в дневниках совершенно случайно наткнулась на ссылку на ЖЖ-сообщество. называется Разговоры, Подслушанные в Москве. очень советую. и посмеяться можно, читая, и призадуматься.

лично мне вот это понравилось:
Приличного вида мужчина в очках: Молодой человек, скажите, пожалуйста...
Молодой человек (останавливаясь): Да-да?
Мужчина: Молодой человек, скажите пожалуйста, где старый хиппи?

Юная секретарша (разгадывая кроссворд): Мировая религия, семь букв... Мудаизм? (обрадованно) Подходит!

Первый юноша лет пятнадцати: Слушай, а кровь отстирывается?
Второй юноша лет пятнадцати: Вроде да...
Первый юноша лет пятнадцати: А с трусов?

Продавщица мороженого (своей коллеге): Ха! "Жи - Ши" пиши с буквой "И", а он написал жЕлаю!

Две пожилые женщины.
Первая (философски): Интересно, откуда люди таких машин напокупали? Богатые небось... Вот у меня знакомых богатых никого нету.
Вторая (озлобленно): Потому что что все богатые хорошо сидят!!!
Первая (еще более задумчиво): Мда. Хорошо сидят. В Читинской области сидят.

Молодой человек (девушке, возмущенно): То есть он так позиционирует: что рыбка - это такой зверь, который ходит по квартире и гадит!

Из дверей школы выходит длинноногая старшеклассница в короткой юбочке.
Угрюмая бабуля в тулупе: Шалава!
Старшеклассница: (с вызовом) Что, завидно?

На крыльце ночного магазина стоит ухоженный мужчина в дорогом пальто, курит сигарету. К нему подбирается отталкивающего вида бомжиха неопределенного возраста.
Бомжиха: Мужчина, дайте закурить!
Мужчина (презрительно): Вы мне противны.
Бомжиха (нежно): А вы мне так милы...

Девушка (увлеченно рассказывает своим подругам): У нас тут теория родилась - мужчины по определению достаются нам в комплекте. Понимаете? У него обязательно что-нибудь в довесок идет. Если умный, то обязательно в комплекте с мамой. А если красивый, то мало зарабатывает. Мужчин "all inclusive" в природе нет. Или их уже разобрали.

Мама с дочкой лет пяти-шести идут по улице.
Мама: Ты же простудишься, застегнись немедленно!
Дочка (упрямо): Не-а.
Мама: Я кому сказала! Замерзнешь и простудишься!
Дочка: Я не замерзну. Я вообще горяча. (пауза) ...Да, горяча. Я такою родилась!

Первая девушка: Видела вчера Лену во сне.
Вторая девушка: И как?
Первая девушка (обиженно): Да вообще, прошла мимо и не поздоровалась даже.

Девочка лет одиннадцати-двенадцати: А я считаю, что животных убивать всё-таки нехорошо.
Вторая девочка лет одиннадцати-двенадцати: Я тоже. Пусть они сами подохнут.

Молодой папа (другому молодому папе): А у меня дочка такая брезгливая. Я ей говорю: "Дай, пожалуйста, откусить мороженого!" А она отвечает: "Нет, не дам! Опять будет пахнуть!"
Другой молодой папа: А у меня вот совсем не брезгливая. Вчера съела всю еду из собачьей миски.

Двое потрепанных жизнью мужчин возле продавщицы цветов.
Первый: Чего ты остановился? Ты что, собрался покупать цветы?
Второй: Ну разве я не могу сделать себе подарок?

Молодой человек восточной внешности: Дайте мне лекарство от чиха. (Видя недоуменное лицо продавщицы) Ну, это когда на цветы чихают.

Один недоросль (рассказывая другому содержание фильма Kill Bill): Она мечом вжик, рука у того падает на землю и бьется в конфузиях.

Девушка: Имейте совесть, перестаньте толкаться!
Женщина: А вы что хотели? Это общественный транспорт!
Девушка: Вот и видно, какое у нас общество.

Мужчина, раздающий рекламные листовки: Девушка, мне знакомая сказала, что апокалипсис будет в 2012 году. Я вот тоже не верил... Она мне сказала, что календари сделали только до этого года. А я еще подумал, может им краски не хватило?

Профессор: Как же вы сдавать собираетесь, юноша?!
Студент: Ну... С вашей Божьей помощью...

Женщина средних лет (по мобильнику): Да, сладкий мой, я молочка купила, и булочек твоих любимых купила. И фруктов купила, да, яблочек... И пру все это на себе!!

Группа волонтеров приехала проводить благотворительную акцию. На стойке регистрации сидит девица.
Девица (не поднимая глаз): Организация?
Волонтер: Детский Онкоцентр.
Девица (пишет): Детский Наркоцентр.
Волонтер (хочет поправить): Онко.
Девица (невозмутимо приписывает к слову "наркоцентр"): "Ломка".

Мужчина с портфелем (торопливо пробегая по Новодевичьему кладбищу): Скажите, где Хрущёв? Он далеко?
Дама в шубе (ехидно): Что, на приём опаздываете?

Работники ЖКХ сгоняют прохожих на проезжую часть, пока на крыше чистят снег. На проезжей части раскинулась огромная лужа.
Высокая дама в норковой шубе: Что вы меня туда гоните? Хотите, чтобы я утонула, как Муму?
Работник ЖКХ: Зачэм му-му? Мадам нэ му-му! Мадам ... И-го-го!

Покупатель (девушка): Мне пять тараканов, мальчиков и девочек. (большие, мадагаскарские)
Первый продавец: Девушка, мы вам положили два мальчика, двух девочек...
Второй продавец: ...и одного голубого.
Девушка: Зачем мне голубой?!
Продавцы: (хором) А нам он зачем?!?

но это если учесть, что всё сообщество я не успела просмотреть)