Настроение сейчас - 7

какие прелестные вещи я писал в университете...

Сидел в универе на зарубежной литературе. Посетил меня поток сознания.

Про Валуева, Пельша, Синюю Селёдку и гаечку.

Несмотря на то, что поток сознания это вакуумный насос, никто этого не воспринимает всерьёз. Вакуумный насос это устройство для прорыва тысячелетнего барьера психического развития. Развитие Пси сил это одна из важнейших частей нашей жизни и тот кто не понимает этого – питекантроп или Валуев. Валуев не знает что такое вакуумный насос (поток сознания) и по этому он тупой и никчёмный. В плохом состоянии (ржавеет и рассыпается). Валуеву необходим вакуумный насос. Он оденет его на голову и будет прыгать с воплями: Я мегачел! или Я умный! или Ненавижу, блядь, цыган! А ещё, Валуев из космоса. Его выкинули в резиновом мешке в одну из речек планеты Земля хер знает откуда. Летел он стопудово долго и в полёте научился обходиться без еды, воздуха, радио и туалета. Валуев камнем рухнул (маскировался под станцию МИР) на дно, где ещё хер знает скока жил питаясь сладкими речными ежами и стаями мелких рачков. Может быть Капуста и Валуев имеют один генетический код. Учёные пока что спорят. Удивляет одно: почему Валуев ходит и даже немного разговаривает, а капуста нет. Существует много гипотез по этому поводу:
1) Капуста просто стесняется.
2) Капуста хочет захватить мир и маскируется.
3) Капуста просто хочет, чтобы к ней не приставали.
4) Капуста проста боится что Валуев её съест, хотя доказано, что Валуев не ест своих сородичей.
Валуев очень любит читать, но не умеет. Он читает при помощи капусты, которая находится у него в брюшной полости. У них симбиоз. Капуста читает и мысленно передаёт Валуеву всю информацию. Валуев радуется (одев на голову вакуумный насос) и кричит: Я мегачел! или Я умный или Я ненавижу, блядь, цыган. Валуев знал Марселя из аристократической семьи Вермандов и радовался. У Марселя было очень много сюжетных линеек, но Валуев их все отобрал. Валуев – Зло из космоса, а маскируется под питекантропа. Валуев не хочет исчезать из освещения. Он в повествовании. Это грустно. Он исчезнет и опять появится.

Статус реальности реальность не имеет. Да и как она его получит. Кто ей его даст. Момент возведения творческой работы имеет право на существование. Этот момент точно определяются Валуевым. ( и чё я к нему пристал) Художественное и творческое видение жизни это хорошо. Как не истинный, но обитающий в холодильнике ариец, кетчуп точно знает о многообразии вкусов и запахов в своём отсеке холодильника. Ужоснах и своеобразие. А ещё, из космоса Пельш. Он оттуда припельшил. Мелодии угадывает. Как наугадывает, так кладёт их в корзинку и идёт суп варить. Мелодии сидят в корзинке и не выпрыгивают, потому что им всё равно. Они накладывают когда Пельш их выкладывает и переживают за своё прошлое. У Пельша в голове картина Три Богатыря. Там Он, Тинки – Винки и Сэм Фишер. Они шкерятся на лошадях по кустам в приморском городке. Тинки – Винки – сцуко, потому что всё время орёт: Пузи крем! И Давай обнимемся! И Три Богатыря пропаливаются. За это, Сэм Фишер бьёт его рукояткой ножика в ухо.

Жила – была Синяя Селёдка. Однажды, пилотируя свой МИГ – 29, она почувствовала голод. Войдя в штопор на глубину далека – далека, приземлилась. Поужинав кексом, МИГ – 29 взмыл в воздух в Селёдке и поплыл бомбить коралловый риф фотонными торпедами. Самолёт заходил на бреющем, но торпеды не захотели отстёгиваться. Они были пьяны. Тогда Селёдка включила Радио Шансон и торпеды отвалились сами. Но толку в этом уже не было, потому что риф убежал сам по себе. Тогда торпеды поскакали за самолётом на подводный авианосец. Увидев приближающийся к нему кортеж, авианосец “Деревянное Полено” огорчился и закопался в землю. Полено был одним из первых крейсеров класса “Ух” которые могли перемещаться во всех направлениях одновременно. Один раз переместившись они терялись навсегда как дети лейтенанта Шмидта. Торпеды летали по кустам, за которыми скрылся “Ух – Крейсер” пока у них не кончилось чугуниевое топливо. Тогда, они съели себя, а Селёдка катапультировалась и пошла домой.

Гаечка очень нужная вещь. Она почти как Кубик Рубика, тока вертеть её можно, например, на пальце. Гайку можно прикрутить, а можно и открутить. А можно просто подарить Валуеву, накрутив ему её на нос. Валуев наверное обиделся бы, а может и наоборот. А гайке не нравится Валуев, она его не любит и она укатится. Укатится в батон и будет там сидеть пока её никто не съест. Может зубы сломает, а может проглотит просто. Гайка долго будет кататься в этом человеке пока не выйдет и не станет опять нужной.

Доска, столб и йоги.

