У меня есть тайна. От семьи. От мужа, но не от себя. Он самой себя я это не прячу. Однажды, года три или четыре назад, я сбежала от любви. Эта была не та любовь и человек не тот. Все было неправильно. И не к месту. Не принесло бы ни радости, ни удовлетворения, а только мучения. Скорей всего, именно так бы и было. Может быть, даже я сама все себе тогда и придумала, не было уверенности, что взаимность не плод моей фантазии. Уверенности не было ни в чем. Только в том, что если я поддамся – моя жизнь рухнет. Семья, любовь и уважение мужа, душевное равновесие детей… Я ведьма. Я сказала себе: «Справлюсь» и выпила отворот. Трижды, чтобы наверняка. Я настоящая ведьма – отворот подействовал. Я перестала желать. Любовь, не подкрепленная желаниями тела, стала легкой и уже не гнала меня на встречу с тем, кто скорее мучил, чем делал счастливой. История закончилась, даже поводы для встреч иссякли. Я победила. Так я думала. Но была глупа и самонадеянна. Да, тот, кто заставлял меня волноваться, стал лишь бледной тенью, персонажем, героем. Не положительным, не отрицательным. Просто героем книг. Прототип, потерявший золотую пыльцу моей влюбленности, кажется мне сейчас скучным, и я удивляюсь: что в нем находила раньше?
Но прошло время, и я поняла, чем заплатила. Любовь, ставшая тенью отомстила тоской по ней, глупой, ненужной, без которой, оказывается, то, что было так дорого, почти потеряло смысл. Я ничего не выиграла. Только знание, но оно горчит.