8 дней "ни в чем, нигде, незачем, никуда, ни во что".
Но не никогда.

Москва. Дождь. Прям как в рекламе, только вот прическе моей уже давно пофигу, дождь, ветер или цунами. Но не суть.

Тяжелое небо. Лобовое стекло заливают бесконечные потоки. Родной город, и дождь, и пробки. Серые люди, яркие рекламы, две красные арки над асфальтом - гипертрофированный символ еды на планете. Дорогие иномарки, дешевые зонтики на обочинах.
Москва.

Строчка из "Свободы" не для красоты, не для бутафории. Еще никогда вопрос о свободе не стоял так, как получилось в эти 8 дней. Лучше бы их вообще не было.

Что хотела рассказать?.. Ну да... О том, что эти 8 дней я провела в окружении родных. Тех людей, которые нянчили меня с пеленок, покупали первые бантики, в эпоху дефицита шили супермодные платьюшки, направляли и советовали, переживали и ругали. Я никогда не делила: вот мои родители, а вот дяди и тети. а вот бабушки... неа. Едино.

А теперь, приезжая к ним, я не знаю как себя вести. Они ждут рассказов о женихах и молча опускают глаза глядя на армейские штаны и стрижку. Они не спорят, прошло время, когда они пытались ругать или переубеждать. Сейчас вроде бы все в порядке. И только в глазах - немой укор. Разочарование. Боль.

Я пыталась доказать себе, что это моя жизнь. И их дело - принимать меня такой, какая есть, или не принимать. Все эти доказательсва абсолютно логичные и работают. Я не чувствую за собой вины или еще чего-то, давно поняла, что никто не будет мне указывать, как жить, что носить и с кем спать.
И все же остается одно НО. Один момент, когда доказательства и убеждения больше не работают.

Когда видишь глаза людей, которые отдали тебе все, что у них было. Когда видишь, что они разочарованы в тебе.

Ты можешь прекрасно жить, хорошо зарабатывать, иметь любимого человека и все мирские благополучия. Они всегда хотели, чтобы ты была счастлива. Казалось бы - их мечта исполнилась. Тебе хорошо, твоя жизнь сложилась, а ведь именно этого они всегда хотели так сильно. Можно убеждать в этом себя, и пытаться что то доказать им.
И знать, что это бесполезно.

Они - люди из глубокой провинции, живущие по раз и навсегда установленным правилам, честные и трудолюбивые - они не сумеют понять то счастье, которые не способны испытать сами. А следовательно, возненавидят тебя. За то, что предала их надежды, за то, что продала их идеалы. А могут обвинить во всем себя - и тогда ты непроизвольно ломаешь чужую жизнь.

И не докажешь им, что ты - прежняя. Что между той девочкой, которую привозили к ним на лето, которая пила парное молоко по утрам и радовалась любой шмотке, сшитой на допотопной машинке -  что между ней и мной сейчас (пусть даже и в штанах, и с кольцами на большом и мизинце, и с короткой стрижкой, и строчащей бесконечные смски без объяснения "кому" ) - нет разницы. Что я по прежнему их люблю. Что я по прежнему им бесконечно благодарна за все то, чему меня научили, и что мне отдали.

И от этого становится невыразимо паршиво.

А еще неловко - ты хочешь объяснить им свое видение мира, но если не вводить их в курс дела - все получается как-то скомкано, поверхностно и по-детски. Выбиваясь из сил ты пытаешься что-то доказать, а они могут увидеть только юношеский максимализм, и разговор зависает в воздухе, с выводом - ты это перерастешь.
Если бы они знали, что ты уже прошел через гораздо большее, чем просто максимализм.

Вот наверное и все впечатления от поездки.

Хотя было еще все то же парное молоко, домашние торты, стройка во дворе, прогулки по вечерам, первое знакомство с книгами Мураками, и, наконец, бильярд и море пива перед моим отъездом.
Но все это теряется на общем эмоциональном фоне. 

И вывод из всего этого только один.
Такая как есть - я там чужая. Нет, меня, безусловно, примут, обласкают, накормят и утешат в случае чего. В любых обстоятельствах. Но в глахах останется все то же, и смотреть в них я не могу. Это не красивая метафора, просто не могу и все. Не хочу видеть то, что там есть. Приезжая туда я во многом становлюсь прежней - даже в том, что в незнакомой обстановке часто не знаю как поступить, в незнакомой валюте теряюсь а мелочи, естественные для них, просто сбивают с толку. В итоге они видят все того же 10-летнего ребенка, которого надо холить и лелеять. И сколько бы лет я не приезжала - ничего не изменится.

Я никогда не приеду туда с тобой. Нет, не так. С ТОБОЙ. Потому что тогда столкнутся прошлое и настоящее, и, может, будущее. Наверное, их нельзя сталкивать. А может и можно. Какая теперь разница. Им нельзя ничего знать. Я не знаю как это объяснить, но точно знаю что нельзя. Ни при каких обстоятельствах. Родители - это другое, это отдельная долгая и неоднозначная тема для споров. Тут тоже сложно, но тут хотя бы есть варианты. А что касается родственников - вариантов нет. Просто не может быть.

 Я еще не знаю, какие выводы можно сделать из всего этого. Не знаю, как дальше. Но одна веха поставлена. И, наверное, это уже немало.