Не знаю, стоит ли читать, возможно да, возможно нет.
Это старое. Давнее. Но очень живое.
Может показаться, что я не в своем... Не в уме точно, но где-то рядом. Где ум не нужен...А может и нужен. Не знаю. Но раз открыли - читаем:

Период неудач.


Благодарите неудачи за то, что они есть. Любите свои неудачи. Почему? Потому что они удивительный механизм судьбы, который помогает нам постигать себя и мир, в том числе и мир, который мы создаем. Однажды, в период неудач, когда я
работала агентом недвижимости я, практически полтора года не
могла провести не одной сделки. Денег я не зарабатывала, самолюбие мое страдало, нервная система была истощена. Наконец, когда сорвалась очередная сделка, и я просто начала болеть, я стала задумываться, почему это происходит. Вы можете себе представить, полтора года я упрямилась и не хотела понимать, что что-то происходит не так, и только когда уже окончательно все зашло в тупик, только тогда я задумалась.
И что же я поняла тогда? О многое! Что недвижимость не ремесло для ведьмы, и что, решив проблему с жильем, надо было задуматься о своем истинном призвании, что собственными страхами, неорганизованностью и желанием нажиться на других, я притягиваю себе людей, которые как в увеличивающем зеркале показывают мне меня, что, подавляя свои чувства, я живу без радости, что я сильная личность и призвана руководить людьми, а не идти на поводу у их недостатков, и вместе с тем, что я по-прежнему мягкий человек, который не может без конца вырывать зубами кусок хлеба. Да я это умею. Но мне это надоело. Я этого больше не хочу. Это только верхушка айсберга. Того, что я поняла и самое главное, прочувствовалала. У каждого свой айсберг. А самое главное, что я поняла, что мир не хочет, делится со мной своими деньгами, потому что я не хочу, делится с ним своим даром. Что я озлоблена, что я вижу в людях ту сторону, которая отвечает за борьбу за жизнь, вижу себя в хвосте длинной очереди
за благами и ненавижу свое место и тех, кто передо мной.
Я помню, как в одной из книг Жикаренцева он описывает момент, когда он почувствовал единение и любовь с миром.
Он пишет, что это было только мгновение. И как это было прекрасно. Так вот я почувствовала совершенно противоположное. Разъединенность с миром и глубочайшую ненависть к миру и себе. Ненависть за то, что я слабая и мое место под солнцем заняли другие. Глубина этой ненависти ужаснула меня, но я честно пережила это и признала свое право ненавидеть. Это было ужасно и хорошо, так глубоко заглянуть в себя, это было очень страшно, и вместе с тем удивительно приятно. Приятно потому, что я принимала себя и свое право ненавидеть и право других на ненависть. Я просто поняла, отчего это. От слабости. От неудовлетворенных желаний и амбиций, от ощущения себя маленьким и жалким. Я как будто упала на дно колодца, которым была я сама.
Да, безусловно, зная тип своего характера, я знала, что в основе мазохисткого характера лежит ненависть, но я никогда
не ощущала, насколько это сильно, насколько глубока моя ненависть, насколько она огромна. Я подавляла в себе это чувство много лет, и вот оно вырвалось. Как джинн из бутылки. И теперь
этот джинн крушит воздушные замки и города на песке, которые я понастроила. Я, например, поняла, что меня настолько раздражают люди, что я не могу пойти на работу, которая мало-мальски связана с общением с людьми. Потому что людей, за исключением самых близких и любимых, я ненавижу, и от общения с ними я устаю.
Любой грамотный психолог увидит в этом классическую картину элементарного нервного истощения, но дело не в этом. К нервному истощение человек приходит, когда длительное время живет в стрессовой ситуации. Что было стрессовой ситуацией для меня? То, что я занималась нелюбимым делом. Когда я занималась недвижимостью до тог, как у меня был салон, дела шли более успешно, поскольку любимое дело было только мечтой, и я не ощущала его вкус, не знала как это прекрасно,
Заниматься тем, что по-настоящему любишь. Сейчас было все иначе. Я знала, что я люблю, что является моими призванием, но сознательно бежала от этого? Почему? Причина базовая, ненависть к людям. Происходящая от собственной слабости. Именно эта слабость позволяла людям манипулировать мной.
Я стала копать дальше. И выяснила, что причина этой слабости –любовь и умение сопереживать человеку, вставать на его позицию, что и делало настолько сильным мой дар предвидения, поскольку я могла воспринимать чужую судьбу, как собственную.