Если долго бить себя куском доски по голове, можно засадить себе в голову занозы, которые долго будут мешать думать и спокойно ленится. А если не бить, тогда, может быть, будет скучно просто лениться и ничего не делать.
Если нарезать круги вокруг катка и работающих вокруг людей, то можно получить лопатой или куском рельса по той же голове, которая уже получала куском доски. А если не нарезать, тогда опять же, будет скучно.
Можно залезть на фонарный столб и обозревать окрестности.
На фонарном столбе интереснее всего:
1) Ждать милицию.
2) Ждать пожарных.
3) Ждать скорую помощь.
4) Кричать о состоянии дел в мире и объявлять время.
Но, в общем то, фонарный столб никуда не убежит, поэтому мы будем начинать охоту на йогов.
Йоги, они такие! Они очень такие, а ещё, рассекие. Йоги рассекие, потому что рассекают себя изнутри всякими режущими предметами. Они, канеш, молодцы, но я ни разу не видел йога, запихивающего себе в глотку цепную пилу. Вот эт был бы номер.
Ещё, йоги очень любят накачивать змей феназепамом и прикидываться, что они танцуют под их убогое дудение. Предлагаю построить консерваторию для йогов, чтобы они играли не всякую хрень, а разные весёлые песенки. Например группу Руки Вверх, Тимати или Ираклия Перцхалаву. Тогда желающих расщепить на атомы этих бедных худеньких дядечек будет намного больше. Предлагаю, внести возможность закачки мелодий в базу данных йогов, потому что наркоманским кобрам (или кто они там) по барабану под чё дёргаться.
Йоги очень устают за день, поэтому им, как и всем нужно отдыхать. Любимое место отдыха - гвозди. (Шляпками вниз) Почему йоги не спят по - человечески не ясно. Видимо - табу. Гвоздей хватает на одну ночь, так как, под ментальной тяжестью бренных йогских тел они сворачиваются в спираль, которую можно употребить для выгребания грязи из - под ногтей.
Питаются йоги исключительно битым стеклом, что, по моему мнению, нецелесообразно, так как намного нужнее не кормить этих андроидов стеклом, а сдавать вышеназваное на переработку.
Повадки йогов описаны, и мы приступаем к самому главному - к вариантам уничтожения.
1)Вариант физический пофигистический: можно высадить в супостата пару ракет из РПГ, шмальнуть из импульсного ружья, вбить в асфальт с кувалды, раздавить паровым катком, пустить под пресс, распилить болгаркой, залить бетоном, расстрелять из РПК или АКМа и тд.
ВНИМАНИЕ! при применении этого способа нужно убедиться, что йог уже не сможет собраться по частям как Т-1000, или дяденька соберётся как трансформер и продолжит жечь мозги окружающим своими саундтрэками.
2)Варант физический вдумчивый: придётся стрелять из ионной пушки с орбиты планеты или лупить ядерными ракетами (НЕ МЕНЕЕ 3-х ШТУК!) чётко по темечку йога.
3)Вариант психокинетический: существует архималая попытка задавить врага при помощи психокинетических способностей. Проблема в том, что мозг йога очень мал, а сам он живёт за счёт условных рефлексов. Так что, товарищи, будем освобождать разум путем пургенизации мозга, как в Матрице.
После уничтожения телесной оболочки йогообразного существа, его необходимо упокоить. Предлагаю вашему вниманию два варианта:
1)Вариант захоронения останков в виде клейкой массы в четвёртом энергоблоке Чернобольской Атомной Станции. Избыточная радиация затруднит регенерацию объекта, так что следующие два - три поколения смогут существовать без особых проблем.
2)Вариант захоронения объекта в свинцовой капсуле на территории Бермудского треугольника при помощи баллистической ракеты.
ВНИМАНИЕ! Крайне не рекомендуется запуск капсулы с останками йога в космическое пространство, так как это грозит катастрофой космического же масштаба. Йог морфирует в планету - трансформера (Вы тоже смотрели этот мультфильм?) и примется пожирать заселённые миры.
Йоги очень хитрые создания. Они могут попытаться убедить вас в своей неопасности. Но знайте, это не так. Удачи вам, друзья Йогодестроеры.

Маршрутчики и пилотирующие их существа.

Многие из нас, каждый день рассекают город на части колеями автомобилей. Кто то за рулем, а кто то пассажиром.
Кто то пассажиром маршрутного такси. Гыыыы... Вот об этом мы и поговорим.
Есть мнение, что этим стальным людям нужно поставить памятник.
Откуда взять деньги? Всё очень просто. Нужно сдать пачки билетов, которые стабильно покрываются пылью в каждой маршруткуе, в макулатуру.
А на что останется - отметить открытие памятника. Пассажиры маршруток разнятся - это и пожилые люди и гопники и дети и работники органов правопорядка.
Водители маршруток это раса. Предполагаю, что они были искусственно выведены в какой - нибудь далёкой галактике, для беспорядочного тарана вражеских войск на космолётах, начинённых взрывчаткой. К нам попали в качестве десанта для вливания в инфраструктуру планеты.
Маршрутчик состоит из:
1. Собсна, тело, с атрофировавшимися, конечностями.
2. Процессор 300 мегагерц.
3. Видеокамеры.
4. Голосовой модуль.
Операционная система этого организма даёт понять, что в каждой обитаемой галактике есть свой Билл Гейтс.
Без постоянной её переустановки пропадает речь и андроид начинает изъяснятся премущественно матерными словами. Личное оружие - монтировка, так как она напоминает водителю маршрутки рукоятку инициации режима самоуничтожения, в родном летательном аппарате. К сожалению, в базу данных этих наводящих ужас существ, не были установлены земные правила перемещения по дорогам и ярлык сослался на документ: "Пилотирование Штурмовика - Камикадзе XM-174б."
Если от Йогов хотя бы ясно что ожидать, то поведение маршрутчиков как генератор случайных цифр.
Варианта защиты я вижу всего два.
1. Что нибудь крупноколиберное по колёсам.
2. Линейный Космический Крейсер класса Д.Ш.У. Его турели и магнитные поля способны защитить свой экипаж от нападений инопланетных супостатов.