал это , кто-то пыталась бороться и что-то изменить считая за болезнь, но со временем понимая что это бесполезно и начиная привыкать ко множеству моих странностей, говоря уже что я уникальная и единственная в своем роде. Хотя для многих это не открытие. Уверена в жизни многих есть эти моменты и осознания.
Единственное различие по-настоящему женщиной я была только для одного мужчины в моей жизни., для первого.
Сейчас больше живу рядом с человеком, который называет себя моим мужем...люблю ли? Не знаю, как человека, да наверное...потому что по сути я люблю всех людей которые более менее были каким-то существенным фактором и этапом в моей жизни....как человека индивидуального и в чем-то особенного... мне с ним рядом хорошо и спокойно, только той безумной страсти – нет, живу больше от привычки и удобства а может в чем-то от нежелания что-то больше менять в жизни. Живу больше не задумываясь о будущем.
в последнее время стала замечать за собой укоренившиеся постоянные жизненные привычки или устои (не знаю как правильно назвать)
- я не люблю утра когда жизнь начинает кипеть как улей и все жжужит и куда-то спешит....люблю только ранее предрассветное утро, когда весь город еще спит и в мире еще не успело произойти ничего страшного...и вокруг стоит кристально-чистая тишина....
в большинстве случаев я предпочитаю проспать эти часы и стать в средине дня...
- я не люблю праздников и суббот с воскресениями, когда вокруг всемирное веселье и гулянье и радость...
- я не люблю находиться в шумной толпе, в который каждый обсуждает друг друга и окружающих за спинами....не могу больше смотреть в глаза проходящим мимо прохожим...какой-то пугающий лед в них и безразличие...
- я не люблю когда мне навязывают свое мнение...считая его единственно правильным...
так много «не люблю» что самой порой страшно. Что же я люблю?
Я люблю красивых людей с красивой душой. Серьезно? Я люблю эту странную планету с ее странными «непостежимостями»...люблю людей, которые не боятся быть не похожими на «толпу»...людей, которым чужды и безразличны понятия: «рейтинг популярности», «крутость», «мода»...» «стадность»...