Именно эта восприимчивость и делала меня беззащитной перед клиентами, которые не хотели принимать своей судьбы и пытались или заставить меня почувствовать иначе и отойти от внутренней правды или переложить на меня ответственность за то, что происходит с ними, мотивируя это тем, что, дескать, она ведьма, она наколдовала. Или некоторые мои сотрудники, которые манипулировали моим отношение к ним, к сотрудникам, а я шла им навстречу, боясь обидеть и, в результате, лишалась прибыли, необходимой для жизнедеятельности предприятия. Я была как ребенок, который заискивает перед сильными взрослыми, чтобы они его любили. Я так хотела всем нравится, так хотела, чтобы меня любили, а получала постоянно по голове. Будучи глубоко уверенной, что внешнее равно внутреннему, я стала размышлять. Что же получается? Я хочу, чтобы меня любили, а ничего не получается, точнее, получается совсем наоборот. Чем больше я стараюсь, тем больше шишек на меня падает, в чем дело? Чего я действительно хочу? Зачем я пришла в этот мир? Тут надо пояснить. Я не злой человек, я не убиваю людей и животных. В чем же суть урока, подумала я и стала падать еще глубже, ища причину этого состояния, и поняла причину. Она довольно интересная. Тут мне придется залезть в глубины, которые имеют отношение к прошлой жизни, и рассмотреть с точки зрения эволюции человеческого духа. Души как таковой. Очень давно, примерно начиная с двадцати пяти лет. Когда я стала мамой, мне стал сниться один очень страшный сон. Причем это был не столько сон. Сколько состояние, которое приходило во сне. Это состояние можно описать так. Я чувствовала себя задавленной чем-то, сдавленной со всех сторон и умирающей, задыхающейся в этой кровавой тесноте. Я просыпалась с криками, и какое-то время приходила в себя, слова, которые я при этом говорила, были очень странными, я говорила: «Я здесь, я здесь». После чего сознание возвращалось ко мне, и я начинала видеть комнату и окружающие предметы. Нередко я обнаруживала себе стоящей рядом с кроватью. Иногда я ощупывала стены комнаты. Я консультировалась с психологами, и получала самые разные объяснения моему состоянию. Специалист по ребефингу сказал мне, что я переживаю заново стресс рождения. (Да у мамы были трудные роды). Я несколько раз прошла через ребефиг и окунулась в мистерию рождения и смерти. Это очень мне помогло понять многие мотивы моего поведения, но сон не ушел, он по-прежнему повторялся (не часто, раза два в год, но это было очень неприятно). Сон изменился. Я стала видеть, что меня сжимает со всех сторон, это были мертвые окровавленные человеческие тела. Я, живая в этом сне была на дне ямы, в которую падали и падали мертвые люди и я задыхалась под их массой. Я обратилась к другим психологам. Мне посоветовали стать активным участником сна. Отнестись с юмором. Красиво разложить трупы, например и выползти по ним наверх. Этот совет мне подошел частично, красиво раскладывать трупы я не собиралась, а вот стать активным участником сна я решила попытаться. Точнее активным наблюдателем. Я набралась мужества и стала вызывать состояние этого сна и решила посмотреть историю описываемому сном как бы наоборот. Прокрутить пленку назад. Да, в этом сне я умираю, но сейчас то я живу, а значит жизнь бесконечна. (опять же пройдя через ребефинг, я уже могла себя так настроить). И я отправилась навстречу своему самому большому страху. Окунувшись в полусонное состояние, я стала вызывать тот животный ужас, который всегда сопровождал этот сон. Страхи не заставляют себя долго ждать, и сон начал повторятся, я снова задыхалась в яме, завалена трупами, но теперь было как две я, сознание раздвоилось. Одна я лежала в яме. А другая я как бы парила над этим местом. Было уже не так страшно. Я постаралась, сосредоточится, и осмотреться (во сне это трудно, но возможно) Я увидела среднерусскую равнину, точнее поле поздней осенью, жухлую траву, громадный ров, в котором лежат уже расстрелянные люди, группу немецких солдат с автоматами, и новые партии людей, которых подводили к этому рву и расстреливали и немецкого офицера, который стоял на краю рва, он держал в руках что-то роде стека, и командовал расстрелом. Потом я постаралась увидеть себя и увидела маленькую пяти-шестилетнюю девочку черноглазую и еще живую, видимо даже не раненую, которая барахталась на дне этой ямы и кричала, и офицера который видел это и наблюдал за этим. Я немного скользнула во времени и увидела эту девочку с мамой, идущею по дороге к этой яме. Дальше я рассматривать не стала, а постаралась постепенно выйти из этого сна. Вы можете считать это мистикой и моей выдумкой, но я осознала мой страх, поняла из каких глубин он пришел, и мне больше не снился этот сон. Я перестала быть пятилетней девочкой задохнувшейся под горой трупов. Но страх и ненависть, обида на мир, с которыми умерла это душа, легли в основу моего восприятия мира. Маленькая девочка погибла страшно и бессмысленно. Что привело ее в эту яму, какие этапы развития души я смотреть не стала, поскольку проблемы возникающие в этой жизни надо решать именно здесь и сейчас, но мой страх приоткрыл мне причину моей ненависти. Обида на мир, страх. Так я докопалась до самого моего интересного открытия. И пришла к нему через неудачи и страдания, потому что сама выбрала такой путь. Причина моих неудач была не в том, что в прошлой жизни я прошла через мучительную смерть и бессмысленную жестокость, а в том, что мое подсознание, моя душа привыкла ждать от мира жестокости, что где-то глубоко обида на мир давала мне привычку ненавидеть и боятся. Я притягивала к себе жестокость и несправедливость как магнит, я не умела защищать себя и понимать как вести себя в этом мире, чтобы быть счастливой. Моя задача научится. Не такая уж и сложная, не сложнее чем у других людей. Мне нужно стать взрослой и самостоятельной и увидеть мир во всей его полноте, и с бесконечной жестокостью и с бесконечной любовью. Это открытие, наконец, отчасти примирило меня с этим миром (ведь нашим требовательным душам, чтобы примирится окончательно нужно стать ангелами, а если я пишу эти строки я не ангел) и немного осознать себя и особенности моего мировосприятия. Конечно, это слишком простое объяснение, я не настолько я не умею защищать себя, как складывается впечатление из написанного, нет, все как водится сложнее, но это часть мозаики, которая открылась мне после проживания одного из моих уроков и я делюсь ею с вами.
Многие приходят к этому по-другому. Мой путь это только мой путь, но я по-прежнему призываю любить неудачи, маяки на нашем пути, только они могут указать нам, что мы идем не туда, и именно они могут укрепить наш дух и веру в себя, как ни странно это звучит.
И самое главное в этом уроке было то, что я очень сильно захотела сесть за компьютер и поделиться тем, что произошло со мной.