Приветик,наконец-то я опять в он-лайне! Дел было куча, и некогда было заходить и писать - непорядок! Хотела многое рассказать о том, что у меня случилось за последнее времечко! Всё так стремительно меняется, что  я не успеваю многого понять... например того, есть ли у меня парень, или это просто игра между двумя людьми? Он хороший, только что-то меня в нём отталкивает. Что? Я просто не вижу у него никакой серьёзности! Он боится её, ему не нужны отношения на длительное время, кажется...Когда я спросила у него зачем он так со мной, он ответил, что просто-напросто боится девушек. Нет это ни капли не смешно. Он рассказал мне о своей бывшей девушке, с которой он был вместе 2.5года, и как-то в один прекрасный день он решил зайти к ней в гости... но зря... просто встретил там другого, с которым она спала. Вот именно потому я не могу ему сказать "да пошёл ты!", наверное, потом, что сама испытала в прошлом нечто похожее. Я вижу, что он хочет быть со мной, но боится, что всё повторится. У меня тоже было такое когда я начала с Сашей встречаться, мне было страшно, что в один день всё рухнет, как тогда... Я не знаю, как ему показать, как дать понять, что я не собираюсь делать ничего подобного, хотя, возможно, что та, которая это сделала тоже не собиралась (?), что я хочу быть с человеком и быть в нём уверена, и чувствовать тоже самое в ответ? Может быть, я ещё слишком неопытна в этой области, потому и не знаю как себя с ним вести... Веду себя, как веду - а ведь я довольно грубый, прямой, а иногда и жестокий человек, может здесь наоборот нужна ласка, нежность... главное не у кого спросить, у кого не спрошу, все говорят: "Ну, зачем тебе нужны эти серьёзности? Наслаждайся жизнью так! Живи одним днём!" А я так не могу. Если я встречаюсь с парнем, то не просто так, для веселья. Я понимаю, что это человек и у него есть свои чувства, какой бы он кобель не был, но они у него есть, и стараюсь отдавать всю себя, порой не требуя ничего взамен. Может они все и правы, и что не стоит так жить, но всё-таки эта моя жизненная позиция, я так хочу. Мне так комфортно и уютно. Ну не могу я чтобы не было со мной никого! Конечно, не могу так говорить, что со мной никого нет рядом - многие не поймут, я просто имею ввиду, что нет того человека, который бы любил меня со всеми моими "тараканами в голове", и чтобы я отвечала ему тем же. Есть многие кто меня любят, и кого я люблю, но нет того самого, что мне так необходимо!! Где же оно ЭТО САМОЕ?!И когда оно меня найдёт? (Самой смешно читать предыдущее предложение о человеке среднего рода ;)). Вот только боюсь, что я ошибаюсь в одном человеке... пока я не натворила ничего серьёзного, но боюсь, что способна всё сломать, то, что мы так долго строили. Я уже который день не могу разобраться, что же мне всё-таки нужно. И вопрос даже не в том Рома или Саша, вопрос в том кого я ищу на самом деле? Может тот, кого я ищу должен найти меня когда-то далеко впереди, а быть может, он уже нашёл меня и просто не знает, как ко мне подойти, потому, что я каждый день разная, и ко мне очень сложно привыкнуть и вынести меня. Многие мне говорят, что это всё так классно и обалденно, то, что я осознаю: "Да! я - самое противное и вредное, что когда-нибудь с вами случалось", только я скажу вот что: Осознавать и что-то менять это разные вещи. Один человек, очень близкий мне человек, осознал всё то, что нужно было, но поздно... хотя я и сама - то не поняла поздно ли это или вовремя?! Всё чаще бывает ощущение, что всё вернётся, хотя ничего ещё и не ушло. В общем, думаю, понятно о чём я хотела рассказать - надеюсь что кто-нибудь поймёт и напишет стоящий совет или хотя бы вообще что-нибудь напишет... Пришла на ум фраза и появилась улыбка на лице: А вообще жить здорово! Ребята! Давайте жить дружно?!